那个车车真孤独。

我大概一直都是那个神经质的爱找难过的人。一句稍微重一点的话，哪怕我回击了一个若无其事的眼神。但其实，我很难过，会猜疑你为什么就不喜欢我了，会不会从此以后都不喜欢我了。这些患得患失的猜疑会一直持续很久，一到阴天，我就会想起来。胸口像压了一大块石头，忍不住就好像快要哭出来。

他在身边给我放欢快的小曲。我说不要这个，不要那个，嗯对要这个，要俗一点的，才觉得生活很热闹，不会不自觉地形而上。

可是我还是很难过。都不知道发生了什么，就莫名其妙的好像发生了很大的矛盾一样。像我之前说的一样，像恋人的冷战或者分手。

我很想把你消灭在我的世界里面。

每次看到你的任何新动向我都会心有戚戚。我想这不是我能接受的方式。即使很多想法和看法不一样，也用不着这样。

嗯。今天很难过。和你的友情，这几乎是我回来北京之后最不能提起很想起的事情，竟然就像一个不能触碰的伤口一样。真堵。

他们把我留下了几年的东西还放在原处没动过。有冰箱里也有洗手间的置物架上，像每天都有人用一样。用后脑勺想想，这么长时间，何况这样潮湿的环境，东西早坏了吧。可就是还在那里。要是我不扔，年复一年，明年我回来，它们还会在那里。如果我一直不扔，会被一只放在那里多久呢？

时间久了的家里，就总会有奇怪的东西出现。明明很爱美的妈妈，也会用一个那么难看的塑料纸巾盒。就像当初任何一个街边麻辣烫那些好像一捏就碎的纸巾筒一样，或者任何一个小餐馆湿哒哒臭烘烘的狭小洗手间里的物件一样。

线板很脏。很多台灯没有用处。落满了灰。而且粘腻。

阳台上种满的都是叶片粗大的植物，是我很不喜欢的深绿色叶片，有着无聊的形状、呆板的厚度和蜡样的表面。偶尔一株开花的植物，也是自顾自，开俗艳的大花朵，陪伴她的只有冷冰冰仿欧式的黑色栏杆和愣头愣脑的瓷砖。没有竹篱笆没有清风软泥香。而我，就是毫无意外地喜欢那些柔软纤细枝枝蔓蔓，细碎得好像被融化在阳光里，薄透得好像能变成一滴水的，那种植物。它们都有浅绿的，一捏就蜷缩的叶子。

你想种竹子，我也想。

好多事情都让我觉得忧伤。这些细节就像陈旧的叹息，一声声地八面埋伏，在阳光普照的空旷之中的角落阴影里。冷不丁，就会听见。然后觉得说不出道不清的难过。好像轻飘飘，其实又能压住心头，很久。

我说我已经不习惯跟他们一起生活。有时候都惊异于自己的冷漠。后来发现，其实是自己的胆怯，回避了自己没有承担的东西。Shall we talk？我想起那个歌词我就会出一手心的冷汗。可是我还是胆小如鼠，瑟缩起来，连谈心都害怕。恨不得，就像没有回来一样；恨不得，又马上离开。距离远了，才觉得安心舒适。

这是tm的什么毛病。可是我真的很爱你们啊。

我是真的，买到20快钱三条的睡裤，就觉得好满足。捧着，每天都高兴。

这是前几天北京傍晚云朵的样子。北京是一个时不时有艳丽傍晚和清朗夜晚的城市，这是爱它的一大原因。那天，我站在家里阳台上，打开窗拍下来的。应该是附近的某一户养着鸽子，所以经常有鸽群呼啦啦迅速地在眼前飞过，很帅。这张拍的，是它们飞得比较远的时候。

我只记得那天毛毛跟我说，2棉你要是真是因为没钱不想去，我给你赞助一半。听了之后，其实我差一点就石化在那个院子里面，感动得想哭了。近来这么宠我的还有poison，ICE，闹闹，妹妹……我老套地想谢谢他们，这不是钱不钱的事情，是坦诚地支持和努力地理解。其实我真的不觉得有多苦，一点儿都不悲壮。

生活里面的鸟事一直都有，有时候我气得发抖，也不能说什么。我想这个程度的鸟，在以后的世界里面应该是漫天飞的。所以，我必须得显得没事儿。其实我真的不介意你们说什么判断什么或者自以为是的教育和督促。有时候是苦得有些离谱，可绝大多数时候，我心里面有由衷的踏实、快乐和幸福感，并且是那种很清醒的幸福。我觉得，这是理直气壮应该被艳羡的东西。手上在做着想做的事情，有共同可以做的喜欢的事情，没把握，却有方向，挺好的，不愚蠢。我早过了愚忠的年纪。

走得太快，别忘了初衷。嗯。

生命开始显示自己的力量。133说，对于不能给出答案的事情，你只需要默默等待，你自己终会用一些自己都不能解释的行为来给出答案。说得真好。

有时候，看到身体和思想会自己运转起来，意识变成一个旁观者，这样，真是奇妙。

近期的愿望又开始变成这些：

1.有一张不再长痘痘的清净的脸（我最近长痘痘长得超级厉害）。

2.在厨艺问题上有更好的刀工，这样会大大加速我做饭的效率及美味程度。

3.再拥有一辆物美价廉的二手车。

4.拥有几棵绿色植物。

 今天看独立时代，不禁又想说一遍：杨德昌太可爱了。对他的喜爱，同样可以解释对林夕或者黄伟文的偏好选择。善感时髦当然是一种可爱，但有文人之心的害羞老头子则更加引人入胜。在某些问题上，他们可能是那样的絮叨，甚至有一点迂腐，但正是这些东西，让他们真正成为时代精神，和普通的“优秀、精彩”区分开来。

如果要说小学的故事……

小学三四年级的时候，我觉得班上好多男生都不错，这个成绩好那个长得帅，另外一个很像黑社会老大。他们品种繁多琳琅满目，搞得我有点儿忙不过来。所谓的黑社会老大，就是学校里面的恶势力，成绩很差劲，但经常聚众抽烟泡妞打架闹事，并且和校门口的小混混们互相勾结，俗称“校霸”。奇怪的是，我就是隐约觉得跟他们搭上点儿关系是很酷的事情，于是在我的半推半就假装为难实为示好的各种行为下，我们班的“老大”宣布要追我。具体的事情我什么都不记得了，就知道那年元旦他特别大款，把学校门口小摊儿上几乎所有样式的贺卡都买了一遍：每张售价两毛到五毛不等，估计他还能拿到批发价。每一张都只是写生“新年快乐”四个字加一个叹号，以及称谓位置我的全名和落款位置上他的全名。

那时候我们最热爱的娱乐活动之一是去游泳，尤其是去有滑梯有冲浪池的水上乐园。在水上乐园那个水流有力的朝着一个方向推进的池子里（请领会到的大家告诉我它的学名），我得到过一次模棱两可的告白，那个现在还是朋友的当初的小男生，煞有介事满眼真诚地跟我说：“你们俩我都喜欢。”我有些失落又有些高兴，失落的是，怎么又来一个两个都喜欢的，高兴的是，又多一个人喜欢我了。

小学五六年级的时候，我留郭富城那样的中分短发，穿一套鲜艳得过分的米奇，跟男生踢足球。毕业那天，我拿来相机，给每一个毕业纪念册上面没有给我照片的人拍了一张照片。他们站在梧桐的树荫里面，背后是我们带了六年的学校里面唯一一栋教学楼。在那个楼里面，我曾经把一只蟑螂放进男同学的衣服里面。在那个楼里面，我最喜欢的一种大扫除中的工种是擦窗户，我觉得一点儿都不害怕，我觉得很刺激。我喜欢拉着窗户站到窗外的水泥窗台上，不过瘾还要抬起来一只腿在空中晃动，然后大声召唤楼下正经过的同学。我想，他们是真的都觉得我很酷吧？

小学时期，尽管我成绩不错，无论男女的老师们几乎都不喜欢我。除了后来我奶奶的好朋友段老师当上我们班主任的时期，我几乎就没有得到过任何老师的宠幸。当然，其根本原因是因为我本身就是一个讨厌的死小孩儿：我上课喜欢讲话，还喜欢当众跟老师顶嘴和吵架。我一直当不上正班长，当过的最大的官儿是副班长。五年级那一年学校竞选大队委，恰逢段老师当政，推举我参加了竞选，从大队委办公室回来的班长当着全班说：“谢老师说不选刘吟是因为她没有姚荫雪好看。”我当时瞬间眼眶里面就一包眼泪。

小升初之前，我妈妈说，要是我考上八中她睡着了都笑醒了，可是事实证明她没有，直到今天她没有睡着了笑醒过，不管我干了什么。

但是，总之，我小学的时候就很酷了。

 我很喜欢《花与爱丽丝》。苍井优就是好看得紧。我第一次看她竟然是在《不要嘲笑我们的性》里面，然后是在《呼啦girls》，然后才是迟到了很久的《花与爱丽丝》。 相比黑色幽默，我还是会为那些纯情缓慢的电影在结束之后，默默的深呼吸着发呆五分钟。原来，我既三俗又纯情，还永远无法戒掉抒情。

我只记得是去年的七月，你离开我们的。一年过去了，爸爸和妈妈的世界都发生了很多变化，爸爸妈妈已经不在一起生活，但是我想你会保佑和督促我们都用力用心的生活去获得幸福。请你保佑爸爸，他是一个和你一样善良得无与伦比的天使。

对于我自己的生活，就像一个月的你就会坚持要跳进笼子尿尿哪怕摔得很疼一样，我会记得坚持。哪里有什么胜利可言，坚持本身就是不败。

moca，对于妈妈来说，想念你还是一种习惯，我时不时的就会很想你。直到今天，我写这些字，还是马上就要掉眼泪。其实我也并不清楚是什么原因让我那么爱你和牵挂你，尽管你只和我共同生活了好像两个月。我却固执地认为你教我好多哲理。尽管我自己也知道这有点愚蠢。但，有所迷信的人生，是有爱而美好的。我宁愿迷信你。

我会永远记得你的音容笑貌，呵呵。我爱你，moca，祝你在任何一个地方都幸福快乐，有肉吃。

有一段时间，我觉得我人生所有的矛盾都会以这种方式化解。所有的不堪，有一天都会被一个若无其事解决掉。爱人若是消失，也会在某一日突然回来，然后又像不曾离去一样生活下去。

我猜我还真的是特别没种能跟谁决裂的那种人，即使有那么一段时间，我在内心已经对那个人厌恶至极。西西却是玉石俱焚的烈女。

我在想lemon小姐的可爱之处。有时候，我会觉得，其实，她是《皇帝的新衣》里面那个小孩。她会做很多我们因为觉得会被嘲笑而不敢做却想做的事情。她有无比可爱的人生。而且我觉得，她的一辈子都会这样。不是说她不会长大，事实是，她真的成熟了很多。但是，她会一直有那颗赤子之心，对的，赤子之心。

对啊，看完巴塞罗那，我还上豆瓣去看了看评论，意外看见旁边写着shizao昨天刚刚看过这样一个电影。喔，好吧，人生何处不相逢，我有我的party queen。

一个五六层高，很宽很宽的平庸建筑，有些像宿舍楼，但没有四面围成一圈；有些像牛头角的公屋，但又没有那么高。你是不是以为它难以想象？不，它像你在每一个二三级城市或者城乡结合部看见的那种灰不灰，白不白的三星级及以下的酒店建筑一样。

好像我看见过窗口挂着的一两件并不光线的衣服，好像又没有看见。

但可以肯定的是，大楼上鲜红醒目的六个大字，写着：“人来人往宾馆”。

不过它也不在我描述或者以为的那些处所。它偏偏在北京城里面。我回来之后变得格外不辩方向，即使拿着地图看着路面，即使被人指引比划着，试图去辨认了无数遍。我一遍遍默念上北下南左西右东。仍然一转头就又难以分清。所以，我其实不知道它在哪里。我只知道每次我打车离开住所不久就能遇见它，所以它也在城里。

不断昏睡不断醒来，醒来的时候以为自己没有睡着过，却又明明想起那么多纷呈的白日梦的情景。白日梦里面，我突然看见一个苍白漂亮没有表情的脸蛋面朝我仰着的时候，不会像在现实生活中一样被吓得一跳一跳。这样醒来的时候并不神清气爽，头和身体都像经历了劳累的工作。但却突然找回一点灵魂出窍的感觉。我已经被训练得完全不会出窍了。我试图虚构任何一个小的故事，也十分困难。我说，小时候，我写过一双凉鞋去流浪的故事。可是我知道那个故事我没有写完。那是一双我期待了很久才买到和穿在脚上的凉鞋。就是那种最后得到了每天都还会觉得有点不真实的东西。于是我就为它们写了童话。那时的我，是一个多么多情的小人儿。

我开始越来越害怕寒暄。和朋友们坐在一起，我觉得我并没有什么可以倾诉的，对方也没有什么。或者是真的倾诉起来的时候，刚刚开始我便已经丧失了耐心。我觉得我们的生活都被困在了一个冗长的夏日午后。我觉得日长如小年，我觉得闲得蛋疼，尽管我没有蛋。

人来人往宾馆。我看见它的时候每次都有那么奇异的感觉。想起我每一次只身一人走过某一段路，看往窗外的某一个不知名的极其平凡的风景，莫名其妙的是，它们却印象深刻的留在记忆里面很久。

我觉得这个宾馆的名字，特别的孤独。

可能后来就会是这样。

你没有耐心陪我看完一场电影，也不那么愿意去看同一场质量未卜的戏。时间突然间就被吝惜起来，即使用来玩儿无聊的游戏，也不愿意坐在一起等无聊电影的结局。

你说要一起看的艰涩电影，也好像一部都没有看。也没有去游泳，也没有去散步。

我是不是在抱怨，我猜也有一点。但其实我想说，我也有很多说过的事情没有做。然后呢，虽然有很多刚刚开始时候说的事情都烂尾了，不过，这还是一段很好的关系。

看见你的时候，我还是总是那么高兴。