女超人成长记

看完《午夜巴塞罗那》的时候，我并不知道会有礼物。在看它的时候，我唯一能做的不合时宜的联想，就是西西。虽然有点无厘头，但却是唯一发生的一个联想。然后我关掉播放器就看见msn上你跟我说话了。我有点紧张，小心翼翼的。但是你噼里啪啦说下去，又好像什么隔阂都没有发生过一样了。

有一段时间，我觉得我人生所有的矛盾都会以这种方式化解。所有的不堪，有一天都会被一个若无其事解决掉。爱人若是消失，也会在某一日突然回来，然后又像不曾离去一样生活下去。

我猜我还真的是特别没种能跟谁决裂的那种人，即使有那么一段时间，我在内心已经对那个人厌恶至极。西西却是玉石俱焚的烈女。

我在想lemon小姐的可爱之处。有时候，我会觉得，其实，她是《皇帝的新衣》里面那个小孩。她会做很多我们因为觉得会被嘲笑而不敢做却想做的事情。她有无比可爱的人生。而且我觉得，她的一辈子都会这样。不是说她不会长大，事实是，她真的成熟了很多。但是，她会一直有那颗赤子之心，对的，赤子之心。

对啊，看完巴塞罗那，我还上豆瓣去看了看评论，意外看见旁边写着shizao昨天刚刚看过这样一个电影。喔，好吧，人生何处不相逢，我有我的party queen。

坐在出租车上总是会路过那个地方。

一个五六层高，很宽很宽的平庸建筑，有些像宿舍楼，但没有四面围成一圈；有些像牛头角的公屋，但又没有那么高。你是不是以为它难以想象？不，它像你在每一个二三级城市或者城乡结合部看见的那种灰不灰，白不白的三星级及以下的酒店建筑一样。

好像我看见过窗口挂着的一两件并不光线的衣服，好像又没有看见。

但可以肯定的是，大楼上鲜红醒目的六个大字，写着：“人来人往宾馆”。

不过它也不在我描述或者以为的那些处所。它偏偏在北京城里面。我回来之后变得格外不辩方向，即使拿着地图看着路面，即使被人指引比划着，试图去辨认了无数遍。我一遍遍默念上北下南左西右东。仍然一转头就又难以分清。所以，我其实不知道它在哪里。我只知道每次我打车离开住所不久就能遇见它，所以它也在城里。

不断昏睡不断醒来，醒来的时候以为自己没有睡着过，却又明明想起那么多纷呈的白日梦的情景。白日梦里面，我突然看见一个苍白漂亮没有表情的脸蛋面朝我仰着的时候，不会像在现实生活中一样被吓得一跳一跳。这样醒来的时候并不神清气爽，头和身体都像经历了劳累的工作。但却突然找回一点灵魂出窍的感觉。我已经被训练得完全不会出窍了。我试图虚构任何一个小的故事，也十分困难。我说，小时候，我写过一双凉鞋去流浪的故事。可是我知道那个故事我没有写完。那是一双我期待了很久才买到和穿在脚上的凉鞋。就是那种最后得到了每天都还会觉得有点不真实的东西。于是我就为它们写了童话。那时的我，是一个多么多情的小人儿。

我开始越来越害怕寒暄。和朋友们坐在一起，我觉得我并没有什么可以倾诉的，对方也没有什么。或者是真的倾诉起来的时候，刚刚开始我便已经丧失了耐心。我觉得我们的生活都被困在了一个冗长的夏日午后。我觉得日长如小年，我觉得闲得蛋疼，尽管我没有蛋。

人来人往宾馆。我看见它的时候每次都有那么奇异的感觉。想起我每一次只身一人走过某一段路，看往窗外的某一个不知名的极其平凡的风景，莫名其妙的是，它们却印象深刻的留在记忆里面很久。

我觉得这个宾馆的名字，特别的孤独。

可能后来就会是这样。

你没有耐心陪我看完一场电影，也不那么愿意去看同一场质量未卜的戏。时间突然间就被吝惜起来，即使用来玩儿无聊的游戏，也不愿意坐在一起等无聊电影的结局。

你说要一起看的艰涩电影，也好像一部都没有看。也没有去游泳，也没有去散步。

我是不是在抱怨，我猜也有一点。但其实我想说，我也有很多说过的事情没有做。然后呢，虽然有很多刚刚开始时候说的事情都烂尾了，不过，这还是一段很好的关系。

看见你的时候，我还是总是那么高兴。

我只有不去想，才不会心疼和难过。我曾经叫他最开心的人，叫起来却是那么悲伤。我只字不提，假装利落。其实提不得。我想，他是真正的掏心掏肺对我好的人。只是谁都知道，在这样的情境说这样的话的一个女的，是多么面目可憎。只是这里，一直是我真实面目说话的地方。

我不哭，也不想，就赶着自己往前走。于是，就训练出了麻木。经常，我都处于放空的状态，不知道想些什么好。没有深刻的期盼和伤痛，也没有恐惧。所有能让我烦躁的因素，我都无视。跟我说扰乱我心的话的人，我都回避。其实是因为自己没有了底气。

西西，我有多爱你。所以那天晚上你压我电话的时候，真的比什么都来得让我崩溃。大概是我没有习惯朋友之间也和恋人一样可以崩盘。我总觉得，这一崩，就要失去。

离开香港我没有哭。谁来判断我我也没有哭。很久没有哭。发现有一篇日志突然变成了6个留言，打开看了，才开始这么久以来第一次痛快的哭，不过也只持续了十来秒。我得谢谢你，你说的这些话，对我很重要，哭出眼泪和声音，也舒服。

我现在又变得很没有把握。我得承认。

只是，有更多的事情要做，于是我就让那一部分想太多的脑，都暂时先死掉。

完全把自己交给了自己。一个人厘清头绪，一个人面对频临的崩溃，一个人狠狠决定。整个人，就是战斗的状态，对手也是自己。并且觉得，这样很好。对自己苛严，一点儿坏处都不会有。这是真的。

我处在一个没有办法说什么的境地里面。所有的不好，都是我自己一手造成。所以我得表现得像一个勇士或者爷们儿一样。

最近发现自己不哭了。每次只是有想哭的呜咽，却不会大肆的掉眼泪。我以为自己会泪流满面的每一个契机，都是呜咽两声儿，就没了。像一只孤僻骄傲的猫，咕哝了一句什么，就甩甩尾巴，走开了。烟总是突然就没了，我是说我真的没有抽那么多！就没了。我真的怀疑每次我出门的时候别人抽了我很多烟。

你，或者你，还有你啊你啊你啊你，我都没有办法说。我被禁止了，禁止到后来我就忘了要说什么了，尤其是要逻辑清晰的说出来。再后来，就懒得说了。说一遍儿我自己都觉得聒噪和没有意义。

但是仍要感谢，这几天来，我的朋友们跟我说的每一句话。

所谓的悲伤和自怜，是真的可以战胜的。我基本上都不用忘记，因为他们压根儿就不太产生了。

我特别的有力量。

香港再见。北京你好。

那天傍晚，毛毛雨过的阴郁，灯塔却突然牵开一片晚霞。

我就要离开这个下楼就有海的地方了。

无论经过了多么糟糕或者疲劳的一天，回家的时候，看见灯塔和海面，都是舒畅的感觉。

我不断不断地拍它，不厌其烦的拍它。它的各种角度，每一个小细节，还有这里的人。它有永恒的诗意。在海边，人们总是会变得贴近内心。真好。

海滨长廊背后有青衣公共游泳池和运动场，于是就有这样高高的灯。

海边总泊着三四艘小破渔船。

我经常会坐在栏杆外打电话，抽烟或者发呆，看着这个我觉得很好看的灯，还有远处的灯塔，货柜码头。还有开着灯的巴士开过桥，像一个剔透的光亮的盒子。对了，海峡对面，有一个公墓。

海滨长廊有很多麻雀，青衣的麻雀都很瘦，远一点的公园树丛里面有别的鸟会婉转的叫。海上面则经常会有海鸥，或者其他白色且会捕鱼的鸟类。有一天，一群人聚集在栏杆边上，原来是有一只黑色的大老鹰在海面很近的地方盘旋。

青衣的海边，总有抒情的人。有两口子，有老年人，有扎堆儿的夜深了还不愿意散去的年轻人，他们偶尔会对我吹口哨；有拉着手却刚刚吵架和哭泣过的小情侣，也有相依偎的恋人；有单个或者结伴的菲佣，或者任何一个人。他们基本上都会拿着酒，对着海。

回北京的那天傍晚，飞机降落在首都机场停机坪，我抬头看见窗户外，清晰笔直的一群群挺拔树枝，在烧成一片的晚霞里面的时候，那种清朗的感受一下子就鱼贯而入。

后来的几天，一天比一天暖和，我却只带了一双黑色的雪地靴。北京的空气，没了机舱窗户和空调的过滤，还是很难以让人喜欢的。每天都有那么多浮尘，到处是工地。

他说，如果要说出北京的坏处，他可以说得比谁都多，可以说一整天不带停，不过，这仍然是他愿意生于此死于此的地方，他一辈子都不想离开。我对北京的爱大概没有那么深。只是飞机到达的那一刻，我的确是快要热泪盈眶了。

建议大家可以找窦唯的一盘电影原声来听，电影叫《我最中意的雪天》，没看过估计也非常地不好找，不过原声音乐就在驴子就有得下，喔，万能的驴子！

听这一盘原声，闭上眼睛，你就会仿佛到了北京的春天，有漫天飞舞的杨絮、青色的四合院、悠远的天和伴着鸽哨盘旋的鸽群，空气是回暖但丝毫不粘腻的，阳光是灿烂但不眩目的，水因为稀少而闪着光。整个北京的春天，是适当的凛冽和清甜。

北京北京北京。

我一直认为，只有北京的春天，是这个样子的。

一个在顺义人工湖边开云南菜菜馆的台湾女人说：“今天天气真好，是今年春天第一个可以坐在院子里吃饭的日子。”

妹妹看到我在北海边上笑得跟花儿一样的照片说：“我觉得你就是一个特别容易满足和开心的人。”我说谢谢，这是我最爱的赞美。

廖一梅在恋爱的犀牛的后记里面说：“爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。”

杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

我说，爱是这些所有。

你知道么，真的，第一次，关于我自己的恋爱，我可以那么清楚和确定地说，爱你，是我做过的最好的事情。

那天老孙同学从东南四环外淘回来的15块钱两件的tee的其中一件，写着大概是这样的字：SWEET EMOTION-talk about little things that nobody cares. 特别感人。我都快哭了。

其实是自怜多一些。当今，每一个小感觉，每一处忧伤，每一种形式的不正常，都变成可以消费的，都可以转化成卖点。自以为是的孤独，其实哪里存在。但我还是看到这行字，就想起，有一个人儿，他默默的忧伤着，自说自话，有美好得不得了的敏感脆弱小心脏，但被人耻笑。

言归正传，说为什么要恋物。其实是，看见某些东西的时候，虽然它们被标价了，甚至被过高地标价了，我还是看见了诚意，哪怕是被包装出来的诚意。我会想到，这颗星球上，有某一个人，在一个完全不知名的时空，设计了这个小把戏，他想象着，有人会发现这个小把戏，想象着它被发现的时候，给了人惊喜，让另外一个陌生人，会心一笑。

很多时候，我都觉得自己是一个暴躁的大怪物，走在香港的街道上，很大只，很古怪。

我不想被人一眼就看个明白，其实我是怕我自己一直是那个转圈圈的样子。多多在博客链接描述我就用了这三个字：转圈圈。其实那是一语中的。我不想转圈圈。

我焦躁得很，做事情迟迟不动也会暴躁，听不想听的话也会暴躁，抽很多烟也不管用，越抽越烦。反复听一首喃喃自语的小调，好像才缓解了一点。

变得手起刀落，一点都不简单。

If you want to do something very wrong，you have to be very strong.

我是女超人女超人女超人女超人！

我觉得分成两个博客一点都不利于我的走红

所以……我终于成为了一个会贴图的人了！

虽然其实我知道我也就是这么一个很平凡的人儿，技术和审美都不甚高级，但若是没有红的姿态和决心，人生的步伐将会大大减慢！那好吧，就让各位忍着点儿，也看看我搞的各种闯作吧……

以下是夜里的西贡市区……

妞儿，给爷笑一个～

满记甜品都变得很妖娆

、

就是，即使琐碎繁杂，也能看到那隐约持续，暗暗闪烁的，光。

就是，即使只能逛超市，也给你带回一件东西是礼物。

我突然就傻眼了。

電視里面每夜不斷放往年的賀歲檔經典電影，現在是徐克的《金玉滿堂》。

我也想企國邊，大聲嘶吼那《卡門》里的歌。

“愛情 不過是……啦啦啦啦啦……“

我最近特別喜歡聽張宇，這是真的。連《月亮惹的禍》都能忍受。

我想知道，爱一个人，到底说得出还是说不出理由。我觉得应该是说得出的，要不，怕是你爱的只是爱情本身的形态和架势，不是那个人吧。

我爱的都是莫名其妙的细节。

他会凶和十恶不赦，但不会冷战。

他不会一旦睡觉就沉沉死去，叫不醒，半夜睡不着把他叫醒了看电影都可以，虽然他会很生气一会儿。

他可以与我交流任何的东西。

 你们的爱呢？

我在这一年对自己的希望是：戒掉为人处事的暧昧，更加勤奋和不自怜。

新的一年我还决定重新用起来我的blogcn来拍照片贴图片写点正经干活儿的字。于是请大家时不时也移步去看看链接里最上面那个“红的姿态”。

新年佳节期间，我最想要的礼物是：

1.会做麻辣香锅水煮肉片烧鸡公烧烤年糕的厨艺和一个装满泡姜跑椒的泡菜坛子。

2.一个有着优秀翻译字幕的断背山版本，让我好好的重新看一次。

其实我还想要很多礼物，要得也挺紧要的，比如一个钉了更多铆钉的鲜艳的大大的机车包以及一部全画幅的数码单反！

但是我觉得这些东西是完全遥不可及的，所以我决定假装他们都不在我的礼物清单上，于是我的礼物清单就显得非常的质朴、清心寡欲并且可行性实现了质的飞跃……

无论如何，有愿望的人生总是好的

我们谈论过宇宙我们谈论过同性恋我们谈论过有神论和信仰我们谈论过SM我们谈论过艺术谈论过灵魂也一起十分刻薄的说身边各色人等的坏话。

这是爱情极其美好的一面。

我其实一直喜欢女侠。

猫儿女士有很多很精彩的语录。猫儿就是女侠一名。

猫儿看我穿规矩无趣的内衣，会说，我的天啊，你这样怎么对得起观众？

身为试用期公务员自己养活自己的猫儿一咬牙就让我帮她买了个burberry钱夹，两千八港币送给某男士，我说你疯了？她说，你别担心，我有分寸的，猫儿觉得这是长远投资。我买的时候给猫儿报价，猫儿在电话那头踌躇了半天，说干脆你去看看长夹多少钱，我给自己买一个算了。半分钟之后，猫儿又还是妇道的决定买给男士，息事宁人。

我计算了一下猫儿已经欠我三千多之后问猫儿说你还要唇膏么？猫儿说，废话，给自己买的怎么能省。明明，她刚把一钱夹给省了。还佯装特别有气势的说要唇膏。

小王子对我来说一定非比寻常。只是他大概从来不知道我有这么一个博客，时不时的会在这里跟他说话。他所知道的我是不是和真的我一样呢？

小王子对我来说，是小王子，是灵魂导师，是世界上的另外一个我，又是世间奇妙物语。多么无聊的日常的俗气的事物，由他来讲述，都会繁花似锦。

小王子跟我说搞摩托车配件的舅舅说：自由从来都是枷锁。我立马觉得汽车配件界充满了哲人，整一片我本来以为灰头土脸的世界都变得瞬间浪漫起来，还充满了隐秘和低调的魅力。

原来有一种故事是，你会遇到一个人，你爱他爱到都不敢和他相爱。

我时常很想他，我甚至总以为要是有一天我要逃离这个世界，他一定会接纳我。但这绝不可以自负和试探。每次我找他，他总会是以一样的姿态高高的瘦瘦的站在那里，似笑非笑，好像昨天才见过我一样，对我说，我没有想到等你会看完一整叠报纸。还总说，永远说着，xx，你在我心里面从来没有变化过，一直都是那个样子。

我真是有幸得到很多美好的人。我应该怎么对你说啊。恩，我其实只是要歌颂你一下了。我很想念你。

看星座運勢看得我很害怕，上周也說我健康運不好，這周還接著不好。媽的不會又生病吧？

女人是很無聊，有時候很想變成一爺們兒，不會為屁大的事情生氣難過。我以為我是很兇悍的人，卻不是我以為的那樣。我的確不是高中女生了，還搞矛盾的那種年紀。

莫名喜歡小火上一直微開著的湯，煲很久。竟然也可以覺得像給自己燃了一爐好聞的香。

室友看星座之最云云，對雙魚的表揚之詞多得很，最善良最溫柔最有女人味云云。其實我自己知道那些劣根，是最優柔寡斷最易托付于曖昧最有悲劇情節最容易太悲憐自己。我一直都在努力的去雙魚化，因為所有的優點里面沒有什么跟智慧有關的東西。只是你們都知道，我多么努力，還是一雙死性不改的魚。

每個人如果得到了什么，那他必然會為此付出代價，我深刻的了解自已也会这样。而一再告訴自己，他人的苦楚是永遠不能拿來比較，亦永遠無法真正體會。只是，只是想自己能愈發心境澄明。

以下的话或许会非常肉麻。但他们在这些日子一直在我嘴边。

有时候觉得我们就像一个遍布世界的秘密小团体，在出生的时候甚至之前失散，独自度过青春期，又在某一天，在茫茫人海里面突然感受到彼此的特定电波或者暗号，然后惺惺相惜。可惜的是，我们还会天各一方，在短暂的同行之后，又回到彼此的远方，过剩下的漫漫人生。在以后的人生里面，我们彼此鼓励，说我们拥有彼此。但实际上，我们知道无法永远再像某一些时段一样，可以随时的turn to那个某某。那么多莫名的沮丧和抑郁貌似有源头又说不出个所以然，我们不知道如何表述更害怕于给他人，尤其是在意的那些人，造成困扰。我们慢慢觉得倾述于事无补。慢慢学会一个人独自沉没再绝地逢生。很多时候，语言苍白得要死。我们需要的是认真的亲吻与长久的拥抱，需要的是真实的就在身边。当这一切难以达成，我们选择各自难过和康复。

所以当有一天我们再见。我们也会会轻描淡写的说起那一年又一年中，像季节更替或者大姨妈一样的抑郁和绝望的千回百转。我们会在心里面酸楚，问彼此为什么那个时候不求助于彼此。其实这个问题，自问已有答案。

即使清楚这些事情。我们还是固执的选择各自面对。只是我想告诉你，当你难过的时候，我曾经感同身受。我不会把你当怪物。尽管我和你一样，有时候，只能默默的等待那些负面情绪像潮水或者乌云一样不可预知地在某天某时刻散去。但是至少，我们还有等待它消失的信心和耐心。

胡大大，西西，或者看起来最大条的毛毛。胡大大你还记得很久以前有一次陌生的我短信问你玫瑰花茶的事情么？你在日记上写，我们也许永远不可能再近一点，但还是怎样怎样。其实我也不知道后来我们有没有再近一点。但是世界上存在那么一个种类，我能在茫茫人海中分辨出他们，我会无端的怜爱和心疼他们，虽然有时候这可以追溯到我的自恋。但是我想，找到同类，至少能温暖一点点。

最近的我惧怕和回避很多事情。时常也在那么一个情绪的边缘上徘徊。但是我想，总会好的，跟以前很多次一样。我开始借助医学的途径帮助自己，也许你们也可以试试。

总之，奇葩的姐妹们，我爱你们，想念你们，希望你们好起来。

前些日子有一个男生以这样的句式问我：如果明天他就死去……

他很伤心，一个人孤单单的在家里喝醉了。

我跟他说，人们肯定会伤心但是人们肯定也会继续悲喜交加的生活下去。你才离开那几天人们的心中可能都还是你，但是慢慢过去他们生活的主旋律毕竟不会一直是悲缅。他好像有点失望，可是是不是越是这样，你越有理由用力的去生活呢？

我是非常怕死的人。小时候某一个夜晚，莫名其妙的想到死亡。想起自己有一天会死，所有觉得重要得东西都会瞬间就消停了，爱啊恨啊欲望啊，所有的小折磨小计较小欢喜小沉醉，都没了。想到有一天父母会离开我，我一个人哭了大半夜直到什么时候太累了不知不觉睡着了。

我非常怕死，再糟糕我也要活着。何况我的生活又怎么算得上真的糟糕？

时隔两天，我的爷爷和一个师妹都因为车祸离开。这一年好像是我真正长大以后集中遭遇死亡的一年，以moca为开始，最好以爷爷为结束。

我赶着回家奔丧的路上，坐车走路搭飞机，任何一种交通工具，我都腿软，深刻的被提醒，人有多脆弱，每一次说再见都有可能是诀别。在路上，我很搞笑应景地地带了一本《先上讣告后上天堂》看，喜欢反复看第一章里面讲人们离奇地仿似结伴离世，于是相信他们真的是去了更好的地方，还欢喜地找了同伴。一边头皮发麻浑身鸡皮疙瘩，一边偶尔默默流眼泪然后赶紧擦干，一边想着我要多么用力地继续生活。

我很想把我爱的人们全都集中在一起“圈养”起来，确保他们都不会突然就离开我。只是我想了想要集中起来的人太多，我分明就太贪心也太幸福，舍不得的人太多，集中管理有很大的难度。我太爱这个世界。

回家就直接去了殡仪馆守夜，天亮就出殡。亲戚里面，有一个表弟家里竟然是外公和爷爷前后两天离去，他们从一个灵堂赶到另外一个灵堂，竟然也有这样的赶场，还真是应了我对神迹的向往。

本来，我在路上一直不安地想自己要怎么面对那些伤心的脸。可是小姑穿着奶奶的黑棉衣，眼睛从新剪的bobo头下面抬起来，第一句话是针对我穿着她买的灰色开衫，说，嗯，穿着真不错。然后我和她还有小姑父戴教授一起打开我带回来的买一送一芒果干，一会儿就消灭掉半磅。

小姑是爷爷和奶奶中年再婚之后唯一的女儿。她心里面的悲痛应该最多最重。

重庆人都应该知道“死人子板板”这种东西撒。一群认识不认识的人在灵场里面热闹得跟办喜事一样。看着他们喝酒聊天打牌，我忽然开始喜欢这种习惯。离世的人在这样得气氛里面，才不会被下了无数天阴冷连绵的雨冷到吧？重庆的天气真是沮丧到死。

火化结束存放骨灰的路上，爸爸跟我说，要是有一天他千古了，一定要把骨灰撒在江河里面，这样可以生生不息，我说，那是领导的待遇；爸爸说，领导是撒在大海里面；我说，那容易，从青衣家里的窗户扔出去就能办到。我建议还是种一盆花，小姑父说不行不行，那多花开出来可能会很恐怖吧，万一是人脸怎么办……

我们是个没有多少禁忌的家庭，出殡那天的晚上，我们伤心疲惫的一家人，包括奶奶，一起出门吃了非常好吃的老火锅，吃完还发现老板的妈是奶奶的老朋友，于是得到一人一罐王老吉赠送带走，然后我们都去了洪崖洞上刚新装修完的“音乐房子”听一个表妹驻场唱歌，轰隆隆的节奏里面两个八十岁老太太坚持到了小表妹上台唱完三首快歌才走。然后我们去吊脚楼的小面馆吃炸酱面。我干了两瓶啤酒，出了一些汗。

我坐车还是腿软，只是心越来越勇敢。我希望我和我爱的你们都不要死于意外，不要太疼，那一天到来的时候，我希望我自己是不怎么疼地死在春暖花开的季节。

“当我还在花园漫步，当我还在浴室洗澡，十步以内，可拥抱。遇着什么烦恼，想跟我说，都可听到，翻到有趣图画，何妨大笑，让妙事亦被我看到。游玩时开心一点不必挂念我，来好好给我活着就似最初。仍然在呼吸都应该要庆贺。如果想哭，可试试对嘉宾满座，讲个笑话，纪念我。”

Yman跟EASON说，如果有一天他死了，一定要在葬礼上帮他放这首歌来代替哀乐。

我故意把日志一直保持住白花花。妄图以此来修身养性，让自己往最喜欢的方向去。希望自己变得更加节俭克制，自持自省，有手起刀落的澄明气场。

心里面其实每天都会默默的说很多话，念念叨叨，写着诗填着词，跟浪漫一点都没有关系，想的都是用尽自己心思的小触角去写出漂亮的文，赚钱。

害怕评论害怕随意猜度他人，尤其害怕他们成为文字，被人揪到自以为是的小辫子。于是，不说变成我装扮出高级的手腕。可是你们看我最终还是忍不住承认了。要在我喜欢的这些行当里面营生，是要我希望的那些沉淀修炼的品性，更快也更现实的方式确是有红的愿望和不断发声。其实我是对于自己没有信心，又对于大智慧有太大的倾慕和贪恋，才叽叽歪歪的沉默在这里。

这里通常都很寂寞冷清。我喜欢它这样，更喜欢它看上去这样，但是访问量每天都默默的增长。哈哈

我愿意永远絮叨的在这个白净的地方言情。可是为了训练营生的本领，我可能要找一个场地学会变红。

恩，让我想一想。

我想当个虽然多情敏感也能把酒当歌骂娘不在人前掉眼泪的爷们儿。

我想当个虽然做白日梦也踏实工作赚钱八成以上靠谱的爷们儿。

我想当个不用担心晒黑变老变丑，不用早上醒来看见光就紧张自己还没有涂防晒霜的爷们儿。

我知道这一切只是偶尔的一念之差。但我还是不时想想。

我躺在台风来前的码头悬崖

风吹得汗腻了的头发乱飞

烟也正好

第一次知道夜晚完全仰角看天的景致

城市的夜空总是被不知道哪些灯光染成奇异的金红

大朵的云迅即漫过

远处的集装箱码头的大吊架也闪烁出温柔的暖洋洋的姿态

高架桥上偶尔开过的巴士像一个剔透光亮的方盒子滑过低垂的天际滑过高架桥划分的线条

我看着一支巨大的烟囱说哎呀我竟然一直没有发现我们家门口有一座灯塔

一种及其浪漫的意象

后来才知道我一直没有发现的原因是因为

白日里我能清楚的辨别

那夜里的灯塔其实是一根烟囱

我满手都是吃完大闸蟹湿纸巾加洗手液都没用的腥味，碰到哪儿哪儿都是。那家火锅店叫“稻香”，大闸蟹搞活动四十八，港币，一只，吃到饱，蟹黄和肉混在一块儿那个部位，咬下去的时候，瞬间白日飞升，摸到天堂。

喏，西西一定会说，你看我说她是幸福的少奶奶吧，写日志都是说大闸蟹。恩是的，大闸蟹还是会激发生活的斗志的。我喜欢的美食都没有让我觉得非得做投行才生活有希望，最贵的也不过就是螃蟹这个档次了。鱼翅鲍鱼我都还没有觉得好吃，大概是因为我没有吃过好的。

投行的事情搞得人心惶惶。不过我还是有隐约的一个高兴的理由。那个让所有年轻毕业生心理上都开始失衡的行业，终于也有了危机的时候。我不想再看见一个挺好的男孩子说起自己学金融的同学年薪多少多少时，对人生的欲求不满。那种不幸福，让我觉得非常堵。

————少奶奶与非少奶奶的分界线----------------------------------------------------------------------

去开平碉楼那一趟像是一个奇异的白日梦。我因为接近中暑，一个人坐在二层的客厅里面看着一百年前主人的肖像的时候，阳光正腾腾的照着，于是没有阴森只有恍惚。

开平碉楼真的对得起“世界上最美的村落”这个称号，我以我并不丰富也不算太贫乏的经历来评判，真没有见过这么美的村子。我也中意在一个刚刚发展起来的三级城市市中心，吃到一个“外带”会在袋子里面放满冰块儿的圣代。我喜欢一个人恍恍惚惚的在一个陌生的，和中国千万个小城镇长相并无区别的市中心，自己去黑暗里买一包烟，心理面有轻轻的怦怦跳的恐惧。

-----------------------非少奶奶与少奶奶的分界线-------------------------------------------------------青衣的电影院真好，国庆大假，临开场一分钟的时候，买票，还能买到四个连着的好位置，过了期的学生证，卖飞的男仔也终于话母更要给了discount。保持通话，这个电影看得我很开心，很适合国庆节期间观看，老少咸宜。不紧张的时候蛮搞笑或者可以看看剪辑手法，紧张的时候还真挺紧张，何况那么多熟悉的面孔看起来也够亲切，好象在说，哟哥们儿你也在这儿掺和呢。刘烨自从陈凯歌之后，在电影角色上就开始离“文艺”远去，走上了“阴阳怪气”的道路，不过倒是也合适他那张脸。我已经几乎要想不起蓝宇的那让人心碎的小表情了。古天乐在我看来亦实在讨喜。只是大S那脸还能再扁一点么？

青衣现在住这个房子两百万出头可以买下来，看起来这个价码不是很让人绝望。只是我还是很热爱北京。而且我在香港立足能力上也差火候。那再努力吧。

人在特别难过的时候，世界反而会突然变亲切友好，仿佛真有个什么主，它悄悄的在安慰你。

昨天我特别难过的出门的时候，楼下的“大快活”就特别可爱。我买完东西不知道要交单子去厨房才会下单，结果等了很久都没有听到叫号，被告知之后发现交单子的地方一队十米的长龙。后来柜台的阿姨竟然就帮我直接把单子交给厨师木有让我排队……更喜欢的是那个在店里面到处收盘子的胖阿姨，很胖，但是对每个人都很开心，一直在笑，在店堂里面跳舞一样穿梭，跟客人们好像都相熟了，不停打着招呼。整个人就跟《修女也疯狂》里面的那个开心果修女一样，让人觉得世界和人生都很美好。我想那样的笑容绝对是装不出来的，不是职业化的。

很快就喜欢上“青衣”这个地方，民风淳朴。半夜的时候，楼下经常有人坐在小区的长椅上喝酒。当然，旺角的街心花园也有人喝酒，可是在海边喝酒的意境那当然是不一样的。有一天晚上过了12点，看见一个女人，眼睛红红的坐在那个凳子上，有酒有肉有小吃。虽然眼睛的红色都还没有褪去，可能靠近一点还能看见泪痕。但是有吃有喝面对大海的伤怀，真是很美好。让我相信明天太阳升起的时候，她一定又会精神抖擞的开始更生动的生活。

所以，宝贝们，也许我们都在经历着什么，对不起我也总是没能在你的身旁。但是我们可以买点吃的，买点不那么烈的酒，坐在楼下把自己哄出一个好觉的睡意然后回家。