女超人成长记

那个车车真孤独。

我大概一直都是那个神经质的爱找难过的人。一句稍微重一点的话，哪怕我回击了一个若无其事的眼神。但其实，我很难过，会猜疑你为什么就不喜欢我了，会不会从此以后都不喜欢我了。这些患得患失的猜疑会一直持续很久，一到阴天，我就会想起来。胸口像压了一大块石头，忍不住就好像快要哭出来。

他在身边给我放欢快的小曲。我说不要这个，不要那个，嗯对要这个，要俗一点的，才觉得生活很热闹，不会不自觉地形而上。

可是我还是很难过。都不知道发生了什么，就莫名其妙的好像发生了很大的矛盾一样。像我之前说的一样，像恋人的冷战或者分手。

我很想把你消灭在我的世界里面。

每次看到你的任何新动向我都会心有戚戚。我想这不是我能接受的方式。即使很多想法和看法不一样，也用不着这样。

嗯。今天很难过。和你的友情，这几乎是我回来北京之后最不能提起很想起的事情，竟然就像一个不能触碰的伤口一样。真堵。

以下的话或许会非常肉麻。但他们在这些日子一直在我嘴边。

有时候觉得我们就像一个遍布世界的秘密小团体，在出生的时候甚至之前失散，独自度过青春期，又在某一天，在茫茫人海里面突然感受到彼此的特定电波或者暗号，然后惺惺相惜。可惜的是，我们还会天各一方，在短暂的同行之后，又回到彼此的远方，过剩下的漫漫人生。在以后的人生里面，我们彼此鼓励，说我们拥有彼此。但实际上，我们知道无法永远再像某一些时段一样，可以随时的turn to那个某某。那么多莫名的沮丧和抑郁貌似有源头又说不出个所以然，我们不知道如何表述更害怕于给他人，尤其是在意的那些人，造成困扰。我们慢慢觉得倾述于事无补。慢慢学会一个人独自沉没再绝地逢生。很多时候，语言苍白得要死。我们需要的是认真的亲吻与长久的拥抱，需要的是真实的就在身边。当这一切难以达成，我们选择各自难过和康复。

所以当有一天我们再见。我们也会会轻描淡写的说起那一年又一年中，像季节更替或者大姨妈一样的抑郁和绝望的千回百转。我们会在心里面酸楚，问彼此为什么那个时候不求助于彼此。其实这个问题，自问已有答案。

即使清楚这些事情。我们还是固执的选择各自面对。只是我想告诉你，当你难过的时候，我曾经感同身受。我不会把你当怪物。尽管我和你一样，有时候，只能默默的等待那些负面情绪像潮水或者乌云一样不可预知地在某天某时刻散去。但是至少，我们还有等待它消失的信心和耐心。

胡大大，西西，或者看起来最大条的毛毛。胡大大你还记得很久以前有一次陌生的我短信问你玫瑰花茶的事情么？你在日记上写，我们也许永远不可能再近一点，但还是怎样怎样。其实我也不知道后来我们有没有再近一点。但是世界上存在那么一个种类，我能在茫茫人海中分辨出他们，我会无端的怜爱和心疼他们，虽然有时候这可以追溯到我的自恋。但是我想，找到同类，至少能温暖一点点。

最近的我惧怕和回避很多事情。时常也在那么一个情绪的边缘上徘徊。但是我想，总会好的，跟以前很多次一样。我开始借助医学的途径帮助自己，也许你们也可以试试。

总之，奇葩的姐妹们，我爱你们，想念你们，希望你们好起来。

这就是那个我说的我本来打算写给你的歌词。我知道，我们讨厌有很多人赞美，当赞美完后面却总跟了一个“但是”。那个那个谁，我真的不讨厌你，可是你今儿做这件事情我确实觉得匪夷所思忍无可忍。都不是因为她我才讨厌你。

 

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我是想说关于一个会选择顶着蘑菇头穿裙子帆布鞋也偶尔穿晚装高跟鞋的女孩应该是很有趣很值得热爱和疼爱的。

不要只是热爱她们不要只是把她们当作好朋友，还以为她们很喜欢的说我没有把你当成过女的呢。尤其是当她们已经长大到二十几岁的时候。

突然就开始偶尔也喜欢吃香菇百合这样淡口的菜。一直很热爱各色蘑菇滑溜溜厚敦敦的口感。

 

让我做你的可食用蘑菇吧。于是我不是很艳丽。却无比可口奇香四溢。

如果有更有诗意的表述，那就是我可以在腐败上开出花朵一般的一片圆形。

 

哈喽蘑菇，我们一起去看戏吧。我们一起来念诗吧。我们一起游泳散步抽烟听歌学粤语吧。

哈喽蘑菇，那个男孩紫你真的不喜欢了么，我后来真的开始感觉到他的迷人了。

哈喽蘑菇，让我讪笑着讥讽你讥讽我自己，却在拥抱那一刻想要哭。

哈喽蘑菇，自私的希望你永远不要长成艳丽的花朵。永远是古怪美好的蘑菇。

 

可是你要优雅的脚步挡也挡不住，我眼看着你就扎起了马尾带上了发箍。我猜那副大方框眼镜不久以后也会变成纤细的金属镜架或者干脆隐了形。

你是很多人的美好。

是我的蘑菇。

如果你一定要长大要变优雅。我也相信我们的心里住着一朵蘑菇。

 

Ps：请问，你也是一朵香菇吗？

Hey,我的梦中情人，你能看到么？宝贝，我每天都会对着大海认真的做一个拥抱你的姿势，我会很用力，所以希望你能够感觉到，然后就不那么难过了。

你知道么？跟你一样也能成为我梦中情人的就只有桂纶镁了，你看你多厉害。梦中情人，我不知道怎么就突然冒出来这个词了。我耳边还飘着《情人的眼泪》当背景音乐。身为一个文艺中年妇女，我最近才看了《不能说的秘密》，才发现我自发喜欢的那个时代的老歌也就这么一首，竟然在片子里面当了主旋律。我真是一个有品位的人！但是最近也开始觉得人真是连自己也搞不懂，我近来总是想听“伍佰”，谁能看看这是什么症状。

从你自己开始创作扮丑怪头像开始，我就觉得要出事。你一个人在原地转了好多好多圈圈我知道。可是我们离得太远，于是最难过的时候也总是自己转着圈圈，直到真是撑不住了才……然后怎样……太远了，语言那么稀薄，我们需要的是厚敦敦的怀抱。

“你最近好么？”奇怪，每次我们最难过的时候，面对一个想要说话的人，却总是用了这句开场白，好像是对方不好一般。其实我知道，这一定是你难过了。因为我也是这样。那如果有一天我这么问你，你也要赶紧拆穿我。

梦中情人，我爱你，你是世界上最好看的女孩儿（哈哈虽然我向来爱说甜言蜜语但是你也有受听是吧），快来，我带你出海。

有没有人跟我一样觉得，跟父母亲其实一直挺陌生的，一直爱咋咋地的放在那里的关系，没有仔细观察或者思考过。这两年才开始知道自己身上有多少性格和习惯来自他们，而他们已经开始变得像小朋友。

奥运会真好，大家都在亢奋状态中自得其乐。盛大的趴踢。虽然我一向是个对体育冷感的人。

爸爸打电话给我说你给我买个棒球帽，不要旅游戴的那种要平时戴的（因为每当爸妈让我帮他们买休闲运动装就一再强调，要鲜艳的，红色！黄色!反正就是不够sharp不要），黑色的，我看见电视上有人看奥运会的时候戴的，好好看！我赶紧去挑了两个奥运帽子。一个是爸爸要求的，一个是我自己为他挑的附赠的鸟巢印花帽子。大概在大人们那个圈子里面，戴这个帽子是蛮得意的事情。

妈妈去交电话费，移动公司给送了一套福娃。我妈高兴喜欢得要死。回去骗爸爸说是她买的。我爸爸赶紧给我告状说，你不知道你妈妈多夸张，去买了六百块钱的一套福娃。爸爸一向这样，妈妈买了贵的或者不实用的东西就不吭声，说，你是不是有点夸张喔，然后就憋着生闷气不爆发。我妈妈赶紧接电话小声说，送的送的，逗你爸爸的。笑死我了。

每次我逛街都会想起给妈妈买东西，总想不起给爸爸买东西，因为很少逛男人的东西。妈妈说爸爸经常悄悄背着我在家里面发脾气说我不给他买东西。

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那天听别人教育小孩，说，你不要跟那些对你没有用没有帮助的人交朋友，交朋友必须有利于你的进步。我居然觉得毛骨悚然。想想其实很多父母都说过差不多的话。可我还是差一点就忍不住当面反驳了。什么屁话啊，对面一个初一的美好得不得了的男孩子，为什么要现在就接受这么无聊世故且可笑的交友观。我一定不要这样教育小孩子！！！

可是我想那个男孩子还是会慢慢形成他自己美好的世界观，然后好好的长大，交到好多不一定有用却可以温暖启发他灵魂的朋友。

小孩子自有小孩子的天地呢。

这篇很长的博客是给那些关心moca还会问起我关于她的事情的人的。我没有力气和勇气当面给你们说moca的事情。希望你们能看到之后就明白了，可以让还没有从这件事情上打起精神的我在人前不不用泪汪汪的再回忆那些事情了。

因为太长，想看的人点进去看全文吧。

亲爱的，后天生日快乐。我怕我作业一多脑子一乱就又忘了。

我有好几次都忘了你的生日。今年可能没有精力给你去找礼物寄礼物了，甚至那么久都没有给你打电话。其实这些都不是借口的。其实要跟你说话的话，讲一天一夜能不能讲完呢？

不多说了，就是跟你说我最近天天都想着我最最亲爱的一个女人她要过生日了。

生活真的很tough哈……

其实经过那么多事情，经过和这个世界的搏斗，我们的本质，还是像当初挤在一个“鸟笼”里面在黑灯瞎火里面用手吃口水鸡的时候一样。对吧？

我爱你。