女超人成长记

他们把我留下了几年的东西还放在原处没动过。有冰箱里也有洗手间的置物架上，像每天都有人用一样。用后脑勺想想，这么长时间，何况这样潮湿的环境，东西早坏了吧。可就是还在那里。要是我不扔，年复一年，明年我回来，它们还会在那里。如果我一直不扔，会被一只放在那里多久呢？

时间久了的家里，就总会有奇怪的东西出现。明明很爱美的妈妈，也会用一个那么难看的塑料纸巾盒。就像当初任何一个街边麻辣烫那些好像一捏就碎的纸巾筒一样，或者任何一个小餐馆湿哒哒臭烘烘的狭小洗手间里的物件一样。

线板很脏。很多台灯没有用处。落满了灰。而且粘腻。

阳台上种满的都是叶片粗大的植物，是我很不喜欢的深绿色叶片，有着无聊的形状、呆板的厚度和蜡样的表面。偶尔一株开花的植物，也是自顾自，开俗艳的大花朵，陪伴她的只有冷冰冰仿欧式的黑色栏杆和愣头愣脑的瓷砖。没有竹篱笆没有清风软泥香。而我，就是毫无意外地喜欢那些柔软纤细枝枝蔓蔓，细碎得好像被融化在阳光里，薄透得好像能变成一滴水的，那种植物。它们都有浅绿的，一捏就蜷缩的叶子。

你想种竹子，我也想。

好多事情都让我觉得忧伤。这些细节就像陈旧的叹息，一声声地八面埋伏，在阳光普照的空旷之中的角落阴影里。冷不丁，就会听见。然后觉得说不出道不清的难过。好像轻飘飘，其实又能压住心头，很久。

我说我已经不习惯跟他们一起生活。有时候都惊异于自己的冷漠。后来发现，其实是自己的胆怯，回避了自己没有承担的东西。Shall we talk？我想起那个歌词我就会出一手心的冷汗。可是我还是胆小如鼠，瑟缩起来，连谈心都害怕。恨不得，就像没有回来一样；恨不得，又马上离开。距离远了，才觉得安心舒适。

这是tm的什么毛病。可是我真的很爱你们啊。

苍井优穿着纸杯子跳芭蕾的时候，我自己按了按自己身上情绪的按钮，说，不如你小哭一场，果然，我就哭了。从小到大再到老，我估计我永远会是一个好哭狗。哭一哭痛快，头也不疼了。我站在窗户前，看楼下live的市井图，想要给自己找一个哭的理由，也不太能想出来一个站得住脚的。我就觉得，那些阳光迷眼好风长吟落花旋转的悠长青春，绝对再也回不来了。而事实上，我也没有跟哪个同学在落英中奔跑过，也没有跟哪个女孩儿要好到喜欢上一个男孩儿。

如果要说小学的故事……

小学三四年级的时候，我觉得班上好多男生都不错，这个成绩好那个长得帅，另外一个很像黑社会老大。他们品种繁多琳琅满目，搞得我有点儿忙不过来。所谓的黑社会老大，就是学校里面的恶势力，成绩很差劲，但经常聚众抽烟泡妞打架闹事，并且和校门口的小混混们互相勾结，俗称“校霸”。奇怪的是，我就是隐约觉得跟他们搭上点儿关系是很酷的事情，于是在我的半推半就假装为难实为示好的各种行为下，我们班的“老大”宣布要追我。具体的事情我什么都不记得了，就知道那年元旦他特别大款，把学校门口小摊儿上几乎所有样式的贺卡都买了一遍：每张售价两毛到五毛不等，估计他还能拿到批发价。每一张都只是写生“新年快乐”四个字加一个叹号，以及称谓位置我的全名和落款位置上他的全名。

那时候我们最热爱的娱乐活动之一是去游泳，尤其是去有滑梯有冲浪池的水上乐园。在水上乐园那个水流有力的朝着一个方向推进的池子里（请领会到的大家告诉我它的学名），我得到过一次模棱两可的告白，那个现在还是朋友的当初的小男生，煞有介事满眼真诚地跟我说：“你们俩我都喜欢。”我有些失落又有些高兴，失落的是，怎么又来一个两个都喜欢的，高兴的是，又多一个人喜欢我了。

小学五六年级的时候，我留郭富城那样的中分短发，穿一套鲜艳得过分的米奇，跟男生踢足球。毕业那天，我拿来相机，给每一个毕业纪念册上面没有给我照片的人拍了一张照片。他们站在梧桐的树荫里面，背后是我们带了六年的学校里面唯一一栋教学楼。在那个楼里面，我曾经把一只蟑螂放进男同学的衣服里面。在那个楼里面，我最喜欢的一种大扫除中的工种是擦窗户，我觉得一点儿都不害怕，我觉得很刺激。我喜欢拉着窗户站到窗外的水泥窗台上，不过瘾还要抬起来一只腿在空中晃动，然后大声召唤楼下正经过的同学。我想，他们是真的都觉得我很酷吧？

小学时期，尽管我成绩不错，无论男女的老师们几乎都不喜欢我。除了后来我奶奶的好朋友段老师当上我们班主任的时期，我几乎就没有得到过任何老师的宠幸。当然，其根本原因是因为我本身就是一个讨厌的死小孩儿：我上课喜欢讲话，还喜欢当众跟老师顶嘴和吵架。我一直当不上正班长，当过的最大的官儿是副班长。五年级那一年学校竞选大队委，恰逢段老师当政，推举我参加了竞选，从大队委办公室回来的班长当着全班说：“谢老师说不选刘吟是因为她没有姚荫雪好看。”我当时瞬间眼眶里面就一包眼泪。

小升初之前，我妈妈说，要是我考上八中她睡着了都笑醒了，可是事实证明她没有，直到今天她没有睡着了笑醒过，不管我干了什么。

但是，总之，我小学的时候就很酷了。

 我很喜欢《花与爱丽丝》。苍井优就是好看得紧。我第一次看她竟然是在《不要嘲笑我们的性》里面，然后是在《呼啦girls》，然后才是迟到了很久的《花与爱丽丝》。 相比黑色幽默，我还是会为那些纯情缓慢的电影在结束之后，默默的深呼吸着发呆五分钟。原来，我既三俗又纯情，还永远无法戒掉抒情。

看完《午夜巴塞罗那》的时候，我并不知道会有礼物。在看它的时候，我唯一能做的不合时宜的联想，就是西西。虽然有点无厘头，但却是唯一发生的一个联想。然后我关掉播放器就看见msn上你跟我说话了。我有点紧张，小心翼翼的。但是你噼里啪啦说下去，又好像什么隔阂都没有发生过一样了。

有一段时间，我觉得我人生所有的矛盾都会以这种方式化解。所有的不堪，有一天都会被一个若无其事解决掉。爱人若是消失，也会在某一日突然回来，然后又像不曾离去一样生活下去。

我猜我还真的是特别没种能跟谁决裂的那种人，即使有那么一段时间，我在内心已经对那个人厌恶至极。西西却是玉石俱焚的烈女。

我在想lemon小姐的可爱之处。有时候，我会觉得，其实，她是《皇帝的新衣》里面那个小孩。她会做很多我们因为觉得会被嘲笑而不敢做却想做的事情。她有无比可爱的人生。而且我觉得，她的一辈子都会这样。不是说她不会长大，事实是，她真的成熟了很多。但是，她会一直有那颗赤子之心，对的，赤子之心。

对啊，看完巴塞罗那，我还上豆瓣去看了看评论，意外看见旁边写着shizao昨天刚刚看过这样一个电影。喔，好吧，人生何处不相逢，我有我的party queen。

坐在出租车上总是会路过那个地方。

一个五六层高，很宽很宽的平庸建筑，有些像宿舍楼，但没有四面围成一圈；有些像牛头角的公屋，但又没有那么高。你是不是以为它难以想象？不，它像你在每一个二三级城市或者城乡结合部看见的那种灰不灰，白不白的三星级及以下的酒店建筑一样。

好像我看见过窗口挂着的一两件并不光线的衣服，好像又没有看见。

但可以肯定的是，大楼上鲜红醒目的六个大字，写着：“人来人往宾馆”。

不过它也不在我描述或者以为的那些处所。它偏偏在北京城里面。我回来之后变得格外不辩方向，即使拿着地图看着路面，即使被人指引比划着，试图去辨认了无数遍。我一遍遍默念上北下南左西右东。仍然一转头就又难以分清。所以，我其实不知道它在哪里。我只知道每次我打车离开住所不久就能遇见它，所以它也在城里。

不断昏睡不断醒来，醒来的时候以为自己没有睡着过，却又明明想起那么多纷呈的白日梦的情景。白日梦里面，我突然看见一个苍白漂亮没有表情的脸蛋面朝我仰着的时候，不会像在现实生活中一样被吓得一跳一跳。这样醒来的时候并不神清气爽，头和身体都像经历了劳累的工作。但却突然找回一点灵魂出窍的感觉。我已经被训练得完全不会出窍了。我试图虚构任何一个小的故事，也十分困难。我说，小时候，我写过一双凉鞋去流浪的故事。可是我知道那个故事我没有写完。那是一双我期待了很久才买到和穿在脚上的凉鞋。就是那种最后得到了每天都还会觉得有点不真实的东西。于是我就为它们写了童话。那时的我，是一个多么多情的小人儿。

我开始越来越害怕寒暄。和朋友们坐在一起，我觉得我并没有什么可以倾诉的，对方也没有什么。或者是真的倾诉起来的时候，刚刚开始我便已经丧失了耐心。我觉得我们的生活都被困在了一个冗长的夏日午后。我觉得日长如小年，我觉得闲得蛋疼，尽管我没有蛋。

人来人往宾馆。我看见它的时候每次都有那么奇异的感觉。想起我每一次只身一人走过某一段路，看往窗外的某一个不知名的极其平凡的风景，莫名其妙的是，它们却印象深刻的留在记忆里面很久。

我觉得这个宾馆的名字，特别的孤独。

 

 

 

 

我只有不去想，才不会心疼和难过。我曾经叫他最开心的人，叫起来却是那么悲伤。我只字不提，假装利落。其实提不得。我想，他是真正的掏心掏肺对我好的人。只是谁都知道，在这样的情境说这样的话的一个女的，是多么面目可憎。只是这里，一直是我真实面目说话的地方。

我不哭，也不想，就赶着自己往前走。于是，就训练出了麻木。经常，我都处于放空的状态，不知道想些什么好。没有深刻的期盼和伤痛，也没有恐惧。所有能让我烦躁的因素，我都无视。跟我说扰乱我心的话的人，我都回避。其实是因为自己没有了底气。

西西，我有多爱你。所以那天晚上你压我电话的时候，真的比什么都来得让我崩溃。大概是我没有习惯朋友之间也和恋人一样可以崩盘。我总觉得，这一崩，就要失去。

离开香港我没有哭。谁来判断我我也没有哭。很久没有哭。发现有一篇日志突然变成了6个留言，打开看了，才开始这么久以来第一次痛快的哭，不过也只持续了十来秒。我得谢谢你，你说的这些话，对我很重要，哭出眼泪和声音，也舒服。

我现在又变得很没有把握。我得承认。

只是，有更多的事情要做，于是我就让那一部分想太多的脑，都暂时先死掉。

那天傍晚，毛毛雨过的阴郁，灯塔却突然牵开一片晚霞。

我就要离开这个下楼就有海的地方了。

无论经过了多么糟糕或者疲劳的一天，回家的时候，看见灯塔和海面，都是舒畅的感觉。

我不断不断地拍它，不厌其烦的拍它。它的各种角度，每一个小细节，还有这里的人。它有永恒的诗意。在海边，人们总是会变得贴近内心。真好。

海滨长廊背后有青衣公共游泳池和运动场，于是就有这样高高的灯。

海边总泊着三四艘小破渔船。

我经常会坐在栏杆外打电话，抽烟或者发呆，看着这个我觉得很好看的灯，还有远处的灯塔，货柜码头。还有开着灯的巴士开过桥，像一个剔透的光亮的盒子。对了，海峡对面，有一个公墓。

海滨长廊有很多麻雀，青衣的麻雀都很瘦，远一点的公园树丛里面有别的鸟会婉转的叫。海上面则经常会有海鸥，或者其他白色且会捕鱼的鸟类。有一天，一群人聚集在栏杆边上，原来是有一只黑色的大老鹰在海面很近的地方盘旋。

青衣的海边，总有抒情的人。有两口子，有老年人，有扎堆儿的夜深了还不愿意散去的年轻人，他们偶尔会对我吹口哨；有拉着手却刚刚吵架和哭泣过的小情侣，也有相依偎的恋人；有单个或者结伴的菲佣，或者任何一个人。他们基本上都会拿着酒，对着海。

 

 

 

回北京的那天傍晚，飞机降落在首都机场停机坪，我抬头看见窗户外，清晰笔直的一群群挺拔树枝，在烧成一片的晚霞里面的时候，那种清朗的感受一下子就鱼贯而入。

后来的几天，一天比一天暖和，我却只带了一双黑色的雪地靴。北京的空气，没了机舱窗户和空调的过滤，还是很难以让人喜欢的。每天都有那么多浮尘，到处是工地。

他说，如果要说出北京的坏处，他可以说得比谁都多，可以说一整天不带停，不过，这仍然是他愿意生于此死于此的地方，他一辈子都不想离开。我对北京的爱大概没有那么深。只是飞机到达的那一刻，我的确是快要热泪盈眶了。

建议大家可以找窦唯的一盘电影原声来听，电影叫《我最中意的雪天》，没看过估计也非常地不好找，不过原声音乐就在驴子就有得下，喔，万能的驴子！

听这一盘原声，闭上眼睛，你就会仿佛到了北京的春天，有漫天飞舞的杨絮、青色的四合院、悠远的天和伴着鸽哨盘旋的鸽群，空气是回暖但丝毫不粘腻的，阳光是灿烂但不眩目的，水因为稀少而闪着光。整个北京的春天，是适当的凛冽和清甜。

北京北京北京。

我一直认为，只有北京的春天，是这个样子的。

 

很多时候，我都觉得自己是一个暴躁的大怪物，走在香港的街道上，很大只，很古怪。

我不想被人一眼就看个明白，其实我是怕我自己一直是那个转圈圈的样子。多多在博客链接描述我就用了这三个字：转圈圈。其实那是一语中的。我不想转圈圈。

我焦躁得很，做事情迟迟不动也会暴躁，听不想听的话也会暴躁，抽很多烟也不管用，越抽越烦。反复听一首喃喃自语的小调，好像才缓解了一点。

变得手起刀落，一点都不简单。

If you want to do something very wrong，you have to be very strong.

我是女超人女超人女超人女超人！

我突然就傻眼了。

電視里面每夜不斷放往年的賀歲檔經典電影，現在是徐克的《金玉滿堂》。

我也想企國邊，大聲嘶吼那《卡門》里的歌。

 

“愛情 不過是……啦啦啦啦啦……“

 

我最近特別喜歡聽張宇，這是真的。連《月亮惹的禍》都能忍受。

我在这一年对自己的希望是：戒掉为人处事的暧昧，更加勤奋和不自怜。

新的一年我还决定重新用起来我的blogcn来拍照片贴图片写点正经干活儿的字。于是请大家时不时也移步去看看链接里最上面那个“红的姿态”。

新年佳节期间，我最想要的礼物是：

1.会做麻辣香锅水煮肉片烧鸡公烧烤年糕的厨艺和一个装满泡姜跑椒的泡菜坛子。

2.一个有着优秀翻译字幕的断背山版本，让我好好的重新看一次。

其实我还想要很多礼物，要得也挺紧要的，比如一个钉了更多铆钉的鲜艳的大大的机车包以及一部全画幅的数码单反！

但是我觉得这些东西是完全遥不可及的，所以我决定假装他们都不在我的礼物清单上，于是我的礼物清单就显得非常的质朴、清心寡欲并且可行性实现了质的飞跃……

无论如何，有愿望的人生总是好的

小王子对我来说一定非比寻常。只是他大概从来不知道我有这么一个博客，时不时的会在这里跟他说话。他所知道的我是不是和真的我一样呢？

小王子对我来说，是小王子，是灵魂导师，是世界上的另外一个我，又是世间奇妙物语。多么无聊的日常的俗气的事物，由他来讲述，都会繁花似锦。

小王子跟我说搞摩托车配件的舅舅说：自由从来都是枷锁。我立马觉得汽车配件界充满了哲人，整一片我本来以为灰头土脸的世界都变得瞬间浪漫起来，还充满了隐秘和低调的魅力。

原来有一种故事是，你会遇到一个人，你爱他爱到都不敢和他相爱。

我时常很想他，我甚至总以为要是有一天我要逃离这个世界，他一定会接纳我。但这绝不可以自负和试探。每次我找他，他总会是以一样的姿态高高的瘦瘦的站在那里，似笑非笑，好像昨天才见过我一样，对我说，我没有想到等你会看完一整叠报纸。还总说，永远说着，xx，你在我心里面从来没有变化过，一直都是那个样子。

我真是有幸得到很多美好的人。我应该怎么对你说啊。恩，我其实只是要歌颂你一下了。我很想念你。

前些日子有一个男生以这样的句式问我：如果明天他就死去……

他很伤心，一个人孤单单的在家里喝醉了。

我跟他说，人们肯定会伤心但是人们肯定也会继续悲喜交加的生活下去。你才离开那几天人们的心中可能都还是你，但是慢慢过去他们生活的主旋律毕竟不会一直是悲缅。他好像有点失望，可是是不是越是这样，你越有理由用力的去生活呢？

我是非常怕死的人。小时候某一个夜晚，莫名其妙的想到死亡。想起自己有一天会死，所有觉得重要得东西都会瞬间就消停了，爱啊恨啊欲望啊，所有的小折磨小计较小欢喜小沉醉，都没了。想到有一天父母会离开我，我一个人哭了大半夜直到什么时候太累了不知不觉睡着了。

我非常怕死，再糟糕我也要活着。何况我的生活又怎么算得上真的糟糕？

时隔两天，我的爷爷和一个师妹都因为车祸离开。这一年好像是我真正长大以后集中遭遇死亡的一年，以moca为开始，最好以爷爷为结束。

我赶着回家奔丧的路上，坐车走路搭飞机，任何一种交通工具，我都腿软，深刻的被提醒，人有多脆弱，每一次说再见都有可能是诀别。在路上，我很搞笑应景地地带了一本《先上讣告后上天堂》看，喜欢反复看第一章里面讲人们离奇地仿似结伴离世，于是相信他们真的是去了更好的地方，还欢喜地找了同伴。一边头皮发麻浑身鸡皮疙瘩，一边偶尔默默流眼泪然后赶紧擦干，一边想着我要多么用力地继续生活。

我很想把我爱的人们全都集中在一起“圈养”起来，确保他们都不会突然就离开我。只是我想了想要集中起来的人太多，我分明就太贪心也太幸福，舍不得的人太多，集中管理有很大的难度。我太爱这个世界。

回家就直接去了殡仪馆守夜，天亮就出殡。亲戚里面，有一个表弟家里竟然是外公和爷爷前后两天离去，他们从一个灵堂赶到另外一个灵堂，竟然也有这样的赶场，还真是应了我对神迹的向往。

本来，我在路上一直不安地想自己要怎么面对那些伤心的脸。可是小姑穿着奶奶的黑棉衣，眼睛从新剪的bobo头下面抬起来，第一句话是针对我穿着她买的灰色开衫，说，嗯，穿着真不错。然后我和她还有小姑父戴教授一起打开我带回来的买一送一芒果干，一会儿就消灭掉半磅。

小姑是爷爷和奶奶中年再婚之后唯一的女儿。她心里面的悲痛应该最多最重。

重庆人都应该知道“死人子板板”这种东西撒。一群认识不认识的人在灵场里面热闹得跟办喜事一样。看着他们喝酒聊天打牌，我忽然开始喜欢这种习惯。离世的人在这样得气氛里面，才不会被下了无数天阴冷连绵的雨冷到吧？重庆的天气真是沮丧到死。

火化结束存放骨灰的路上，爸爸跟我说，要是有一天他千古了，一定要把骨灰撒在江河里面，这样可以生生不息，我说，那是领导的待遇；爸爸说，领导是撒在大海里面；我说，那容易，从青衣家里的窗户扔出去就能办到。我建议还是种一盆花，小姑父说不行不行，那多花开出来可能会很恐怖吧，万一是人脸怎么办……

我们是个没有多少禁忌的家庭，出殡那天的晚上，我们伤心疲惫的一家人，包括奶奶，一起出门吃了非常好吃的老火锅，吃完还发现老板的妈是奶奶的老朋友，于是得到一人一罐王老吉赠送带走，然后我们都去了洪崖洞上刚新装修完的“音乐房子”听一个表妹驻场唱歌，轰隆隆的节奏里面两个八十岁老太太坚持到了小表妹上台唱完三首快歌才走。然后我们去吊脚楼的小面馆吃炸酱面。我干了两瓶啤酒，出了一些汗。

我坐车还是腿软，只是心越来越勇敢。我希望我和我爱的你们都不要死于意外，不要太疼，那一天到来的时候，我希望我自己是不怎么疼地死在春暖花开的季节。

“当我还在花园漫步，当我还在浴室洗澡，十步以内，可拥抱。遇着什么烦恼，想跟我说，都可听到，翻到有趣图画，何妨大笑，让妙事亦被我看到。游玩时开心一点不必挂念我，来好好给我活着就似最初。仍然在呼吸都应该要庆贺。如果想哭，可试试对嘉宾满座，讲个笑话，纪念我。”

Yman跟EASON说，如果有一天他死了，一定要在葬礼上帮他放这首歌来代替哀乐。

我想当个虽然多情敏感也能把酒当歌骂娘不在人前掉眼泪的爷们儿。

我想当个虽然做白日梦也踏实工作赚钱八成以上靠谱的爷们儿。

我想当个不用担心晒黑变老变丑，不用早上醒来看见光就紧张自己还没有涂防晒霜的爷们儿。

我知道这一切只是偶尔的一念之差。但我还是不时想想。

一个人跋涉 瓦剌剌大哭

不想有人来参观说这是有目的演出

不要圈圈里面兜兜转

哪里都不是归途

画不好眼线，晕染了一小圈

来，就把这当成不会操作的小烟熏

 

我想拥抱女朋友们

 —————————&mda...

慢慢的，不是每餐都有辣椒也能吃得很开心了。可是吃到好吃的川菜的时候，还是会突然被提醒了一样，电光火石的想，真好吃啊真好吃！！发现自己最热爱的其实不是辣，是麻，为什么觉得花椒的香气简直是扣人心弦呢！

------------------恶心不死人的分界线---------------------------------------------------------------------

中午吃了辣的晚上便肚子痛要便便，回头看马桶，里面竟然一颗完整的辣椒，跟我在菜里面看到的没有区别。恍然以为自己不是便便而是刚倒了剩菜进马桶。

忽然想起回北京没有去吃西门烤翅，妈的，还没有去动物园，欲哭无泪非常怨念。

女淫啊！！！要自立啊！！！55555～

突然就蓬勃起来的梦想和希望，闪闪发光，跟胸脯发育一样！微微胀痛，却又着实温暖鼓胀得让人欣欣然。如果一直被训练去倾听和陈述，那肯定会失去创造力的。

亲爱的女朋友秘密又认真的跟我说，她要写一部小说，的时候，我在几秒钟的失笑和质疑之后，开始觉得这是个不错的启示。

以前看到有非专业的人在博客上自顾自认真的连载自己的小说，总是不屑一顾的笑话别人。现在我这个老人，逐渐觉得这都是好的生活方式。

哪怕只有你爸爸妈妈要读，你也可以写一部属于你的小说。

我很喜欢夏天的雷阵雨，不管是来临之前的山雨欲来风满楼，还是就在头顶的闪电和滚滚的由远及近的雷声，或者是暴雨下下来的时候，整个世界的稀里哗啦。

小时候我住的那个阳台，整间小屋就是一个床，床的三面都是墙壁，填满的。其中有一面是阳台的窗户，楼下是小龙坎的街道，原来的公车站长期喊着牛角沱。突然下起雨来大家在街上奔跑，平庸无聊的街景一下子就生动起来，还有好听的背景音。

每次雷阵雨，我都很想让门窗都开着空气和风都对流着穿堂而过，关了灯，我们躺在床上，聊聊天。我好像回到小时候。爸爸在我的整个童年里都模糊得不得了，最浪漫和温暖的事情就是，他喜欢和我一起，趴在阳台窗户边，看暴雨和闪电。每看见一道闪电的确切身影，我们都开心得不得了。如果只是见到天空概括地闪了光而不是捕捉到那一道闪电霹下来的样子，就会失望和惋惜。

这个时候，我们小小的宿舍，不能开着门窗。我跑到阳台上，大树都在风里面哗啦啦的跳舞，夜空也可见大朵云朵迅速的滚动，而从来没有遇到过的是，风里面卷着清甜的花香，有点像桂花，但是季节肯定不对啊。不知道是什么，反正是我莫名就会感动的美景和感受。

莫名其妙，细枝末节。

我想很多很多人都和我一样，密集的在一段时间里面被推到苦难面前，震动了自己的整个生活和人生观世界观。我们突然感到了很多东西的虚妄，可笑，无聊。我们平时折腾的翻来覆去的那些苦痛，突然就显得无知和格外轻薄起来。在这次赈灾里面被动容而捐款捐物身体力行的人们中，其实有很大一部分人，在之前的生活中，和慈善从来没有发生过任何的关系，没有关注过也没有做过，或者关注过，哀叹过，但是没有被震动，在去做点什么之前已经被生活的杂杂碎碎给弄得遗忘了。

牛博老罗说了一句话，大致意思是雷锋附体的感觉谁不喜欢呢，何况还是拿牛博读者的血汗钱去做好事。

我对这些细枝末节的小东西，连同大男人跟我说的那几句话，才是真正直指了我的那颗心。

小时候妈妈就培养我资助贫困的孩子学费。但是这个故事后来有点尴尬的不了了之了。完成初中阶段的资助之后，那个孩子自己学习也不是很好，也就不想再念了，想进城打工赚钱。于是她后来就来我们家帮忙做家务事赚点钱，再后来他们家人也来我们家玩过，可就在一家人来玩过之后，不久，有一天，小姑娘却突然就走了消失了。

我们家的慈善事业也就此搁置了很多年。

但是确实是我的爸妈用自己的实际行动来一直对我进行潜移默化的教育。他们在我很小的时候就每年义务献血，就签下死后义务捐献眼角膜的承诺。

我有点害怕我在这个事情里面的激动，激动得觉得任何的娱乐都是罪恶，觉得所有的人都应该全力的去赈灾扶贫。激动得有时候甚至会觉得，在这个时刻，看电影谈文学看球吃好吃的都是没屁眼儿的事情。

可是我，其实仍然是想吃回锅肉的。

我就是希望自己能把这感觉牢牢的记住，能把这四处冲撞的激动的力量蓄积起来。在日后的人生里面，随时都能感受到世界上有些人受到的更大的伤痛，过着的更卑微的生活。知道同样的一笔钱，可以买一件新衣服，也有可能改变一个人的人生。于是，让慈善和助人成为自己生活的常态。这其实不是多伟大的事情，那种”雷锋附体“的感觉，其实可以帮助我打败多少的人生空虚感，获得多少结结实实的快乐和幸福感觉。

 记住记住记住这个感受，积蓄这个力量。

于是从此，你不会再轻易就说，自己无用。

我想赶紧结束这生活。

我想一个人思考很久很久直到把我没有想通的事情都想通。我想跟智者说话来启迪我快要爆炸的混沌。我我想有个大智慧的过来人可以不笑话我不觉得我神经病而是帮我走出这泥潭。

我想跟朋友痛痛快快扯淡聊天个天昏地暗而不会有罪恶感。我想把耳朵边和脑子里的嗡嗡嗡都关闭，然后游泳跑步爬山看日出日落，然后看喜欢的书和电影。我想睡个好觉。已经有太久太久我没有神清气爽的醒来过。已经有太久太久我没有一觉到天亮过。

我想用最宝贵的时间去爱值得爱的东西和人，去在他们身边告诉他们我爱他们。我想有耐心听我爸爸妈妈说哪怕没有意思的话。我长了那么大，给过父母几个惊喜，用过多少心思去准备？我想知道大姑好不好小姑好不好。我想小苏有大糖果都不要再难过。为什么为什么有那么多人会困顿和难过呢？又是为什么他们好了我还在瑟缩着。我想外婆和外公想知道为什么他们去世的时候我甚至都不觉得难过，可是多年后的我一想起来就觉得那是这辈子最大的遗憾。

我想帮助好自己再去帮助点别人。做点力所能及的好人好事。那一定很快乐。因为嘈杂的信息而被鼓胀起来的欲望就会慢慢平静。我也不会觉得自己又自私又无能又没用。我想自己回复平静和爱。我想有好脾气我想有衷心微笑的时间我想很温柔很舒服的说话走路和长时间的拥抱。

当然，其实我完全可以被称作贪玩和消极避世。可是我知道我没有，我使劲的辩解。我只是想认清自己，想不跟自己做无谓的抵抗。我想接纳和喜欢自己，想看清楚自己的心。想以一些快乐和自己喜欢的事情为业，想人生的方向不会因为太多欲望而摇摆不定。我想有那么一些瞬间和勇气，可以理直气壮，心境澄明的说，赚很多钱，没有什么了不起。不是我们赚不了，是我们不屑不喜欢。你们别笑话我，如果笑话，也轻声的，别让我听见。

我想知道自己想要的生活和人生。我想重新想起来无畏和勇气。想重新觉得生活有趣并且有无限可能。

从重庆回来。严重的浸淫在小富则安的状态里面。心疼我的兄弟姐妹们都且熬着的状态，自己却还是想赖在最后的校园时光里面颓着不勇猛厮杀。就像总忘记了要占领地球的军曹大哥。

脑袋里面要走高质地知性气质路线的指示在我走进尹太尉打折店堂的瞬间灰飞烟灭。我又忍不住买了它稀奇古怪的衣服，虽然买回来就发现跟以前的衣服们一样又贵又不好穿又freak，可还是爱不释手，哪怕挂在墙上看着好玩也好。就是忍不住。我就是爱拽住童装尾巴不放的衣服怎么办啊。

我希望我是一个美好的变态。我最近不爱看小电影喜爱看bbc科教片。

死香港，你赶不走我我要占领你！！！

无论何时何地听到beyond的抗战二十年还是会觉得又感动又有力量。当然最直接的反映还是会想起草啊KV啊这些小男生声嘶力竭的一起K了那么多年beyond的样子。想起我们那些篮球场阳光汗水和无以伦比的热火青春啊！

二十三岁生日这天我把背景换成这个音乐因为每次我听到都变得头脑简单烦恼忘却热血沸腾呵呵……

我其实知道我们坐到一起的时候说起的话都和小时候有太多的不一样了。不过我还是对于我要返回重庆去看你们这件事情热血沸腾。

我的电脑找到了。呵呵。一切都很好。我又像被打了鸡血一样有活力了。

当天空手空臂我们就上街，没什么声势浩大。但被不安养大不足养大，哪里怕表态。

这一段词，我觉得无以伦比无以伦比无以伦比的有气势。那个像做梦一样的那一天，我在演出小场地撞到黄家强成为一个站在我面前端着酒杯跟女朋友说话的和我一样的观众的时候，我都热泪盈眶了啊。我傻乎乎的看着他的背影看了三首歌的长度，一直不敢相信这是真的。啊那感觉真是电闪雷鸣时光荏苒恍如隔世啊！！！好像就为了这一刻我觉得我来香港也值了（虽然这个说法很没心没肺）。但是那真是一种印证了青春的感觉，和偶像追星什么的都没有啥关系，就是懵懂的觉得自己真是长大了，好象可以离儿时好多遥不可及的东西近了，有一些都已经忘记或者看轻的梦，又被记起并且一不小心就实现了。那之后生活还是继续，该失业还是要失业该做不完作业还是做不完该得C还是得C。我不是一个还包在蜜罐儿里的小朋友。但是这件事给我的感觉和力量就是特别奇妙。我猜我是睁着眼睛代你们一起盯了家强十几分钟。

无论生活多么tough，请我的朋友们一定要保持一些不要忘记一些年少轻狂的劲儿。

我23了！！我们要使劲跟自己说生活很美好而且肯定会更美好，使劲的说。并努力！

很老套的说（其实我一直很老套），谢谢所有跟我说生日快乐的人。我觉得我真是世界上最最幸福的人。

我恶补了一个我又爱跟她吵架又很喜欢她的人的日记。我可真喜欢看她写字。精简有韵味又有力气，粤语歌词的劲儿。我觉得未来某天她真没准儿能出本诗集什么的。这个女生，我跟她的关系常常让我觉得是小朋友在谈恋爱。我想起高中的时候尾巴和我。我常常嘴巴恶狠狠，其实我心里面觉得她们都是世界上最最可爱的人。我永远不会忘记那一天她带我去咖啡馆坐着最后我还是回去找了那个人，后来她就恶狠狠了。我真爱她。

昨天后来我跑步去了，中大有条环校公路你们知道吗它沿着走一直出校门穿过马路走到海边，对岸是灯火灿烂的马鞍山沿海，小小的水泥码头上挂着禁止钓鱼的牌子下面有几个人全副武装的在钓鱼，穿得跟登雪山似的，收获的都是只够做小虾仁儿的零星几只小虾。很冷的凄风苦雨的天气他们也在那里瑟缩着钓鱼。他们是哲学家么？

我是一个人跑步的，香港的天气总是动一动就要出汗的。环校公路上几乎没有人，几分钟会有一只车飞快的开过。一个家属区模样的建筑群下面有一排轮胎皮做成的秋千，一个人荡不了很高，但仍然可以感觉到风的凛冽，眯缝着眼睛看有彩虹光晕的月亮。在空气特别清朗的地方我总想抽烟，抽那么久烟，我仍然十分嫌恶和不习惯二手烟味，请问这是什么情况。

我一直看电影看到的一个我以为我永远不会遇到的处境今天发生了。我有点夺门而逃，特别可怜，泪汪汪，心慌慌。我是一只死不悔改孺子不可教的爱哭鬼。人可以突然就变强大的。长大的过程有时候就是积攒越来越多的混不吝的勇气。虽然我仍然是个疑心病患者。谁认识真正靠谱的没有皈依某宗教的入世的心理治疗师请告诉我。

劲歌金曲。唱多一首给我。谢谢你。

我掉进自作自受的洞里面。

一个阳光灿烂的女超人怎么能是这样的呢？不过是乱七八糟没有行动力的小丑，一直需要对别人作出解释以免误会的小丑。不应该是这样的，对得起谁啊我这样。我很想念旧日老友，想念冰想念小時候的尾巴想念點點鬧鬧想念小王子。

小王子，如果我每次找到你的時候都是一個樣子，一個無所適從的愛哭鬼膽小鬼，你真的會一直給我講那些溫暖又神奇又有力量的故事么？

大男人，想了很久，对于上一篇日记，我要对你讲对不起。很真心的对不起。

我没有余地回头。但是，真的真的，我想起你，只会是又美好又感动，亲切熟悉得像如今的事情都是一场梦，只有那三年是真真实实落到心底的最好的时光。但我也要好好走我现在的生活了。我要好好珍惜现在珍惜身边的人，争取再也不用扼腕叹气。

变成更好的人真的好不容易。要打倒自己心理面一群一群的魔鬼。我要好好战斗。

让我闭关修炼吧！

我把你放在最显眼的地方，过几天会忍不住去看望。有些东西让我觉得感动有些东西让我还是觉得气不过。其实要求谁只有感恩都是太过分的事情。愤怒、奚落、戏谑都是绝对正当的。我要长多大才能学会释怀和安静，不去争执不去辩护那些无谓的是非和对错。到头来，可笑的永远会有自己。

当然会难过会舍不得。从此隔了银河系一样的庞大。在两个完全不一样的世界里面，曾经多么亲近的人，也会把你模糊的归到一个草草勾画和界定了的群体里面，称之为女人。仿佛天生的，女人和男人们都是敌对着的。一旦意外，男人们便举杯，说着女人终究是衣衫女人终究不可靠。这是我在过程当中就一直没有能释怀的。

是的，人永远没有办法理解别人的苦痛。对照之后，都以为和某种苦痛相比来说，你那种又算什么。就像对于那句“the best is yet to come"的理解，我一直觉得是温暖又勇敢的鼓励，是在糟糕的时刻告诉彼此还有可以奋斗的未来。可也有理解是,始终不满足的贪念更好的选择。其实一个富翁的孤独和一个穷人的欲望，并没有任何的轻重之分，因为对于那个个体来说，那种苦痛是确确实实存在的。永远不要因为自己的苦痛去看轻别人的。所以我真的想辩解关于你的一些论调，因为人和人的内心对世界的体验方式和结果都是不一样的，有很多人不是像我们或者你们说的那样无病呻吟。可是也许，这些沉迷于自己内心无端伤痛的人确实是应该被发配去扶贫什么的。通过对照来释怀自己。可是现实中这样的对照通常不易发生和完成。结果就是，人们还是沉迷在自己的痛苦里面。世界是一个遥远的存在。

一个突然就激动起来的朋友，说了让我很生气的话。可是安静下来，我又一直在想他说的话。其实关于太微妙的事情，世间绝对是没有统一的真理的。但和现实的繁杂相处时候，我们却不得不遵从一些基本的原则。没有最特别的，也没有心灵相通。

只是记得，在这个世界的寒冷和黑暗里面，有一个人他曾经很努力的靠近和温暖我，带着各种刺，也用尽了所有的力气。说得太好，我们可以为爱的人失去生命，却常常在日常中舍不得放弃那些可笑的四处可见的尊严。如果我们都以末日和死亡为对照来看待对方，那一定会一直是甜蜜和感恩。可是，日常，比末日和死亡还强大。通过你我能更清楚的照见自己，自己的虚荣、贪念，自己永远放不下的尊严和是非判定。离开几千里才开始看见你的寓言的真义，看见自己的爱辩解等不一而足的毛病。

我要照见的是我自己。我自己的欲望。越成长越发现，一个最佳的伴侣，是可以和你一起坦然面对并理解种种欲望的，是不害怕面对人性的不堪的。面对它们，坦承它们，然后再互相温暖互相感动。然后，你们会变得比一个人的时候更有趣更宽容更宁静更自由，会比你一个人的时候成为更好的人。

我会关掉我开向你的耳朵了。我决定从今天开始，给自己那些顾盼的心情一个彻底的了结。请当作我已经死掉，请当作他已经死掉。只有死，才会让你忘记一个人的所有不好，才会让你安静下来不再去辩护。

如题，这是我们专业最受欢迎型男老师之一的msn签名档。我每天上线都要看一遍。然后觉得又温暖又对未来充满希望。

我那天做梦终于梦到外公外婆。在我甚至都还没有来得及懂得他们对我有多好的时候，他们就先后隔了半年离开了我。我每每说起都会哽咽。我这辈子最后悔的事情就是这个，在我还没有长大懂事的时候，有最爱我的人离开了世界。

打我记事起外婆的大部分时间都在卧床，常年严重的支气管炎，很容易咳嗽很虚弱。外公很矮小，有很严重的驼背，但是精神一直很好，每天要出门，捡柴，买菜做饭。经常看见外婆 骂外公责备外公，几乎从来没有见过外婆对外公温柔。大概是因为常年的病痛。不过外公脾气很好，对我很少笑，但是有时候外婆骂都能把他骂笑了。印象最深的是外公会常年订一种关于老年健康的报纸。上面有各种保健用品的广告，骗人的不骗人的，真真假假的。现在回想起来那些广告产品大部分是不值那个钱的类似现在电视购物的东西，不过老人家容易相信人，所以他们一定赚了不少钱。有一次外公花了五十块钱还是一百多买了一把号称有神奇作用的梳子给外婆，外婆特别生气，一直埋怨外公乱花钱乱买东西容易上当。那时候的这把梳子前够我们近一周的伙食费。可是外公还是继续仔细地看每一期报纸，把上面看着不错的保健产品仔细的剪下来贴在一个本子里面，再一点一点儿地攒钱，给外婆买。

外婆家有一个像电影里面酿酒的那种大坛子，可以装得下一个三四岁小孩那么大的坛子，有很厚很重的盖子，里面用来储藏各种食物包括零食，通常是外婆舍不得吃留给我吃的。小时候爸爸妈妈工作没有办法带我，所以我幼儿园以前基本上都是外婆带大的。我总是想做点什么得到奖励，然后外婆就会从坛子里面拿东西出来给我吃。对了，我小时候吃瓜子，外婆都会给我磕好了放在装零食的小罐子里，然后笑眯眯的看我抓了一把瓜子仁儿贪婪的往嘴里面放。后来我开始上幼儿园了，就回城里了。外婆便把舍不得吃的东西都放起来。其实因为放太久后来很多拿出来的东西味道都不好了，回过城的我也已经不那么爱吃小镇上的东西了。可是我每每想起那个坛子还是觉得很奇妙，它对于小时候的我像一个奇妙的聚宝盆，里面不知道会变出来什么。但是更多的时候是难过，难过得揪心。

我是近两年才开始经常想起外婆的。我记得他们的葬礼上我甚至都没有哭。心理面只是有莫名的感受，这哭，晚了好多年。

外婆年轻的照片好看得不得了，特别像刘雪华。我妈妈说她没有外婆好看，众所周知我也没有我妈妈好看。唉我们家怎么能这样呢一代不如一代。其原因之一可能是来自男方。嘿嘿。我爸爸家不干了说我爸爸年轻时候风流倜傥巨帅无比。我看了他年轻的时候照片还是不敢苟同。不过我没说我爸爸不好看，只是女孩长成我爸爸那样不大合适……

春节要到了。我今年不回家。回家的人们祝你们幸福。

2008，要做一个对家好的人。无论是父母的家，还是你即将要建设的小家。给大家共勉。

香港近日蓝天白云阳光灿烂，空气又是寒冷清冽的，睁开眼睛舒就看见窗外绿色在蓝盈盈的天光下面，的确鼓舞人调整生物钟，起来吹晨风，然后白日飞升。

我的身体奇怪得很，好和不好反反复复。不过现在我才听进去的话开始管用。意志力坚强的告诉自己我很好我不痛我很健康不虚弱之类的心理疗法真的是有用的。我现在已经神经病到跟病痛说话。满胸腔腹腔的疼痛钻来钻去，又不是痛到打滚儿的地步，就是坐立难安。我不时得卧床，然后什么都不能干，就静静地去感受它，那股疼痛像肚子里面的一个小动物。我轻轻的跟它说你别疼了我好好吃饭好好吃药好好睡觉。不过不管我说不说，躺着躺着会突然就不疼了。然后不知道什么时候又开始疼。不过我有信心我会马上好起来。因为我的确好好吃药好好吃饭好好睡觉好好休息了。我不能再乱七八糟的生病了。

希望你们可以看到和我一样的好天气，开始面朝大海春暖花开的生活。

我在想我自己。如果有一天没有得到什么，是不是也会埋怨不平，可是我觉得我会坦然接受。

我一定会往死了打死自己的婆婆妈妈，跟自己说，你他妈别装模作样的，自己做的所有事情都担着，无论结果是什么。最不要做的事情就是怨念后悔想当初如果什么的。

其实我一点都不勇敢，你们不定某天一转身还能看见我婆婆妈妈哭哭泣泣。可是我会尽量只在一个人的时候婆婆妈妈的哭，然后继续以女超人的形象给自己和大家的生活带来力量和欢乐！哈哈

有些未来被人家言中，有那么一两句话你会想起来觉得真他妈鬼居然被说中，觉得哎哟真是真理。其实很多时候不是的。不过是很多很多语言里面你恰好只记得这句说中了的。

我看完了奋斗，有些扯，有些矫情得过分。可我还是哭了好多处，倒不是被剧情感动的，多半都是想起我自己的生活。我一边看一边回想《晃晃悠悠》，猜想石康的思考。很多他习惯的表达方式其实是不适合当电视剧台词说出来的。不过至少他是石康，他至少给了我好多想不到，至少不是一个老能猜出下一步的换汤不换药电视剧，可这同时也说明这事儿有时候发展得忒离谱了。

恩那个我的下学期又要开始了，我希望我能早点开始做作业，然后争取找着一工作，好好做人。嘿嘿