女超人成长记

这是我第一次坐在那么靠前的好位置看一场话剧。里面的人都长得挺漂亮的，舞台很亮，调度很流畅。戏开始渐入佳境，说张爱玲在比我还小一岁的时候写的爱情故事，也说今天的生活。女性创作者常常会用感性来代替一切，可我也突不破障目的那些东西，我还是最容易给女性角度的打动。

突然有一句台词，说陈丹青说，那时候他刚从美国回国，站在大街上，看见街上没有马也没有兵，但是兵荒马乱。我的眼泪猛的一下就流出来了。后来的爱情故事里面，我也一直断断续续的在哭。

我最近又变得特别爱哭。虽然我一直爱哭。

我不想承认的事情好像要发生。可是我多么不想承认不想举手投降。

有很多很多心疼的事情局促地挤在我的心里面，很多时候也对自己失去耐心。朋友会问我好不好，我从来不说不好。我从何说起？何况，我也确实大部分时间都是开心的吧。只是总觉得害怕什么，总觉得好像有一个让一切看起来很美的薄膜，我生怕听到那扑哧的一声，就破了。就原形毕露。

有时候你可以依稀可循，在一段本来美好的关系里面，人们是怎么变得丑恶的。你开始不断反悔和再犯，为前几分钟做的事情道歉。想闭起眼睛，假装好多事情都灰飞烟灭。

有人以高高在上的冷漠姿态给我下了定论，说性格里的悲剧是我的宿命。我偏不，我偏不。可是我怎么那么没有底气。

嘘。我要勇敢，要为吹过的牛逼奋斗。

那个车车真孤独。

我大概一直都是那个神经质的爱找难过的人。一句稍微重一点的话，哪怕我回击了一个若无其事的眼神。但其实，我很难过，会猜疑你为什么就不喜欢我了，会不会从此以后都不喜欢我了。这些患得患失的猜疑会一直持续很久，一到阴天，我就会想起来。胸口像压了一大块石头，忍不住就好像快要哭出来。

他在身边给我放欢快的小曲。我说不要这个，不要那个，嗯对要这个，要俗一点的，才觉得生活很热闹，不会不自觉地形而上。

可是我还是很难过。都不知道发生了什么，就莫名其妙的好像发生了很大的矛盾一样。像我之前说的一样，像恋人的冷战或者分手。

我很想把你消灭在我的世界里面。

每次看到你的任何新动向我都会心有戚戚。我想这不是我能接受的方式。即使很多想法和看法不一样，也用不着这样。

嗯。今天很难过。和你的友情，这几乎是我回来北京之后最不能提起很想起的事情，竟然就像一个不能触碰的伤口一样。真堵。

他们把我留下了几年的东西还放在原处没动过。有冰箱里也有洗手间的置物架上，像每天都有人用一样。用后脑勺想想，这么长时间，何况这样潮湿的环境，东西早坏了吧。可就是还在那里。要是我不扔，年复一年，明年我回来，它们还会在那里。如果我一直不扔，会被一只放在那里多久呢？

时间久了的家里，就总会有奇怪的东西出现。明明很爱美的妈妈，也会用一个那么难看的塑料纸巾盒。就像当初任何一个街边麻辣烫那些好像一捏就碎的纸巾筒一样，或者任何一个小餐馆湿哒哒臭烘烘的狭小洗手间里的物件一样。

线板很脏。很多台灯没有用处。落满了灰。而且粘腻。

阳台上种满的都是叶片粗大的植物，是我很不喜欢的深绿色叶片，有着无聊的形状、呆板的厚度和蜡样的表面。偶尔一株开花的植物，也是自顾自，开俗艳的大花朵，陪伴她的只有冷冰冰仿欧式的黑色栏杆和愣头愣脑的瓷砖。没有竹篱笆没有清风软泥香。而我，就是毫无意外地喜欢那些柔软纤细枝枝蔓蔓，细碎得好像被融化在阳光里，薄透得好像能变成一滴水的，那种植物。它们都有浅绿的，一捏就蜷缩的叶子。

你想种竹子，我也想。

好多事情都让我觉得忧伤。这些细节就像陈旧的叹息，一声声地八面埋伏，在阳光普照的空旷之中的角落阴影里。冷不丁，就会听见。然后觉得说不出道不清的难过。好像轻飘飘，其实又能压住心头，很久。

我说我已经不习惯跟他们一起生活。有时候都惊异于自己的冷漠。后来发现，其实是自己的胆怯，回避了自己没有承担的东西。Shall we talk？我想起那个歌词我就会出一手心的冷汗。可是我还是胆小如鼠，瑟缩起来，连谈心都害怕。恨不得，就像没有回来一样；恨不得，又马上离开。距离远了，才觉得安心舒适。

这是tm的什么毛病。可是我真的很爱你们啊。

我是真的，买到20快钱三条的睡裤，就觉得好满足。捧着，每天都高兴。

这是前几天北京傍晚云朵的样子。北京是一个时不时有艳丽傍晚和清朗夜晚的城市，这是爱它的一大原因。那天，我站在家里阳台上，打开窗拍下来的。应该是附近的某一户养着鸽子，所以经常有鸽群呼啦啦迅速地在眼前飞过，很帅。这张拍的，是它们飞得比较远的时候。

我只记得那天毛毛跟我说，2棉你要是真是因为没钱不想去，我给你赞助一半。听了之后，其实我差一点就石化在那个院子里面，感动得想哭了。近来这么宠我的还有poison，ICE，闹闹，妹妹……我老套地想谢谢他们，这不是钱不钱的事情，是坦诚地支持和努力地理解。其实我真的不觉得有多苦，一点儿都不悲壮。

生活里面的鸟事一直都有，有时候我气得发抖，也不能说什么。我想这个程度的鸟，在以后的世界里面应该是漫天飞的。所以，我必须得显得没事儿。其实我真的不介意你们说什么判断什么或者自以为是的教育和督促。有时候是苦得有些离谱，可绝大多数时候，我心里面有由衷的踏实、快乐和幸福感，并且是那种很清醒的幸福。我觉得，这是理直气壮应该被艳羡的东西。手上在做着想做的事情，有共同可以做的喜欢的事情，没把握，却有方向，挺好的，不愚蠢。我早过了愚忠的年纪。

走得太快，别忘了初衷。嗯。

要是想大呼小叫的倾述委屈，我绝对可以很有把握的赢得安抚，只是，那样的事情对于我来说，早就失去了乐趣和意义。乐趣早就转移到，看自己能多宽厚地对别人和世界，以及，是否能对于最亲密的爱人，也能减弱辩解的渴望和能力。克制着过高段位的生活有时会有接近苦寒的感受，但慢慢的，更会有，解决了自身保暖问题之后，矗立于苦寒之中的澄明。

生命开始显示自己的力量。133说，对于不能给出答案的事情，你只需要默默等待，你自己终会用一些自己都不能解释的行为来给出答案。说得真好。

有时候，看到身体和思想会自己运转起来，意识变成一个旁观者，这样，真是奇妙。

近期的愿望又开始变成这些：

1.有一张不再长痘痘的清净的脸（我最近长痘痘长得超级厉害）。

2.在厨艺问题上有更好的刀工，这样会大大加速我做饭的效率及美味程度。

3.再拥有一辆物美价廉的二手车。

4.拥有几棵绿色植物。

 今天看独立时代，不禁又想说一遍：杨德昌太可爱了。对他的喜爱，同样可以解释对林夕或者黄伟文的偏好选择。善感时髦当然是一种可爱，但有文人之心的害羞老头子则更加引人入胜。在某些问题上，他们可能是那样的絮叨，甚至有一点迂腐，但正是这些东西，让他们真正成为时代精神，和普通的“优秀、精彩”区分开来。

苍井优穿着纸杯子跳芭蕾的时候，我自己按了按自己身上情绪的按钮，说，不如你小哭一场，果然，我就哭了。从小到大再到老，我估计我永远会是一个好哭狗。哭一哭痛快，头也不疼了。我站在窗户前，看楼下live的市井图，想要给自己找一个哭的理由，也不太能想出来一个站得住脚的。我就觉得，那些阳光迷眼好风长吟落花旋转的悠长青春，绝对再也回不来了。而事实上，我也没有跟哪个同学在落英中奔跑过，也没有跟哪个女孩儿要好到喜欢上一个男孩儿。

如果要说小学的故事……

小学三四年级的时候，我觉得班上好多男生都不错，这个成绩好那个长得帅，另外一个很像黑社会老大。他们品种繁多琳琅满目，搞得我有点儿忙不过来。所谓的黑社会老大，就是学校里面的恶势力，成绩很差劲，但经常聚众抽烟泡妞打架闹事，并且和校门口的小混混们互相勾结，俗称“校霸”。奇怪的是，我就是隐约觉得跟他们搭上点儿关系是很酷的事情，于是在我的半推半就假装为难实为示好的各种行为下，我们班的“老大”宣布要追我。具体的事情我什么都不记得了，就知道那年元旦他特别大款，把学校门口小摊儿上几乎所有样式的贺卡都买了一遍：每张售价两毛到五毛不等，估计他还能拿到批发价。每一张都只是写生“新年快乐”四个字加一个叹号，以及称谓位置我的全名和落款位置上他的全名。

那时候我们最热爱的娱乐活动之一是去游泳，尤其是去有滑梯有冲浪池的水上乐园。在水上乐园那个水流有力的朝着一个方向推进的池子里（请领会到的大家告诉我它的学名），我得到过一次模棱两可的告白，那个现在还是朋友的当初的小男生，煞有介事满眼真诚地跟我说：“你们俩我都喜欢。”我有些失落又有些高兴，失落的是，怎么又来一个两个都喜欢的，高兴的是，又多一个人喜欢我了。

小学五六年级的时候，我留郭富城那样的中分短发，穿一套鲜艳得过分的米奇，跟男生踢足球。毕业那天，我拿来相机，给每一个毕业纪念册上面没有给我照片的人拍了一张照片。他们站在梧桐的树荫里面，背后是我们带了六年的学校里面唯一一栋教学楼。在那个楼里面，我曾经把一只蟑螂放进男同学的衣服里面。在那个楼里面，我最喜欢的一种大扫除中的工种是擦窗户，我觉得一点儿都不害怕，我觉得很刺激。我喜欢拉着窗户站到窗外的水泥窗台上，不过瘾还要抬起来一只腿在空中晃动，然后大声召唤楼下正经过的同学。我想，他们是真的都觉得我很酷吧？

小学时期，尽管我成绩不错，无论男女的老师们几乎都不喜欢我。除了后来我奶奶的好朋友段老师当上我们班主任的时期，我几乎就没有得到过任何老师的宠幸。当然，其根本原因是因为我本身就是一个讨厌的死小孩儿：我上课喜欢讲话，还喜欢当众跟老师顶嘴和吵架。我一直当不上正班长，当过的最大的官儿是副班长。五年级那一年学校竞选大队委，恰逢段老师当政，推举我参加了竞选，从大队委办公室回来的班长当着全班说：“谢老师说不选刘吟是因为她没有姚荫雪好看。”我当时瞬间眼眶里面就一包眼泪。

小升初之前，我妈妈说，要是我考上八中她睡着了都笑醒了，可是事实证明她没有，直到今天她没有睡着了笑醒过，不管我干了什么。

但是，总之，我小学的时候就很酷了。

 我很喜欢《花与爱丽丝》。苍井优就是好看得紧。我第一次看她竟然是在《不要嘲笑我们的性》里面，然后是在《呼啦girls》，然后才是迟到了很久的《花与爱丽丝》。 相比黑色幽默，我还是会为那些纯情缓慢的电影在结束之后，默默的深呼吸着发呆五分钟。原来，我既三俗又纯情，还永远无法戒掉抒情。

moca，身为一个妈妈，我记不清楚你离开的确切日子。不过，我是为什么要记住那个日子呢，才不要记得。

我只记得是去年的七月，你离开我们的。一年过去了，爸爸和妈妈的世界都发生了很多变化，爸爸妈妈已经不在一起生活，但是我想你会保佑和督促我们都用力用心的生活去获得幸福。请你保佑爸爸，他是一个和你一样善良得无与伦比的天使。

对于我自己的生活，就像一个月的你就会坚持要跳进笼子尿尿哪怕摔得很疼一样，我会记得坚持。哪里有什么胜利可言，坚持本身就是不败。

moca，对于妈妈来说，想念你还是一种习惯，我时不时的就会很想你。直到今天，我写这些字，还是马上就要掉眼泪。其实我也并不清楚是什么原因让我那么爱你和牵挂你，尽管你只和我共同生活了好像两个月。我却固执地认为你教我好多哲理。尽管我自己也知道这有点愚蠢。但，有所迷信的人生，是有爱而美好的。我宁愿迷信你。

我会永远记得你的音容笑貌，呵呵。我爱你，moca，祝你在任何一个地方都幸福快乐，有肉吃。

看完《午夜巴塞罗那》的时候，我并不知道会有礼物。在看它的时候，我唯一能做的不合时宜的联想，就是西西。虽然有点无厘头，但却是唯一发生的一个联想。然后我关掉播放器就看见msn上你跟我说话了。我有点紧张，小心翼翼的。但是你噼里啪啦说下去，又好像什么隔阂都没有发生过一样了。

有一段时间，我觉得我人生所有的矛盾都会以这种方式化解。所有的不堪，有一天都会被一个若无其事解决掉。爱人若是消失，也会在某一日突然回来，然后又像不曾离去一样生活下去。

我猜我还真的是特别没种能跟谁决裂的那种人，即使有那么一段时间，我在内心已经对那个人厌恶至极。西西却是玉石俱焚的烈女。

我在想lemon小姐的可爱之处。有时候，我会觉得，其实，她是《皇帝的新衣》里面那个小孩。她会做很多我们因为觉得会被嘲笑而不敢做却想做的事情。她有无比可爱的人生。而且我觉得，她的一辈子都会这样。不是说她不会长大，事实是，她真的成熟了很多。但是，她会一直有那颗赤子之心，对的，赤子之心。

对啊，看完巴塞罗那，我还上豆瓣去看了看评论，意外看见旁边写着shizao昨天刚刚看过这样一个电影。喔，好吧，人生何处不相逢，我有我的party queen。

坐在出租车上总是会路过那个地方。

一个五六层高，很宽很宽的平庸建筑，有些像宿舍楼，但没有四面围成一圈；有些像牛头角的公屋，但又没有那么高。你是不是以为它难以想象？不，它像你在每一个二三级城市或者城乡结合部看见的那种灰不灰，白不白的三星级及以下的酒店建筑一样。

好像我看见过窗口挂着的一两件并不光线的衣服，好像又没有看见。

但可以肯定的是，大楼上鲜红醒目的六个大字，写着：“人来人往宾馆”。

不过它也不在我描述或者以为的那些处所。它偏偏在北京城里面。我回来之后变得格外不辩方向，即使拿着地图看着路面，即使被人指引比划着，试图去辨认了无数遍。我一遍遍默念上北下南左西右东。仍然一转头就又难以分清。所以，我其实不知道它在哪里。我只知道每次我打车离开住所不久就能遇见它，所以它也在城里。

不断昏睡不断醒来，醒来的时候以为自己没有睡着过，却又明明想起那么多纷呈的白日梦的情景。白日梦里面，我突然看见一个苍白漂亮没有表情的脸蛋面朝我仰着的时候，不会像在现实生活中一样被吓得一跳一跳。这样醒来的时候并不神清气爽，头和身体都像经历了劳累的工作。但却突然找回一点灵魂出窍的感觉。我已经被训练得完全不会出窍了。我试图虚构任何一个小的故事，也十分困难。我说，小时候，我写过一双凉鞋去流浪的故事。可是我知道那个故事我没有写完。那是一双我期待了很久才买到和穿在脚上的凉鞋。就是那种最后得到了每天都还会觉得有点不真实的东西。于是我就为它们写了童话。那时的我，是一个多么多情的小人儿。

我开始越来越害怕寒暄。和朋友们坐在一起，我觉得我并没有什么可以倾诉的，对方也没有什么。或者是真的倾诉起来的时候，刚刚开始我便已经丧失了耐心。我觉得我们的生活都被困在了一个冗长的夏日午后。我觉得日长如小年，我觉得闲得蛋疼，尽管我没有蛋。

人来人往宾馆。我看见它的时候每次都有那么奇异的感觉。想起我每一次只身一人走过某一段路，看往窗外的某一个不知名的极其平凡的风景，莫名其妙的是，它们却印象深刻的留在记忆里面很久。

我觉得这个宾馆的名字，特别的孤独。

可能后来就会是这样。

你没有耐心陪我看完一场电影，也不那么愿意去看同一场质量未卜的戏。时间突然间就被吝惜起来，即使用来玩儿无聊的游戏，也不愿意坐在一起等无聊电影的结局。

你说要一起看的艰涩电影，也好像一部都没有看。也没有去游泳，也没有去散步。

我是不是在抱怨，我猜也有一点。但其实我想说，我也有很多说过的事情没有做。然后呢，虽然有很多刚刚开始时候说的事情都烂尾了，不过，这还是一段很好的关系。

看见你的时候，我还是总是那么高兴。

我只有不去想，才不会心疼和难过。我曾经叫他最开心的人，叫起来却是那么悲伤。我只字不提，假装利落。其实提不得。我想，他是真正的掏心掏肺对我好的人。只是谁都知道，在这样的情境说这样的话的一个女的，是多么面目可憎。只是这里，一直是我真实面目说话的地方。

我不哭，也不想，就赶着自己往前走。于是，就训练出了麻木。经常，我都处于放空的状态，不知道想些什么好。没有深刻的期盼和伤痛，也没有恐惧。所有能让我烦躁的因素，我都无视。跟我说扰乱我心的话的人，我都回避。其实是因为自己没有了底气。

西西，我有多爱你。所以那天晚上你压我电话的时候，真的比什么都来得让我崩溃。大概是我没有习惯朋友之间也和恋人一样可以崩盘。我总觉得，这一崩，就要失去。

离开香港我没有哭。谁来判断我我也没有哭。很久没有哭。发现有一篇日志突然变成了6个留言，打开看了，才开始这么久以来第一次痛快的哭，不过也只持续了十来秒。我得谢谢你，你说的这些话，对我很重要，哭出眼泪和声音，也舒服。

我现在又变得很没有把握。我得承认。

只是，有更多的事情要做，于是我就让那一部分想太多的脑，都暂时先死掉。

完全把自己交给了自己。一个人厘清头绪，一个人面对频临的崩溃，一个人狠狠决定。整个人，就是战斗的状态，对手也是自己。并且觉得，这样很好。对自己苛严，一点儿坏处都不会有。这是真的。

我处在一个没有办法说什么的境地里面。所有的不好，都是我自己一手造成。所以我得表现得像一个勇士或者爷们儿一样。

最近发现自己不哭了。每次只是有想哭的呜咽，却不会大肆的掉眼泪。我以为自己会泪流满面的每一个契机，都是呜咽两声儿，就没了。像一只孤僻骄傲的猫，咕哝了一句什么，就甩甩尾巴，走开了。烟总是突然就没了，我是说我真的没有抽那么多！就没了。我真的怀疑每次我出门的时候别人抽了我很多烟。

你，或者你，还有你啊你啊你啊你，我都没有办法说。我被禁止了，禁止到后来我就忘了要说什么了，尤其是要逻辑清晰的说出来。再后来，就懒得说了。说一遍儿我自己都觉得聒噪和没有意义。

但是仍要感谢，这几天来，我的朋友们跟我说的每一句话。

所谓的悲伤和自怜，是真的可以战胜的。我基本上都不用忘记，因为他们压根儿就不太产生了。

我特别的有力量。

香港再见。北京你好。

那天傍晚，毛毛雨过的阴郁，灯塔却突然牵开一片晚霞。

我就要离开这个下楼就有海的地方了。

无论经过了多么糟糕或者疲劳的一天，回家的时候，看见灯塔和海面，都是舒畅的感觉。

我不断不断地拍它，不厌其烦的拍它。它的各种角度，每一个小细节，还有这里的人。它有永恒的诗意。在海边，人们总是会变得贴近内心。真好。

海滨长廊背后有青衣公共游泳池和运动场，于是就有这样高高的灯。

海边总泊着三四艘小破渔船。

我经常会坐在栏杆外打电话，抽烟或者发呆，看着这个我觉得很好看的灯，还有远处的灯塔，货柜码头。还有开着灯的巴士开过桥，像一个剔透的光亮的盒子。对了，海峡对面，有一个公墓。

海滨长廊有很多麻雀，青衣的麻雀都很瘦，远一点的公园树丛里面有别的鸟会婉转的叫。海上面则经常会有海鸥，或者其他白色且会捕鱼的鸟类。有一天，一群人聚集在栏杆边上，原来是有一只黑色的大老鹰在海面很近的地方盘旋。

青衣的海边，总有抒情的人。有两口子，有老年人，有扎堆儿的夜深了还不愿意散去的年轻人，他们偶尔会对我吹口哨；有拉着手却刚刚吵架和哭泣过的小情侣，也有相依偎的恋人；有单个或者结伴的菲佣，或者任何一个人。他们基本上都会拿着酒，对着海。

回北京的那天傍晚，飞机降落在首都机场停机坪，我抬头看见窗户外，清晰笔直的一群群挺拔树枝，在烧成一片的晚霞里面的时候，那种清朗的感受一下子就鱼贯而入。

后来的几天，一天比一天暖和，我却只带了一双黑色的雪地靴。北京的空气，没了机舱窗户和空调的过滤，还是很难以让人喜欢的。每天都有那么多浮尘，到处是工地。

他说，如果要说出北京的坏处，他可以说得比谁都多，可以说一整天不带停，不过，这仍然是他愿意生于此死于此的地方，他一辈子都不想离开。我对北京的爱大概没有那么深。只是飞机到达的那一刻，我的确是快要热泪盈眶了。

建议大家可以找窦唯的一盘电影原声来听，电影叫《我最中意的雪天》，没看过估计也非常地不好找，不过原声音乐就在驴子就有得下，喔，万能的驴子！

听这一盘原声，闭上眼睛，你就会仿佛到了北京的春天，有漫天飞舞的杨絮、青色的四合院、悠远的天和伴着鸽哨盘旋的鸽群，空气是回暖但丝毫不粘腻的，阳光是灿烂但不眩目的，水因为稀少而闪着光。整个北京的春天，是适当的凛冽和清甜。

北京北京北京。

我一直认为，只有北京的春天，是这个样子的。

一个在顺义人工湖边开云南菜菜馆的台湾女人说：“今天天气真好，是今年春天第一个可以坐在院子里吃饭的日子。”

妹妹看到我在北海边上笑得跟花儿一样的照片说：“我觉得你就是一个特别容易满足和开心的人。”我说谢谢，这是我最爱的赞美。

廖一梅在恋爱的犀牛的后记里面说：“爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。”

杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

我说，爱是这些所有。

你知道么，真的，第一次，关于我自己的恋爱，我可以那么清楚和确定地说，爱你，是我做过的最好的事情。

那天老孙同学从东南四环外淘回来的15块钱两件的tee的其中一件，写着大概是这样的字：SWEET EMOTION-talk about little things that nobody cares. 特别感人。我都快哭了。

其实是自怜多一些。当今，每一个小感觉，每一处忧伤，每一种形式的不正常，都变成可以消费的，都可以转化成卖点。自以为是的孤独，其实哪里存在。但我还是看到这行字，就想起，有一个人儿，他默默的忧伤着，自说自话，有美好得不得了的敏感脆弱小心脏，但被人耻笑。

言归正传，说为什么要恋物。其实是，看见某些东西的时候，虽然它们被标价了，甚至被过高地标价了，我还是看见了诚意，哪怕是被包装出来的诚意。我会想到，这颗星球上，有某一个人，在一个完全不知名的时空，设计了这个小把戏，他想象着，有人会发现这个小把戏，想象着它被发现的时候，给了人惊喜，让另外一个陌生人，会心一笑。

很多时候，我都觉得自己是一个暴躁的大怪物，走在香港的街道上，很大只，很古怪。

我不想被人一眼就看个明白，其实我是怕我自己一直是那个转圈圈的样子。多多在博客链接描述我就用了这三个字：转圈圈。其实那是一语中的。我不想转圈圈。

我焦躁得很，做事情迟迟不动也会暴躁，听不想听的话也会暴躁，抽很多烟也不管用，越抽越烦。反复听一首喃喃自语的小调，好像才缓解了一点。

变得手起刀落，一点都不简单。

If you want to do something very wrong，you have to be very strong.

我是女超人女超人女超人女超人！

我觉得分成两个博客一点都不利于我的走红

所以……我终于成为了一个会贴图的人了！

虽然其实我知道我也就是这么一个很平凡的人儿，技术和审美都不甚高级，但若是没有红的姿态和决心，人生的步伐将会大大减慢！那好吧，就让各位忍着点儿，也看看我搞的各种闯作吧……

以下是夜里的西贡市区……

妞儿，给爷笑一个～

满记甜品都变得很妖娆

、

就是，即使琐碎繁杂，也能看到那隐约持续，暗暗闪烁的，光。

就是，即使只能逛超市，也给你带回一件东西是礼物。

我突然就傻眼了。

電視里面每夜不斷放往年的賀歲檔經典電影，現在是徐克的《金玉滿堂》。

我也想企國邊，大聲嘶吼那《卡門》里的歌。

“愛情 不過是……啦啦啦啦啦……“

我最近特別喜歡聽張宇，這是真的。連《月亮惹的禍》都能忍受。

我想知道，爱一个人，到底说得出还是说不出理由。我觉得应该是说得出的，要不，怕是你爱的只是爱情本身的形态和架势，不是那个人吧。

我爱的都是莫名其妙的细节。

他会凶和十恶不赦，但不会冷战。

他不会一旦睡觉就沉沉死去，叫不醒，半夜睡不着把他叫醒了看电影都可以，虽然他会很生气一会儿。

他可以与我交流任何的东西。

 你们的爱呢？

我在这一年对自己的希望是：戒掉为人处事的暧昧，更加勤奋和不自怜。

新的一年我还决定重新用起来我的blogcn来拍照片贴图片写点正经干活儿的字。于是请大家时不时也移步去看看链接里最上面那个“红的姿态”。

新年佳节期间，我最想要的礼物是：

1.会做麻辣香锅水煮肉片烧鸡公烧烤年糕的厨艺和一个装满泡姜跑椒的泡菜坛子。

2.一个有着优秀翻译字幕的断背山版本，让我好好的重新看一次。

其实我还想要很多礼物，要得也挺紧要的，比如一个钉了更多铆钉的鲜艳的大大的机车包以及一部全画幅的数码单反！

但是我觉得这些东西是完全遥不可及的，所以我决定假装他们都不在我的礼物清单上，于是我的礼物清单就显得非常的质朴、清心寡欲并且可行性实现了质的飞跃……

无论如何，有愿望的人生总是好的

我们谈论过宇宙我们谈论过同性恋我们谈论过有神论和信仰我们谈论过SM我们谈论过艺术谈论过灵魂也一起十分刻薄的说身边各色人等的坏话。

这是爱情极其美好的一面。

我其实一直喜欢女侠。

猫儿女士有很多很精彩的语录。猫儿就是女侠一名。

猫儿看我穿规矩无趣的内衣，会说，我的天啊，你这样怎么对得起观众？

身为试用期公务员自己养活自己的猫儿一咬牙就让我帮她买了个burberry钱夹，两千八港币送给某男士，我说你疯了？她说，你别担心，我有分寸的，猫儿觉得这是长远投资。我买的时候给猫儿报价，猫儿在电话那头踌躇了半天，说干脆你去看看长夹多少钱，我给自己买一个算了。半分钟之后，猫儿又还是妇道的决定买给男士，息事宁人。

我计算了一下猫儿已经欠我三千多之后问猫儿说你还要唇膏么？猫儿说，废话，给自己买的怎么能省。明明，她刚把一钱夹给省了。还佯装特别有气势的说要唇膏。

小王子对我来说一定非比寻常。只是他大概从来不知道我有这么一个博客，时不时的会在这里跟他说话。他所知道的我是不是和真的我一样呢？

小王子对我来说，是小王子，是灵魂导师，是世界上的另外一个我，又是世间奇妙物语。多么无聊的日常的俗气的事物，由他来讲述，都会繁花似锦。

小王子跟我说搞摩托车配件的舅舅说：自由从来都是枷锁。我立马觉得汽车配件界充满了哲人，整一片我本来以为灰头土脸的世界都变得瞬间浪漫起来，还充满了隐秘和低调的魅力。

原来有一种故事是，你会遇到一个人，你爱他爱到都不敢和他相爱。

我时常很想他，我甚至总以为要是有一天我要逃离这个世界，他一定会接纳我。但这绝不可以自负和试探。每次我找他，他总会是以一样的姿态高高的瘦瘦的站在那里，似笑非笑，好像昨天才见过我一样，对我说，我没有想到等你会看完一整叠报纸。还总说，永远说着，xx，你在我心里面从来没有变化过，一直都是那个样子。

我真是有幸得到很多美好的人。我应该怎么对你说啊。恩，我其实只是要歌颂你一下了。我很想念你。

看星座運勢看得我很害怕，上周也說我健康運不好，這周還接著不好。媽的不會又生病吧？

女人是很無聊，有時候很想變成一爺們兒，不會為屁大的事情生氣難過。我以為我是很兇悍的人，卻不是我以為的那樣。我的確不是高中女生了，還搞矛盾的那種年紀。

莫名喜歡小火上一直微開著的湯，煲很久。竟然也可以覺得像給自己燃了一爐好聞的香。

室友看星座之最云云，對雙魚的表揚之詞多得很，最善良最溫柔最有女人味云云。其實我自己知道那些劣根，是最優柔寡斷最易托付于曖昧最有悲劇情節最容易太悲憐自己。我一直都在努力的去雙魚化，因為所有的優點里面沒有什么跟智慧有關的東西。只是你們都知道，我多么努力，還是一雙死性不改的魚。

每個人如果得到了什么，那他必然會為此付出代價，我深刻的了解自已也会这样。而一再告訴自己，他人的苦楚是永遠不能拿來比較，亦永遠無法真正體會。只是，只是想自己能愈發心境澄明。