女超人成长记

这是前几天北京傍晚云朵的样子。北京是一个时不时有艳丽傍晚和清朗夜晚的城市，这是爱它的一大原因。那天，我站在家里阳台上，打开窗拍下来的。应该是附近的某一户养着鸽子，所以经常有鸽群呼啦啦迅速地在眼前飞过，很帅。这张拍的，是它们飞得比较远的时候。

我只记得那天毛毛跟我说，2棉你要是真是因为没钱不想去，我给你赞助一半。听了之后，其实我差一点就石化在那个院子里面，感动得想哭了。近来这么宠我的还有poison，ICE，闹闹，妹妹……我老套地想谢谢他们，这不是钱不钱的事情，是坦诚地支持和努力地理解。其实我真的不觉得有多苦，一点儿都不悲壮。

生活里面的鸟事一直都有，有时候我气得发抖，也不能说什么。我想这个程度的鸟，在以后的世界里面应该是漫天飞的。所以，我必须得显得没事儿。其实我真的不介意你们说什么判断什么或者自以为是的教育和督促。有时候是苦得有些离谱，可绝大多数时候，我心里面有由衷的踏实、快乐和幸福感，并且是那种很清醒的幸福。我觉得，这是理直气壮应该被艳羡的东西。手上在做着想做的事情，有共同可以做的喜欢的事情，没把握，却有方向，挺好的，不愚蠢。我早过了愚忠的年纪。

走得太快，别忘了初衷。嗯。

moca，身为一个妈妈，我记不清楚你离开的确切日子。不过，我是为什么要记住那个日子呢，才不要记得。

我只记得是去年的七月，你离开我们的。一年过去了，爸爸和妈妈的世界都发生了很多变化，爸爸妈妈已经不在一起生活，但是我想你会保佑和督促我们都用力用心的生活去获得幸福。请你保佑爸爸，他是一个和你一样善良得无与伦比的天使。

对于我自己的生活，就像一个月的你就会坚持要跳进笼子尿尿哪怕摔得很疼一样，我会记得坚持。哪里有什么胜利可言，坚持本身就是不败。

moca，对于妈妈来说，想念你还是一种习惯，我时不时的就会很想你。直到今天，我写这些字，还是马上就要掉眼泪。其实我也并不清楚是什么原因让我那么爱你和牵挂你，尽管你只和我共同生活了好像两个月。我却固执地认为你教我好多哲理。尽管我自己也知道这有点愚蠢。但，有所迷信的人生，是有爱而美好的。我宁愿迷信你。

我会永远记得你的音容笑貌，呵呵。我爱你，moca，祝你在任何一个地方都幸福快乐，有肉吃。

完全把自己交给了自己。一个人厘清头绪，一个人面对频临的崩溃，一个人狠狠决定。整个人，就是战斗的状态，对手也是自己。并且觉得，这样很好。对自己苛严，一点儿坏处都不会有。这是真的。

我处在一个没有办法说什么的境地里面。所有的不好，都是我自己一手造成。所以我得表现得像一个勇士或者爷们儿一样。

最近发现自己不哭了。每次只是有想哭的呜咽，却不会大肆的掉眼泪。我以为自己会泪流满面的每一个契机，都是呜咽两声儿，就没了。像一只孤僻骄傲的猫，咕哝了一句什么，就甩甩尾巴，走开了。烟总是突然就没了，我是说我真的没有抽那么多！就没了。我真的怀疑每次我出门的时候别人抽了我很多烟。

你，或者你，还有你啊你啊你啊你，我都没有办法说。我被禁止了，禁止到后来我就忘了要说什么了，尤其是要逻辑清晰的说出来。再后来，就懒得说了。说一遍儿我自己都觉得聒噪和没有意义。

但是仍要感谢，这几天来，我的朋友们跟我说的每一句话。

所谓的悲伤和自怜，是真的可以战胜的。我基本上都不用忘记，因为他们压根儿就不太产生了。

我特别的有力量。

香港再见。北京你好。

一个在顺义人工湖边开云南菜菜馆的台湾女人说：“今天天气真好，是今年春天第一个可以坐在院子里吃饭的日子。”

妹妹看到我在北海边上笑得跟花儿一样的照片说：“我觉得你就是一个特别容易满足和开心的人。”我说谢谢，这是我最爱的赞美。

廖一梅在恋爱的犀牛的后记里面说：“爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。”

杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

我说，爱是这些所有。

你知道么，真的，第一次，关于我自己的恋爱，我可以那么清楚和确定地说，爱你，是我做过的最好的事情。

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就是，即使琐碎繁杂，也能看到那隐约持续，暗暗闪烁的，光。

就是，即使只能逛超市，也给你带回一件东西是礼物。

我想知道，爱一个人，到底说得出还是说不出理由。我觉得应该是说得出的，要不，怕是你爱的只是爱情本身的形态和架势，不是那个人吧。

我爱的都是莫名其妙的细节。

他会凶和十恶不赦，但不会冷战。

他不会一旦睡觉就沉沉死去，叫不醒，半夜睡不着把他叫醒了看电影都可以，虽然他会很生气一会儿。

他可以与我交流任何的东西。

 你们的爱呢？

我们谈论过宇宙我们谈论过同性恋我们谈论过有神论和信仰我们谈论过SM我们谈论过艺术谈论过灵魂也一起十分刻薄的说身边各色人等的坏话。

这是爱情极其美好的一面。

爱是对那个人说你不死。

爱是可以分得清自己的欲望和心灵。爱是更清楚看见自己的缺点。

爱是可以接受一切的不堪和丑陋。不回避亦不失望。

爱是最疯狂的欢愉，最无头绪的忧伤。

爱是生命的真义。

爱是对那个人说，你不死。

你感觉到这个时刻的平和。我却还在战栗。你真的感觉到这个时刻的平和了么？也许它只是一瞬间的，有可能，有可能，我们总会突然就忘记最宽容美好的那些时刻，还是不由自主的焦躁和愤怒起来。怨恨起来。但是至少，你试图平和过。

我以为你会勃然大怒呢。我害怕看到熟悉的红眼睛和不爱上扬的石头一样坚硬的嘴角。是的我看不到，可是我只要闭上眼睛甚至望向黑暗，那些图景，就可以清晰的浮现。我看了那么久呢怎么会想不起来呢。你用力的给我笑，揶揄着，每个字句都用了力气。我站在这边，也可以感觉得到。心脏舒张和紧缩时候，呼吸的疼痛。我握紧了拳头睁大了眼镜来让自己平心静气听和铭记这沉默，不会拔腿就跑。

其实，其实我知道，今天刻骨铭心的事情，也许有一天会轻松谈笑。无论我们相信与否，时间都比我们想象的决绝不回头。但至少你说过啊，你那么掷地有声的一再地跟我说过，有一点晚，可是多么多么好。

酸楚，难过，心疼，其实都和你一模一样。只是我真的会很坚定的说，都过去了。不要问我了。答案应该是在心里面的。你相信的，你能感觉到的，就是真的和永恒的。言语在表达上其实一直是苍白的。那些话会给我下一步无比大的爱和勇气。我从来没有后悔过，当日，遇见某某。哪怕今日互相怨恨也好过当日没有认识过某某。

又何况，今日其实没有怨恨，当日又岂止是认识。

是你让在低谷里面的我想起来生命和人们特别美好。人们总是被折磨着折磨着就有点忘记了。

我那天也突然想起来。其实让谁对谁的未来负责那种事情实在是狗屁。世界太tough了。“相依为命”已经是最好的可以想见的幸福。

谢谢你。

香港chilly cold了也。

妈妈说歌乐山上也下雪了。新修的房子楼顶上，妈妈站着拍了我长大的那条街的雪景。它叫高店子，在歌乐山镇外，挨着森林公园。

有时我进163邮箱之前看一遍网易的新闻题目。我看到水立方的新闻。我点开看见它的夜晚图片，好漂亮好漂亮。水立方一直是我觉得最好看最梦幻的一个中国设计风潮下的新建筑物。我们曾经一起潜入去看它，那个时候它还没有完工，那是它脱掉外衣露出水凝凝的样子的第一天，那个时候你镜头里面的它就好漂亮。你记得吗？

给你。

我还是想不过来。还是不知道是对是错。就是天天做梦梦到不同场景相似人物。

我很想不用说话就可以看到彼此的心里。

如果世界上真的有这样的交流，那一切都不再会是问题。

我突然想起来，原来我们的症结，就在于永远没有办法感同身受。

可是，它可以逾越么？

我越来越可以更看清自己。其实一个人，真的对自己的理解都不会太够。

两个人同携到老不靠运气啊。

我熬通宵发现自己左面脖子和背的确是有问题了，每天伏案都是这里疼。

我坐在这里反复听明年今日：若这一刻我竟严重痴呆，根本不需要被爱，永远在床上发梦，余生都不会再悲哀。

但愿能认得出你的子女，临别亦听得到你讲再见。

这是我听过最残忍的一句歌词了。用子女做为意象描绘了一个最世俗的场景，讲的却是最深刻的不能。

而我希望我们是这样的，是知道“除非你是我才可与我常在”之后还是充满希望，是不要等到很老才能一起散那半里的步。

给最开心的人。希望你可以一直如今日这样笑着，也希望你知道自己也可以任性。

下面这个链接给CC和ICE看的，我们喜欢的那个EASON说的关于他的歌和人生。http://post.baidu.com/f?kz=26973688

我认真反复的周旋在我自己的人生选择这个问题上，沮丧了又沮丧，解决的办法就是走在中大的山路上抽烟。为什么每上完一节课的时候，沮丧的曲线就出现一个峰值呢。其实我还是会好好学习的，真的，我还是要争取好好养活自己的。

如果有一天我们的论文可以研究陈奕迅或者黄伟文有多好。不要再看到有人拿黄伟文和林夕比了，林夕身上那种更较真的旧式文人气息有时候不那么讨好习惯了用浮夸掩饰自己的责任缺位问题的现代人，我却觉得那是孩子气一样的迷人。人一定要有所坚持才好。哪怕坚持的有些东西在某种程度上是愚蠢的，可我还是觉得有坚持比没有坚持的人好。就像当初在新闻理论课上我第一次对“保卫”爷爷由衷的感动，扯远了，和林夕没什么关系。

最后就是，谁都不要去海淀医院看病了，珍爱生命，远离海淀医院。

你有没有机会遇到不同的爱人，经历的却是自省。

会有一个阶段，你爱的是爱情，爱自己的决绝胜过爱那个人，爱炽烈的感觉胜过爱他的笑容。

然后会有一个阶段，你爱的是你自己对他的勾勒，他的品性其实并不是那么完全的存在着，你抓住每一个细节来为自己的幻觉求证和完形，不符合你的幻觉的你忽略，符合的便更坚定你的信念。最后爱上的不是那个真实的他，而是一个你心里的形象。

然后也会有一些时候，你爱的确确实实是眼前这个人。很奇怪的，他可能完全跟你不在一个世界，他不爱看你看的书，不赞赏你爱的电影，不能理解你的静默、哀伤、满足甚至整个精神世界，但是奇怪的是，你仍然爱他，很清楚的知道你爱他，虽然有些哀叹你们的不一样。但是每一个和你相反的地方甚至都可以是你爱他的理由。

爱，在最不安全之际，还是美丽；爱，在最不可能之际，还是美丽。

忽然之间。

其实我知道是我不好。其实我心疼你所有的暴躁。其实我想在你身边就这一秒。其实我想我们只是离太远，所以不能拥抱。

其实你在想什么？其实你是不是真的怀疑我？其实夕阳有没有照到你肩膀?其实我也讨厌疯狂的人潮，那一刻你想不想我？

其实我什么都讲不出。其实你知道我总是迷路。其实我会想起公车里的保护。其实你用你的双手圈住我，那便是我的城堡。

其实你和我一样难过。其实你和我一样孤独。其实你有时也想奔跑着离开。其实如果累了我们都想逃，打包吧我们一起跑。

而现在，就算时间都停摆，就算生命像尘埃，我们反而更相信爱。

就算大雨让整个城市颠倒，我也给你怀抱。

“戴教授”让我写歌词的时候，我写了一首歌词来讲我们。当然没有小情歌那么好听。

我最近有好多事情有点想不明白了。可是每当听到你声音，哪怕是疲惫的，也会觉得悬浮的很多东西掷地有声的踏实下来。

我有遇到很美好的人和事情，不能和你分享。我也想我们两个人的事情，想我自己在和你在一起的时候的变化其中有很多很好，也有一些不是我原来以为的那么好。不知道什么时候我可以跟你一起理性的讲起这些事情。希望如果我讲起你不会暴躁的否定我，会以疼爱我相信我的姿态，接纳我的想法，和我一起分析和讨论。你可以么？

我很爱你，你是我的亲人，是我在这个世界里面累了想要回的家。所以，请你一定不要暴躁，请你一定要温柔的拥抱我，和我一起勇敢的成长。好么？

过山车。吹大风。山顶和树林。

你说我抑郁还是没事找事呢。

我就想躲在熟悉的人群以外，在不同的山顶吹大风抽烟。然后睡觉。不能再失眠。

你跟我说话的时候我会突然眼睛就湿了呢。亲爱的。

快回去吧快回去吧。

我有点集中不了注意力。

我找很多很多事情来做，扎人堆里面也还是念念不忘。

每一天都像过了一年，就像在等宣判。

西西我很想变得勇敢又强大，可是我真的快难过得死掉。

又想知道一个确定的答案又无比的害怕。

早上起来第一件事情，是忍着恶心的胃和头疼坐在这里看完这个你喜欢的电影。我以为我不会被这种好莱坞爱情喜剧感动，可是听到吊眼睛的休格兰特在舞台上弹着钢琴表白的时候我还是稀里哗啦了。这几天来我常常稀里哗啦，我的离愁别绪很自私。

我希望我们喝多了也不会哭不会难过。

我希望我们都不是丑陋的厮杀的而是安静等待的。

世界太糟糕。我们用了很多力气去抵抗和挣扎，却还是不能保证面对彼此的时候温柔，我们可不可以背过身就只想起对方的温柔和好，然后再回转身来，什么都不说只是紧紧拥抱。

有一天，有一天也许这一切都不在。有一天我们也许只是对方回忆里的一个无关紧要的人物。我们为了在一起做了很多的努力。

我怎么不喜欢玲珑和乖巧。如果关掉那些狂躁的开关。你会不会在累了一天之后有心情看夕阳，即使在车流和人流里面有些喘不过气，可是你会突然觉得温柔，温柔的时候想不起彼此的讨厌，只是心里面还有彼此最可爱的笑脸。

我会记得最初你莫名其妙的喜欢我。然后一直感动到今天。

我会记得你的高三你在黑暗的操场上一圈圈的走，然后给我打电话，我能想象出来那个画面那个场景你的样子。并且觉得历历在目。

我会记得每次回家我都像傍大款一样，由你请我吃饭，还说一定要给我买点什么。

看着你长大，有了很多自己的想法，并且已经完全可以自己应付一切的样子。只是每次当你轻描淡写讲那些你自己经历过的绝望和难过的时候，都已经是事后，你不再是那个难过的时候会给我打电话的小女孩，我竟然突然难过起来。是什么时候开始，我们已经习惯在各自的生活里面，独自面对，待到面对面的时候，都已经是轻描淡写好像再说别人的故事。

你是那样一个飞扬跋扈稀奇古怪的女孩子，你又是那样那样的漂亮走在街上有我快忍受不了的回头率。每次我都半开玩笑半认真又很得意说我有一个millionaire killer的妹妹，交过的男朋友自己都数不清楚。其实我就是稀罕你特别美丽的心和一副金刚不坏之身一般的外壳。你说你和妈妈抱着互相哭的画面我却一点都想象不出来，你的故事里有很多的眼泪却从来没有在我面前哭过一次。一直笑呵呵一直没心没肺一直很拜金的样子。

我从来不能用任何的世俗价值观去判断你。因为你是我仅有的最最亲爱的妹妹。其实都没有变的，有些事情，没有说，但是你要一直对它有信心。

都可以随便的
你说的我都愿意去
你说的我都会相信
因为我完全信任你
细腻的喜欢
毛毯般的厚重感
晒过太阳熟悉的安全感
我想说其实你很好
你自己却不知道
真心的对我好
不要求回报
回忆里满足的旋律
你手掌的厚实感
什么困难都觉得有希望
从来都很低调
自信心不高

爱一个人希望他过更好
打从心里暖暖的
你比自己更重要
我也希望变更好

有时候我们会走在不一样的路，喜欢不一样的东西，一起这一路也偶尔分开和走神，开很多的小差，贪图更新鲜和香艳的沿途风景。也有那么些时刻对彼此很失望，也有些时候用力的任性和伤害，还有很多时候被世界的tough打败没有一点温柔的心情。

可是跑了很远之后，遇到一座似乎不能逾越的大山之时，我们还是望向彼此。心里面有一块坚定固执而温柔的地方，一直拿来放你。那是我们的安全带，是我们的底线。你也是么？是吧。无论那块地方多么小，已经足够。

你把最多的温暖和守护给过我。连同最私密的坏情绪。

我在昨天晚上彻底陷入对自己的失望。觉得自己是个很糟糕的人。而且不愿意面对生活的一丁点挫折。

据说那天我喝得有些高。其实大部分事情我都记得。但是哭得那么厉害我是不知道的。老袁用手机偷拍的镜头里面我一个劲的哭，男人一个劲的给我擦，我的脸好像一面瀑布。

其实我的性格真的很糟糕，并不懂得如何去爱别人，越爱就越让别人觉得压力和累。总有一些时候就开始难过得不行，觉得自己孤独终老的可能性很大，越想越害怕。

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论文再不写我就要死了。大家都传说闭关了。我们像高人一样不断的闭关“修炼”。

我希望我也是高人啊。

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今年话剧百年，北京的话剧特别特别多。看了哥本哈根和艳遇，明天去看爆米花。我并不是一个多么了解戏剧的人，但是一直以来北京最吸引我的因素之一就是有很多演出。尤其是小剧场的戏。

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每天都倒出一堆负面情绪的人，不是一个好的blogger。

明天我要去捧场专业blogger胡大的摆摊儿。若喜欢好看的blog，大家还是看胡端庄的好了。特别专业特别丰盛。我这里还是让我自己神叨比较好。

还有帮忙宣传一下小王滢的blog好了，她很喜欢大家去参观。小家伙最近开始写摄影教程，看看还蛮好玩，可是我的脑子无法驱使自己再多干一件创造性的事情。为了防止自己发神经，我对qq下了毒手。可是其实我还是很想念她。她是个可人儿是个小宝贝。小家伙啊，我狠想念你。狠想念。

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若你喜欢怪人，其实我很美。

知不知道，eason的歌都特别特别的哀伤，嬉皮士的哀伤。

男人今天抱着我的小腰往回走，说，真想有自己的房子。

我特别害怕我们还没有一起住过一间自己的屋子，就已经不再是couple了。我今天问他你说为什么很多朋友都是一年见一次，也不担心感情会变，可为什么恋人就那么不让人放心。其实是多么愚蠢的问题，他还是回答了我。

他突然说，其实20多岁女孩搭配30多男人真的很合理，所以你要是遇到就不要错过……我说你是要我傍大款么？他说也不是傍啦，就是找一个……我很没有底气的说了个合理个屁。

其实很多话我们都各自在心里面想也不无找对方求证，很倔强很多虑。这个人，我的确觉得他如同亲人一样，看到就觉得安心。昨天看到他自己做的桌面主题的右键菜单的时候，我突然就觉得自己很傻很庸人自扰。有时候一些东西，真的要不断去相信才会实现。

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点点是个很迷人很迷人的精灵。看她写字总是会觉得像粤语歌词。

我开始考虑5.1回去了，要配合“吃货”小姐的档期。要被闹闹刺激一下加强自己减肥的决心，点点都用爆靓来形容了。压力啊。

那么接下来的日子里，我要不吃饭只喝水和水果蔬菜。养好皮肤，去掉多余的肉肉啊。

还有就是，况给我买了一把剪头发的剪刀！我这个古怪的礼物愿望实现了！

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我突然变得很有斗志，哪怕外面是个大阴天

你知道么，是这样的。

当我开始要得更多的时候，的确就变得不快乐了。于是就林黛玉就梨花带雨就无病呻吟，于是就很讨厌自己。于是还长很多痘痘。

有时候我很喜欢自己，有时候很讨厌，尤其是患得患失拧不清的那个我。我一直说自己在努力的去双鱼化，可是骨子里面还是一个很双鱼的人。

特别难受的时候，胸口会发紧，脑子会嗡嗡嗡直到疼，这个时候如果稀里哗啦哭一场就会好，不过我坐在公司的电脑面前看着那个香港老爷爷使劲憋住了。我会狠狠抽一根烟，然后那些紧巴巴的感觉就会舒缓过来，可惜娘的我讨厌这个过滤嘴是甜的。

天气好的时候，打开窗子，有新鲜空气的办公室就会变得特别舒服。这个时候我的心情就会好很多。我忽然觉得其实不是春天的抑郁和狂躁，是毕业的。不然怎么那么多人同时发作。shili也更年期一样。

那么，不久的将来我应该又会欢欣鼓舞并且平和起来。我希望大家看见我笑得跟花儿一样。我希望你喜欢我。

的确，我们的生活其实都是自己的，我也总会有怨妇期也有白日飞升。其实是因为我认了真，但是我不想再疼痛下去。我要长吁一口气，振作起来。我要尝试不去想。

除非你是我，才可与我常在。

很久不更新，又总是累得没有情怀没有力气好好写blog，就流水账给来这里看我的人们一个交待吧，说说最近的重点。

关于申请，浸会的我以为会最早有消息的，反而没了音讯。但是中文大学全球传播给我毛毛大暖都发了email的非正式offer了，说是录取了，就是奖学金还没有结果，还说是三周内会告诉奖学金的结果。城市大学我刚才去查了状态还是在处理中。如果拿到不止一个offer我要怎么选择，我还真没有想过。不过应该会去中文吧。但是如果new media也录了我，我去传播还是新媒体呢，我还是不知道。总之我现在脑子是不转的。毛毛她开始成为一个传说，她现在的情况是，考上人大的传播学研究生了，收到了中文和浸会的传播学offer，offer快砸死她了。杨空格也基本上没有问题了。更高兴的是，李小滚同学也进复试了，我会为他祈祷回到人大来的，加油！我看好你喔～

关于实习，不出意外，我周一就应该正式去工作了。可是现在我想周一先去校医院照个片，我害怕我的小尾巴真的摔出什么毛病来就真的sui了。不过应该问题不大。可是从床上掉下去摔成这样也太丢人了……

关于我自己，一切都好。除了现在开始有点觉得宿舍的生存条件实在是有点恶劣并开始向往有自己的房子之外，一切都好。身边的事情呢，就是好像很多人都在毕业这个关头分手了，我们一直开玩笑让美丽可人的杨空格把天天换不同小女生照片做自己手机桌面并且不断给各种女生打电话的于制片分手（这个句子真长我最近就爱写这种不喘气的句子），可是我现在还真的有些难过。我不想看到那么多人分开，我一直喜欢看到天长地久，于是自己也就觉得多了一份印证去相信有这样的可能。可是有时候又觉得很累，去期盼和经营长久的童话。觉得自己一个人扔在农村其实也过得下去，我是一个比自己和别人想像都要不娇气很多的女孩吧？一个人走走走，去很多地方感受很多人，睡八块钱一夜有脚印的招待所上高架桥一般的厕所，也不会觉得委屈，还是有开心也没有太寂寞，就是晚上睡觉有些太冷。翻来覆去失眠了两天。

亲爱的你，你，我希望无论将来发生什么，我们都因为曾经在一起过而成为亲人。如果能不小心白头，那当然更好。

亲爱的你，小王滢，我有很多很多话来不及温柔的对你一一道来。可是我是真的想抱着你，陪着你，在你的小太阳照耀下，看你成长，也看我自己的日子一天一天成为什么样的形状。去年这一年，最好的事情，是在一年的尾巴遇到你。

有时候我需要一些温柔。或者，很多很多温柔。

我不是那么坚强和没心没肺的，我不是自己可以handle一切的那种女强人，也一点都不想变成女强人。我不是可以被臭脸了之后自己嘻嘻哈哈假装没有发生什么，心里面就不会难过的。

如果我是个很糟糕的人。直接告诉我吧。如果还不是特别糟糕，请给我多一点点温柔。也许是我贪心和不讲道理。

可是再给我一些温柔，或者只是，多几次主动拉拉我的手或者抱抱我，或者只是拍拍我的头，对我微笑。

外面终于下很大的雪。很大的雪呢。

小家伙走了以后，我的生活又回到常态。送小家伙走的时候也没有功夫难过，可是回来看见她说话，就哭了。这些天来，她一直在身边上巛下跳的，像个太阳。虽然，她沉迷于自己的世界和展示给别人她自己的世界远远多过探究别人的世界和感受别人的感受，可是那种带一些些强制性的分享有足够强大的温暖，让人哪里还会觉得寂寥。小家伙，和你在一起的时光真的美好得不得了呢。有时候，我就觉得我应该有这样一个女儿，无比温柔无比热爱的，看着她成长，分享她的所有美丽、雀跃和哀愁。

小家伙，要跟你说的话还有那么多。关于爱，关于人们，关于欲望和占有，关于离别和遥远，关于世界，关于那些澄明的精神和灯火。

 我会慢慢告诉你。请你不要急躁，不要怨恨，不要难过。幸福，它真的一定会来的。它真的在你自己的精神里面，完全靠你自己的灵魂力量去获得。