女超人成长记

我第一次看林宥佳就觉得像苏有，好奇怪。于是以后每次听他唱歌都会想起苏有，希望他不会再失忆不会悄悄不开心不会生病不会不懂得照顾自己。当然还有那个我一直惦记着却无法开口甚至害怕的人。时间拖得越长对我的怨念怕是越多了吧。可是可是，如果我写信给你，你这个世界上最奇怪最执迷不悔最偏执狂又纯真得像讨厌的小女孩一样的人，应该就会原谅我吧。谢谢你，我又害怕又讨厌又始终挂念的人。

我第一次主动给爸爸打了电话。你们相信么，这是记忆中我活到今天第一次主动给他打电话聊天。moca走之后，我突然很想念外婆外公，突然很想鼓起这几年隐隐约约一直在心理面闪烁的那些疑惑和勇气，开始试着熟悉最熟悉的陌生人。

moca走之后，我终于把电脑里面少得可怜的照片整理出来，给小姑写了邮件。世界上只有小姑父叫我刘大侠。因为我每次去他们家都扛着一包的脏衣服，走的时候也总能带走一堆小姑的二手宝贝。又吃又拿。一个粗壮的不客气的侄女。他们一直给我最温暖最不见外的怀抱。奇怪的是之前的十几年，我和小姑说的话见面的时间加起来大概也敌不过上大学之后一个周末在他们家说的话。

爸爸这边的家里一直有莫名其妙的亲情，有时候是无法理解，有时候是陌生得要命，有时候又莫名其妙的就温暖了我，而且是以最直指我心底的水准。我猜想，虽然之前有十几年我们都不大熟，但是我骨子里是很像这一家人的。

以至于在大学期间我突然觉得不劳而获了一堆跟我好像熟了很久的亲人。

我的理想之一就是跟着姚总横扫全国甚至全世界的批发市场，成为世界上最大的恋物癖稀奇古怪购物地图指南之王。然后这个理想的分支是“戴教授”他红透中国大半边天，下一代文艺青年有一天写八卦专栏的时候写到我，说，她的身世就足够噱头，是什么什么什么的作曲戴某某的侄女。

刘大侠！江湖有事。你要出马喔。

我很喜欢夏天的雷阵雨，不管是来临之前的山雨欲来风满楼，还是就在头顶的闪电和滚滚的由远及近的雷声，或者是暴雨下下来的时候，整个世界的稀里哗啦。

小时候我住的那个阳台，整间小屋就是一个床，床的三面都是墙壁，填满的。其中有一面是阳台的窗户，楼下是小龙坎的街道，原来的公车站长期喊着牛角沱。突然下起雨来大家在街上奔跑，平庸无聊的街景一下子就生动起来，还有好听的背景音。

每次雷阵雨，我都很想让门窗都开着空气和风都对流着穿堂而过，关了灯，我们躺在床上，聊聊天。我好像回到小时候。爸爸在我的整个童年里都模糊得不得了，最浪漫和温暖的事情就是，他喜欢和我一起，趴在阳台窗户边，看暴雨和闪电。每看见一道闪电的确切身影，我们都开心得不得了。如果只是见到天空概括地闪了光而不是捕捉到那一道闪电霹下来的样子，就会失望和惋惜。

这个时候，我们小小的宿舍，不能开着门窗。我跑到阳台上，大树都在风里面哗啦啦的跳舞，夜空也可见大朵云朵迅速的滚动，而从来没有遇到过的是，风里面卷着清甜的花香，有点像桂花，但是季节肯定不对啊。不知道是什么，反正是我莫名就会感动的美景和感受。

莫名其妙，细枝末节。

我想很多很多人都和我一样，密集的在一段时间里面被推到苦难面前，震动了自己的整个生活和人生观世界观。我们突然感到了很多东西的虚妄，可笑，无聊。我们平时折腾的翻来覆去的那些苦痛，突然就显得无知和格外轻薄起来。在这次赈灾里面被动容而捐款捐物身体力行的人们中，其实有很大一部分人，在之前的生活中，和慈善从来没有发生过任何的关系，没有关注过也没有做过，或者关注过，哀叹过，但是没有被震动，在去做点什么之前已经被生活的杂杂碎碎给弄得遗忘了。

牛博老罗说了一句话，大致意思是雷锋附体的感觉谁不喜欢呢，何况还是拿牛博读者的血汗钱去做好事。

我对这些细枝末节的小东西，连同大男人跟我说的那几句话，才是真正直指了我的那颗心。

小时候妈妈就培养我资助贫困的孩子学费。但是这个故事后来有点尴尬的不了了之了。完成初中阶段的资助之后，那个孩子自己学习也不是很好，也就不想再念了，想进城打工赚钱。于是她后来就来我们家帮忙做家务事赚点钱，再后来他们家人也来我们家玩过，可就在一家人来玩过之后，不久，有一天，小姑娘却突然就走了消失了。

我们家的慈善事业也就此搁置了很多年。

但是确实是我的爸妈用自己的实际行动来一直对我进行潜移默化的教育。他们在我很小的时候就每年义务献血，就签下死后义务捐献眼角膜的承诺。

我有点害怕我在这个事情里面的激动，激动得觉得任何的娱乐都是罪恶，觉得所有的人都应该全力的去赈灾扶贫。激动得有时候甚至会觉得，在这个时刻，看电影谈文学看球吃好吃的都是没屁眼儿的事情。

可是我，其实仍然是想吃回锅肉的。

我就是希望自己能把这感觉牢牢的记住，能把这四处冲撞的激动的力量蓄积起来。在日后的人生里面，随时都能感受到世界上有些人受到的更大的伤痛，过着的更卑微的生活。知道同样的一笔钱，可以买一件新衣服，也有可能改变一个人的人生。于是，让慈善和助人成为自己生活的常态。这其实不是多伟大的事情，那种”雷锋附体“的感觉，其实可以帮助我打败多少的人生空虚感，获得多少结结实实的快乐和幸福感觉。

 记住记住记住这个感受，积蓄这个力量。

于是从此，你不会再轻易就说，自己无用。

爱是对那个人说你不死。

爱是可以分得清自己的欲望和心灵。爱是更清楚看见自己的缺点。

爱是可以接受一切的不堪和丑陋。不回避亦不失望。

爱是最疯狂的欢愉，最无头绪的忧伤。

爱是生命的真义。

爱是对那个人说，你不死。

我去过汶川。去九寨的路上都会经过的羌寨。在那里和藏族人围着火把跳过锅庄。

那种小镇子的样子，在四川到处都是。不同的是山水，阿坝附近，九寨沟附近的山水是最险恶也是最美丽的人间胜地。

别的事情都不要想。不要质疑不要追究。先尽全力去帮助。

国内和人民大学捐款方式：

中国红十字会总会开户行及帐号

帐户户名：中国红十字基金会

开户银行：中国银行北京分行

银行账号：800100921908091001

帐户户名：中国红十字基金会

开户银行：中国工商银行北京东四南支行

银行帐号：0200001019014483874

帐户户名：中国红十字基金会

开户银行：中国建设银行北京朝内大街支行

银行帐号：11001070300059000427

帐户户名：中国红十字基金会 外币

开户银行：中国银行

银行帐号：800100086608091014

汶川地震紧急救援行动捐赠标准

类别       价值      备注
棉被      100元 
粮食      300元  大米、方便面、水等
植物油    50元     5升
执行费用  50元   用于救灾物资仓储、运输、发放等
总计      500元 可以帮助灾民度过灾后一个月的生存危险期

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如果你是人民大学的同学，你还可以参加如下活动：
1、捐款：
捐款地点：校工会财务室（明德主楼1230办公室）
捐款方式：教职工以各分会或各办公室为单位，也可以个人前往；学生以学院、班级为单位。

联 系 人：殷春梅 刘 超 联系电话：82509885 62515301
捐款时间：2008-5-13开始，早8：30-11：00 下午2：00-4：30

2、捐物：
地点：校工会爱心社（八百人大教室西厅）
时间同上。
联系人：孟建民 联系电话：62511572

青协学生会等部门组织的捐钱献血活动，敬请关注校园现场活动

香港捐款方式

香港红十字会四川地震定向捐款渠道（转自www.redcross.org.hk)：

市民如欲捐款，可循以下途徑：

• 劃線支票  (支票抬頭「香港紅十字會中國賑災金」或 “Hong Kong Red Cross China Relief Fund” 並寄至香港夏慤道33號　香港紅十字會　國際及賑災服務部)
• 直接存入銀行戶口  

• 7．11 (可透過全港逾830間分店以現金直接捐款。)*每次最低捐款為HK$100
• 信用卡 (捐款表格 Word格式 | PDF格式  )
• 繳費靈：商戶編號9167
• 網上捐款
• 还有其他的捐助方式，比如淘宝网的，中国红十字会的，网上搜索都有。

终于有一天，你会变成一些你没有预想的样子。

听相声，抽烟，脾气暴躁，讲大话。

有时候，你会遇到有一个与你完全不是一个世界的人，你看着他觉得前世你是他的妈妈，还是爱情么？我觉得这才是爱情啊。出埃及。你会用柔软的毯子包裹他怀抱他带他出埃及。

或者，你仍然粗暴不堪，口无遮拦无可自制的用你的小聪明和自以为是的才华，去摧毁孩子的梦想。表情冷漠，坚硬的样子写着绝对的毋庸置疑。你说这就是真相。可是他们一点都不喜欢真相。你呢？你难道就喜欢真相？

是的。我喜欢一个人它不着边际的跟我说那些虚不啦叽的东西。喜欢神经病。我最爱的小王子他转着圈，永远都以奇怪的姿势走路。很瑟缩很单薄。也很挺拔。可是有一天，我开始觉得谨慎和吝啬的表达，是一种无尚的美德。或许，那只是用沉默来假扮出高贵和深刻。

我没有不好了，噪音很大的生活它告一个段落了。斑驳的通宵和脸，都在转淡。

终于有一天，你会相信她不过是一个很平凡的东西。是一些琐碎的疯狂的甚至不堪的小事。她不是光亮，不是任何人的光亮。她有你想象不到的污垢和瑕疵，卑鄙阴暗萎缩。她努力过。但是她仍然不是天使。你从来没有失去她，如果你相信自己的回忆而不要傻到去一一求证和重演。

我看全智贤演的那只纯净水广告竟然哭了。我们曾经用了多少借口去磨灭美好啊。可是这些借口其实就是生活的真义。你永远打不倒它们。因为我们平凡得要死。因为我们有好多欲望。

有多热情就会有多冷血。说得真好。你以为自己不认识她了。其实只是一个意外又永恒的瞬间被你撞到。其实大多数时候她还是你认识的那个她。一个每一个动作和反应都能被你预料和遥感到的她。

关于真相喔。我还是爱想。只是，我不知道自己什么时候什么岁数，或者哪个轮回，能想起来。何况，今生前世之间还被消了记忆呢。

我想赶紧结束这生活。

我想一个人思考很久很久直到把我没有想通的事情都想通。我想跟智者说话来启迪我快要爆炸的混沌。我我想有个大智慧的过来人可以不笑话我不觉得我神经病而是帮我走出这泥潭。

我想跟朋友痛痛快快扯淡聊天个天昏地暗而不会有罪恶感。我想把耳朵边和脑子里的嗡嗡嗡都关闭，然后游泳跑步爬山看日出日落，然后看喜欢的书和电影。我想睡个好觉。已经有太久太久我没有神清气爽的醒来过。已经有太久太久我没有一觉到天亮过。

我想用最宝贵的时间去爱值得爱的东西和人，去在他们身边告诉他们我爱他们。我想有耐心听我爸爸妈妈说哪怕没有意思的话。我长了那么大，给过父母几个惊喜，用过多少心思去准备？我想知道大姑好不好小姑好不好。我想小苏有大糖果都不要再难过。为什么为什么有那么多人会困顿和难过呢？又是为什么他们好了我还在瑟缩着。我想外婆和外公想知道为什么他们去世的时候我甚至都不觉得难过，可是多年后的我一想起来就觉得那是这辈子最大的遗憾。

我想帮助好自己再去帮助点别人。做点力所能及的好人好事。那一定很快乐。因为嘈杂的信息而被鼓胀起来的欲望就会慢慢平静。我也不会觉得自己又自私又无能又没用。我想自己回复平静和爱。我想有好脾气我想有衷心微笑的时间我想很温柔很舒服的说话走路和长时间的拥抱。

当然，其实我完全可以被称作贪玩和消极避世。可是我知道我没有，我使劲的辩解。我只是想认清自己，想不跟自己做无谓的抵抗。我想接纳和喜欢自己，想看清楚自己的心。想以一些快乐和自己喜欢的事情为业，想人生的方向不会因为太多欲望而摇摆不定。我想有那么一些瞬间和勇气，可以理直气壮，心境澄明的说，赚很多钱，没有什么了不起。不是我们赚不了，是我们不屑不喜欢。你们别笑话我，如果笑话，也轻声的，别让我听见。

我想知道自己想要的生活和人生。我想重新想起来无畏和勇气。想重新觉得生活有趣并且有无限可能。

你感觉到这个时刻的平和。我却还在战栗。你真的感觉到这个时刻的平和了么？也许它只是一瞬间的，有可能，有可能，我们总会突然就忘记最宽容美好的那些时刻，还是不由自主的焦躁和愤怒起来。怨恨起来。但是至少，你试图平和过。

我以为你会勃然大怒呢。我害怕看到熟悉的红眼睛和不爱上扬的石头一样坚硬的嘴角。是的我看不到，可是我只要闭上眼睛甚至望向黑暗，那些图景，就可以清晰的浮现。我看了那么久呢怎么会想不起来呢。你用力的给我笑，揶揄着，每个字句都用了力气。我站在这边，也可以感觉得到。心脏舒张和紧缩时候，呼吸的疼痛。我握紧了拳头睁大了眼镜来让自己平心静气听和铭记这沉默，不会拔腿就跑。

其实，其实我知道，今天刻骨铭心的事情，也许有一天会轻松谈笑。无论我们相信与否，时间都比我们想象的决绝不回头。但至少你说过啊，你那么掷地有声的一再地跟我说过，有一点晚，可是多么多么好。

酸楚，难过，心疼，其实都和你一模一样。只是我真的会很坚定的说，都过去了。不要问我了。答案应该是在心里面的。你相信的，你能感觉到的，就是真的和永恒的。言语在表达上其实一直是苍白的。那些话会给我下一步无比大的爱和勇气。我从来没有后悔过，当日，遇见某某。哪怕今日互相怨恨也好过当日没有认识过某某。

又何况，今日其实没有怨恨，当日又岂止是认识。

今晚。

可儿告诉我他和她要买房子并且打算结婚了。还给我解答了finance的一系列问题告诉了世界上最后一个不知道投资银行为何物的女研究生什么是投行。还被我逗乐了两次。

poison在十一点半上线传给我一首歌。一首日文歌，听上去充满回忆和阳光味道的日文歌。

牛牛说他要去五台山，我才知道少林寺也有mangement trainee这样我一直觉得外企才有的东西。我一再问他是不是真的，他说你看我说去五台山你们都不相信我。

今晚我觉得很温暖很温暖很满足。

我觉得我很庆幸有你们这些朋友。

从重庆回来。严重的浸淫在小富则安的状态里面。心疼我的兄弟姐妹们都且熬着的状态，自己却还是想赖在最后的校园时光里面颓着不勇猛厮杀。就像总忘记了要占领地球的军曹大哥。

脑袋里面要走高质地知性气质路线的指示在我走进尹太尉打折店堂的瞬间灰飞烟灭。我又忍不住买了它稀奇古怪的衣服，虽然买回来就发现跟以前的衣服们一样又贵又不好穿又freak，可还是爱不释手，哪怕挂在墙上看着好玩也好。就是忍不住。我就是爱拽住童装尾巴不放的衣服怎么办啊。

我希望我是一个美好的变态。我最近不爱看小电影喜爱看bbc科教片。

死香港，你赶不走我我要占领你！！！

烧烤太好吃了我能每天都吃么？！

我 看着飞机上报纸上关于梁洛施和李泽楷的新闻落后了事情发展一个星期左右的八卦，觉得重庆媒体真是任重道远。去机场路上出租车广播里恰好在播出关于液体携带 的新规定。说是工艺品里面的水，比如小流沙瓶都不可以，安检时候笔记本要开机检查（虽然我很怀疑，开机看一下有没有进windows就关机是不是真能防止 改装成炸弹的笔记本）确实有点吓到我了。坐飞机的时候使劲看有没有疑似危险人物。

我回重庆了啊！同学问我回来干什么，我不假思索地说吃东西。啊川菜啊我的命啊！虽然有人批评我们从小吃辣椒让舌头味觉迟钝了好多高级美味都品不出来了，可是要是一桌子山珍海味和一饭盒重庆烧烤让我二选一我肯定还是毫不犹豫的选麻辣鲜香的烧烤！我很有骨气对吧?!
 

毕业之际抵抗焦虑的办法之一就是听my little airport和软硬天师唱粤语，学粤语同时还舒缓情绪。用很温软柔嫩多汁的腔腔调调唱着变态神经质甚至恶毒的歌词，此乃前者。后者则属于我青春期末期开始喜欢野兽外观半流氓半知识分子的类型。

哼哼了几天longtimenosee，时咁过得好fai都黑时咁同你港byebye.

我最中意的是那一句话。

世界有怪兽，也有水清沙幼。

无论何时何地听到beyond的抗战二十年还是会觉得又感动又有力量。当然最直接的反映还是会想起草啊KV啊这些小男生声嘶力竭的一起K了那么多年beyond的样子。想起我们那些篮球场阳光汗水和无以伦比的热火青春啊！

二十三岁生日这天我把背景换成这个音乐因为每次我听到都变得头脑简单烦恼忘却热血沸腾呵呵……

我其实知道我们坐到一起的时候说起的话都和小时候有太多的不一样了。不过我还是对于我要返回重庆去看你们这件事情热血沸腾。

我的电脑找到了。呵呵。一切都很好。我又像被打了鸡血一样有活力了。

当天空手空臂我们就上街，没什么声势浩大。但被不安养大不足养大，哪里怕表态。

这一段词，我觉得无以伦比无以伦比无以伦比的有气势。那个像做梦一样的那一天，我在演出小场地撞到黄家强成为一个站在我面前端着酒杯跟女朋友说话的和我一样的观众的时候，我都热泪盈眶了啊。我傻乎乎的看着他的背影看了三首歌的长度，一直不敢相信这是真的。啊那感觉真是电闪雷鸣时光荏苒恍如隔世啊！！！好像就为了这一刻我觉得我来香港也值了（虽然这个说法很没心没肺）。但是那真是一种印证了青春的感觉，和偶像追星什么的都没有啥关系，就是懵懂的觉得自己真是长大了，好象可以离儿时好多遥不可及的东西近了，有一些都已经忘记或者看轻的梦，又被记起并且一不小心就实现了。那之后生活还是继续，该失业还是要失业该做不完作业还是做不完该得C还是得C。我不是一个还包在蜜罐儿里的小朋友。但是这件事给我的感觉和力量就是特别奇妙。我猜我是睁着眼睛代你们一起盯了家强十几分钟。

无论生活多么tough，请我的朋友们一定要保持一些不要忘记一些年少轻狂的劲儿。

我23了！！我们要使劲跟自己说生活很美好而且肯定会更美好，使劲的说。并努力！

很老套的说（其实我一直很老套），谢谢所有跟我说生日快乐的人。我觉得我真是世界上最最幸福的人。

不准怪别个。各人弱兮兮的！哈板儿！雄起！莫成为包袱撒。你只有不停给各人心理暗示说各人黑得行，不得着轻易弄死的。兄弟伙些姐姐妹妹些，你几爷子些！！都给老子扎起！！！

妹儿呢！！！！雄起！！！！

做一个拿得起放得下有干劲不三八的三八节出生女超人！！！

谨以上文自勉……立此为证！

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人大的老同学们。我真的谢谢。你们不晓得，你们说北京欢迎你，和仍然同我聊天喊我雄起是多么滴重要。“多责，多责你的！！！”（请用陈奕迅演唱会粤语发音理解最后这一句话)

小王子，你失踪之后我终于逼迫自己自己修炼，自己去深山里走了一遭做了道场除了魔。我超人归来的那时候，我想起你，我觉得你说的每一句话都被印证一遍，我觉得你就在我小宇宙里面对我一直耳语。

按大男人的理论，人到了一个倒霉快要死的低谷的时候一点不可怕，因为意味着马上好运就应该要降临了。反而是运气特别好的时候他心惊胆战，觉得太顺了这事儿有点吓人，总觉得噩运也就在某瞬间对他虎视眈眈了。后来证明还是对我有安慰作用的道理。

我头脑发昏做不完作业review不完文献的同时，又一次丢了八达通连同乘车证，且不说这其实还是前奏，后来我上完课把笔记本电脑扔在教室就走了。周五晚上锁了的多媒体教室周末都不知道谁可以开，我在经历过大半夜向宿舍楼、艺术系的工友，半山腰的保安组，上课的老师求助未果之后回家查课表竟然欣喜的发现第二天早上那教室有课。结果却是我等了一个上午根本没有。最后一再被告知只有周一守在门口等到可以使用的时间第一时间自己插卡冲进去。但是如果周六周日有人进去过结果会怎样我就不敢想了。上天保佑我。不过就在这分外倒霉的事情之后我躺在床上迷迷糊糊觉得天意弄人的时候，灵魂出窍，一段时间莫名其妙的抑郁和焦躁突然就没了。于是我就高兴得不得了了。

今天上网，就发现新亚图书馆给我写邮件说我的八达通在他们那里了。

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我逐渐承认了人大新闻学院对我的教诲和启智。

谦逊，质疑，甚至逻辑，竟然都是稀缺的东西。有太多人习惯看见听见一丁点就开始长篇大论的下结论，语气啊情感啊还充沛得不行，特别理直气壮洋洋洒洒。我觉得我很难选择在香港当记者了，除非迫于生计其他更偏好的工作都不要我了，除非人家觉得一个讲普通话的人当记者可以满足香港报纸的夸张作风。可我还是谢谢那些我翘掉无数的课之后所剩无几的课上面，某些人大老师们的只言片语，现在有时回忆起来，还挺名言警句的。一直提点我的思考。

我就不明白为什么做到逻辑这件事情都这么难。我终于确定我讨厌夸夸其谈，喜好逻辑思考，当然论及能力，又是另外一件事情了。

唔该晒……给我点逻辑。

再无聊再冗长的连续剧，昏昏欲睡，也想看一个结局。

很多时候不能自已，万事，莫名其妙都死活要结局来看。

没有回的信，却间天拿来看看，动了动笔，总还是归于沉默。

------------------------正面看黑色背面看粉绿相间的新眼镜的闷骚的分割线-----------------------

 觉得自己这个粤语水平迟早会被赶出特别行政区。不过我可不怕我朝思暮想的又不是这紧逼的小城。北京空气干爽阳光淋漓，重庆也温热亲切呢。以学粤语的名义，听广播剧。陈奕迅和蔡卓妍的《蓝宝石的夜空》，每一集片头都放《全世界失眠》。无论何时何地，瞬间瘫软掉。

————————————不知所谓的分割线-----------------------------------------------------

着最闪的衫扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋

是你让在低谷里面的我想起来生命和人们特别美好。人们总是被折磨着折磨着就有点忘记了。

我那天也突然想起来。其实让谁对谁的未来负责那种事情实在是狗屁。世界太tough了。“相依为命”已经是最好的可以想见的幸福。

谢谢你。

我恶补了一个我又爱跟她吵架又很喜欢她的人的日记。我可真喜欢看她写字。精简有韵味又有力气，粤语歌词的劲儿。我觉得未来某天她真没准儿能出本诗集什么的。这个女生，我跟她的关系常常让我觉得是小朋友在谈恋爱。我想起高中的时候尾巴和我。我常常嘴巴恶狠狠，其实我心里面觉得她们都是世界上最最可爱的人。我永远不会忘记那一天她带我去咖啡馆坐着最后我还是回去找了那个人，后来她就恶狠狠了。我真爱她。

昨天后来我跑步去了，中大有条环校公路你们知道吗它沿着走一直出校门穿过马路走到海边，对岸是灯火灿烂的马鞍山沿海，小小的水泥码头上挂着禁止钓鱼的牌子下面有几个人全副武装的在钓鱼，穿得跟登雪山似的，收获的都是只够做小虾仁儿的零星几只小虾。很冷的凄风苦雨的天气他们也在那里瑟缩着钓鱼。他们是哲学家么？

我是一个人跑步的，香港的天气总是动一动就要出汗的。环校公路上几乎没有人，几分钟会有一只车飞快的开过。一个家属区模样的建筑群下面有一排轮胎皮做成的秋千，一个人荡不了很高，但仍然可以感觉到风的凛冽，眯缝着眼睛看有彩虹光晕的月亮。在空气特别清朗的地方我总想抽烟，抽那么久烟，我仍然十分嫌恶和不习惯二手烟味，请问这是什么情况。

我一直看电影看到的一个我以为我永远不会遇到的处境今天发生了。我有点夺门而逃，特别可怜，泪汪汪，心慌慌。我是一只死不悔改孺子不可教的爱哭鬼。人可以突然就变强大的。长大的过程有时候就是积攒越来越多的混不吝的勇气。虽然我仍然是个疑心病患者。谁认识真正靠谱的没有皈依某宗教的入世的心理治疗师请告诉我。

劲歌金曲。唱多一首给我。谢谢你。

我掉进自作自受的洞里面。

一个阳光灿烂的女超人怎么能是这样的呢？不过是乱七八糟没有行动力的小丑，一直需要对别人作出解释以免误会的小丑。不应该是这样的，对得起谁啊我这样。我很想念旧日老友，想念冰想念小時候的尾巴想念點點鬧鬧想念小王子。

小王子，如果我每次找到你的時候都是一個樣子，一個無所適從的愛哭鬼膽小鬼，你真的會一直給我講那些溫暖又神奇又有力量的故事么？

大男人，想了很久，对于上一篇日记，我要对你讲对不起。很真心的对不起。

我没有余地回头。但是，真的真的，我想起你，只会是又美好又感动，亲切熟悉得像如今的事情都是一场梦，只有那三年是真真实实落到心底的最好的时光。但我也要好好走我现在的生活了。我要好好珍惜现在珍惜身边的人，争取再也不用扼腕叹气。

变成更好的人真的好不容易。要打倒自己心理面一群一群的魔鬼。我要好好战斗。

让我闭关修炼吧！

我把你放在最显眼的地方，过几天会忍不住去看望。有些东西让我觉得感动有些东西让我还是觉得气不过。其实要求谁只有感恩都是太过分的事情。愤怒、奚落、戏谑都是绝对正当的。我要长多大才能学会释怀和安静，不去争执不去辩护那些无谓的是非和对错。到头来，可笑的永远会有自己。

当然会难过会舍不得。从此隔了银河系一样的庞大。在两个完全不一样的世界里面，曾经多么亲近的人，也会把你模糊的归到一个草草勾画和界定了的群体里面，称之为女人。仿佛天生的，女人和男人们都是敌对着的。一旦意外，男人们便举杯，说着女人终究是衣衫女人终究不可靠。这是我在过程当中就一直没有能释怀的。

是的，人永远没有办法理解别人的苦痛。对照之后，都以为和某种苦痛相比来说，你那种又算什么。就像对于那句“the best is yet to come"的理解，我一直觉得是温暖又勇敢的鼓励，是在糟糕的时刻告诉彼此还有可以奋斗的未来。可也有理解是,始终不满足的贪念更好的选择。其实一个富翁的孤独和一个穷人的欲望，并没有任何的轻重之分，因为对于那个个体来说，那种苦痛是确确实实存在的。永远不要因为自己的苦痛去看轻别人的。所以我真的想辩解关于你的一些论调，因为人和人的内心对世界的体验方式和结果都是不一样的，有很多人不是像我们或者你们说的那样无病呻吟。可是也许，这些沉迷于自己内心无端伤痛的人确实是应该被发配去扶贫什么的。通过对照来释怀自己。可是现实中这样的对照通常不易发生和完成。结果就是，人们还是沉迷在自己的痛苦里面。世界是一个遥远的存在。

一个突然就激动起来的朋友，说了让我很生气的话。可是安静下来，我又一直在想他说的话。其实关于太微妙的事情，世间绝对是没有统一的真理的。但和现实的繁杂相处时候，我们却不得不遵从一些基本的原则。没有最特别的，也没有心灵相通。

只是记得，在这个世界的寒冷和黑暗里面，有一个人他曾经很努力的靠近和温暖我，带着各种刺，也用尽了所有的力气。说得太好，我们可以为爱的人失去生命，却常常在日常中舍不得放弃那些可笑的四处可见的尊严。如果我们都以末日和死亡为对照来看待对方，那一定会一直是甜蜜和感恩。可是，日常，比末日和死亡还强大。通过你我能更清楚的照见自己，自己的虚荣、贪念，自己永远放不下的尊严和是非判定。离开几千里才开始看见你的寓言的真义，看见自己的爱辩解等不一而足的毛病。

我要照见的是我自己。我自己的欲望。越成长越发现，一个最佳的伴侣，是可以和你一起坦然面对并理解种种欲望的，是不害怕面对人性的不堪的。面对它们，坦承它们，然后再互相温暖互相感动。然后，你们会变得比一个人的时候更有趣更宽容更宁静更自由，会比你一个人的时候成为更好的人。

我会关掉我开向你的耳朵了。我决定从今天开始，给自己那些顾盼的心情一个彻底的了结。请当作我已经死掉，请当作他已经死掉。只有死，才会让你忘记一个人的所有不好，才会让你安静下来不再去辩护。

香港chilly cold了也。

妈妈说歌乐山上也下雪了。新修的房子楼顶上，妈妈站着拍了我长大的那条街的雪景。它叫高店子，在歌乐山镇外，挨着森林公园。

有时我进163邮箱之前看一遍网易的新闻题目。我看到水立方的新闻。我点开看见它的夜晚图片，好漂亮好漂亮。水立方一直是我觉得最好看最梦幻的一个中国设计风潮下的新建筑物。我们曾经一起潜入去看它，那个时候它还没有完工，那是它脱掉外衣露出水凝凝的样子的第一天，那个时候你镜头里面的它就好漂亮。你记得吗？

如题，这是我们专业最受欢迎型男老师之一的msn签名档。我每天上线都要看一遍。然后觉得又温暖又对未来充满希望。

我那天做梦终于梦到外公外婆。在我甚至都还没有来得及懂得他们对我有多好的时候，他们就先后隔了半年离开了我。我每每说起都会哽咽。我这辈子最后悔的事情就是这个，在我还没有长大懂事的时候，有最爱我的人离开了世界。

打我记事起外婆的大部分时间都在卧床，常年严重的支气管炎，很容易咳嗽很虚弱。外公很矮小，有很严重的驼背，但是精神一直很好，每天要出门，捡柴，买菜做饭。经常看见外婆 骂外公责备外公，几乎从来没有见过外婆对外公温柔。大概是因为常年的病痛。不过外公脾气很好，对我很少笑，但是有时候外婆骂都能把他骂笑了。印象最深的是外公会常年订一种关于老年健康的报纸。上面有各种保健用品的广告，骗人的不骗人的，真真假假的。现在回想起来那些广告产品大部分是不值那个钱的类似现在电视购物的东西，不过老人家容易相信人，所以他们一定赚了不少钱。有一次外公花了五十块钱还是一百多买了一把号称有神奇作用的梳子给外婆，外婆特别生气，一直埋怨外公乱花钱乱买东西容易上当。那时候的这把梳子前够我们近一周的伙食费。可是外公还是继续仔细地看每一期报纸，把上面看着不错的保健产品仔细的剪下来贴在一个本子里面，再一点一点儿地攒钱，给外婆买。

外婆家有一个像电影里面酿酒的那种大坛子，可以装得下一个三四岁小孩那么大的坛子，有很厚很重的盖子，里面用来储藏各种食物包括零食，通常是外婆舍不得吃留给我吃的。小时候爸爸妈妈工作没有办法带我，所以我幼儿园以前基本上都是外婆带大的。我总是想做点什么得到奖励，然后外婆就会从坛子里面拿东西出来给我吃。对了，我小时候吃瓜子，外婆都会给我磕好了放在装零食的小罐子里，然后笑眯眯的看我抓了一把瓜子仁儿贪婪的往嘴里面放。后来我开始上幼儿园了，就回城里了。外婆便把舍不得吃的东西都放起来。其实因为放太久后来很多拿出来的东西味道都不好了，回过城的我也已经不那么爱吃小镇上的东西了。可是我每每想起那个坛子还是觉得很奇妙，它对于小时候的我像一个奇妙的聚宝盆，里面不知道会变出来什么。但是更多的时候是难过，难过得揪心。

我是近两年才开始经常想起外婆的。我记得他们的葬礼上我甚至都没有哭。心理面只是有莫名的感受，这哭，晚了好多年。

外婆年轻的照片好看得不得了，特别像刘雪华。我妈妈说她没有外婆好看，众所周知我也没有我妈妈好看。唉我们家怎么能这样呢一代不如一代。其原因之一可能是来自男方。嘿嘿。我爸爸家不干了说我爸爸年轻时候风流倜傥巨帅无比。我看了他年轻的时候照片还是不敢苟同。不过我没说我爸爸不好看，只是女孩长成我爸爸那样不大合适……

春节要到了。我今年不回家。回家的人们祝你们幸福。

2008，要做一个对家好的人。无论是父母的家，还是你即将要建设的小家。给大家共勉。

香港近日蓝天白云阳光灿烂，空气又是寒冷清冽的，睁开眼睛舒就看见窗外绿色在蓝盈盈的天光下面，的确鼓舞人调整生物钟，起来吹晨风，然后白日飞升。

我的身体奇怪得很，好和不好反反复复。不过现在我才听进去的话开始管用。意志力坚强的告诉自己我很好我不痛我很健康不虚弱之类的心理疗法真的是有用的。我现在已经神经病到跟病痛说话。满胸腔腹腔的疼痛钻来钻去，又不是痛到打滚儿的地步，就是坐立难安。我不时得卧床，然后什么都不能干，就静静地去感受它，那股疼痛像肚子里面的一个小动物。我轻轻的跟它说你别疼了我好好吃饭好好吃药好好睡觉。不过不管我说不说，躺着躺着会突然就不疼了。然后不知道什么时候又开始疼。不过我有信心我会马上好起来。因为我的确好好吃药好好吃饭好好睡觉好好休息了。我不能再乱七八糟的生病了。

希望你们可以看到和我一样的好天气，开始面朝大海春暖花开的生活。

给你。

我在想我自己。如果有一天没有得到什么，是不是也会埋怨不平，可是我觉得我会坦然接受。

我一定会往死了打死自己的婆婆妈妈，跟自己说，你他妈别装模作样的，自己做的所有事情都担着，无论结果是什么。最不要做的事情就是怨念后悔想当初如果什么的。

其实我一点都不勇敢，你们不定某天一转身还能看见我婆婆妈妈哭哭泣泣。可是我会尽量只在一个人的时候婆婆妈妈的哭，然后继续以女超人的形象给自己和大家的生活带来力量和欢乐！哈哈

有些未来被人家言中，有那么一两句话你会想起来觉得真他妈鬼居然被说中，觉得哎哟真是真理。其实很多时候不是的。不过是很多很多语言里面你恰好只记得这句说中了的。

我看完了奋斗，有些扯，有些矫情得过分。可我还是哭了好多处，倒不是被剧情感动的，多半都是想起我自己的生活。我一边看一边回想《晃晃悠悠》，猜想石康的思考。很多他习惯的表达方式其实是不适合当电视剧台词说出来的。不过至少他是石康，他至少给了我好多想不到，至少不是一个老能猜出下一步的换汤不换药电视剧，可这同时也说明这事儿有时候发展得忒离谱了。

恩那个我的下学期又要开始了，我希望我能早点开始做作业，然后争取找着一工作，好好做人。嘿嘿

香港地铁线的西南尽头，靠近disneyland的地方那个东涌，有个大型outlet商场，然后里面有一个波澜壮阔的巨大的I.T.折扣店，大爱提小挨替都有，从打折后四五十到打折后还他妈几千的衣物应有尽有， 不过总结起来折扣基本上在五折一下，三折很多。我今天去观摩了之后，觉得很波澜壮阔。

不过由于我是陪赶集一样游香港的妈妈，所以我没有买任何东西。真扼腕。

我是否能够温和成一团模糊柔软的肉么？

讨厌所有的媒体、谈论、评论。

念念叨叨只想反复跟自己说说话。只想悄悄的刺探一些无关紧要的东西。

心理面真正沉甸甸的东西我才不说。你们以为我什么都好。骂我也好猜忌我也好鄙夷我也好，都不重要了，我是一团模糊柔软的肉，怀揣着另外一团模糊柔软。

 澄明的绝对是心境。其他东西都不行。

上火发炎头痛动刀子流血都不会让我害怕了。

我想念我自己的忍耐和温柔。

每个人还是应该坚持自己的方式，哪怕贻笑大方。你永远变不成别人的。

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现在物质对我来说只有一个种类我不具备抵抗力。

川菜！

尤其是酸辣粉和烧烤！！！我吃酸辣粉的时候什么难过都他妈不记得，都他妈烟消云散。只要有酸辣粉，还有什么好害pia的！

我还是想不过来。还是不知道是对是错。就是天天做梦梦到不同场景相似人物。

我很想不用说话就可以看到彼此的心里。

如果世界上真的有这样的交流，那一切都不再会是问题。

我突然想起来，原来我们的症结，就在于永远没有办法感同身受。

可是，它可以逾越么？

我越来越可以更看清自己。其实一个人，真的对自己的理解都不会太够。

两个人同携到老不靠运气啊。

我由对八卦的好奇开始看我发小师兄的博客到看了一圈新闻学院人的博客。看得很激动。

但是其实我顾念和阅读关于北京的一切，都因为想念一个人而已。