女超人成长记

回北京的那天傍晚，飞机降落在首都机场停机坪，我抬头看见窗户外，清晰笔直的一群群挺拔树枝，在烧成一片的晚霞里面的时候，那种清朗的感受一下子就鱼贯而入。

后来的几天，一天比一天暖和，我却只带了一双黑色的雪地靴。北京的空气，没了机舱窗户和空调的过滤，还是很难以让人喜欢的。每天都有那么多浮尘，到处是工地。

他说，如果要说出北京的坏处，他可以说得比谁都多，可以说一整天不带停，不过，这仍然是他愿意生于此死于此的地方，他一辈子都不想离开。我对北京的爱大概没有那么深。只是飞机到达的那一刻，我的确是快要热泪盈眶了。

建议大家可以找窦唯的一盘电影原声来听，电影叫《我最中意的雪天》，没看过估计也非常地不好找，不过原声音乐就在驴子就有得下，喔，万能的驴子！

听这一盘原声，闭上眼睛，你就会仿佛到了北京的春天，有漫天飞舞的杨絮、青色的四合院、悠远的天和伴着鸽哨盘旋的鸽群，空气是回暖但丝毫不粘腻的，阳光是灿烂但不眩目的，水因为稀少而闪着光。整个北京的春天，是适当的凛冽和清甜。

北京北京北京。

我一直认为，只有北京的春天，是这个样子的。

来不及过春天，天气那么好，那么暖和。我走过院子门口仍然忍不住看有镜子的地方，看见自己，像一个愤怒的摇滚小青年，蓬松的头发，金色扣子的夹克和垮垮的裤子。我不是不想优雅，是很累，我最近其实都想lady一点，也想剪头发。这样的春天应该穿着黑色丝袜和漂亮的短裤或者小裙子，然后有柔软的黑色长筒皮靴或者金色的小短靴搭配上。可是我都没有。

不知道是不是春困的缘故，还是每天跋涉过去过来的上班路很辛苦，我总是陷入莫名的沮丧。原来有不少人跟我一样害怕黄昏。说不出来的缘由。记不得哪一天看胡大说，这样的害怕是因为看见满街的人，却不知道自己要去哪里。我一直琢磨到今天，想找出自己是不是因为这个原因害怕黄昏，竟然回答不上来。可以确定的是，最怕黄昏的时候的确是我在陌生的大街上走的时候，在重庆，我真的没有害怕过。

青春期可以很长也可以很短。我会嘲笑那些青春期过长的人。可是自己，还是忍不住就开始莫名其妙难过。同事里面有个男孩子叫小超子，我来的第二天他就消失了没有来上班，虽然后来他又出现了并没有再莫名消失过，陶总后来说那孩子有点抑郁症。小超子会很镇定的对陶总说，你看我让你给我搞点那个治抑郁的药，你不给我。陶总说那个药她有朋友用过，解决不了问题，还是要自己内心强大起来。可是我记得我看过一点抑郁那本书里面说，真的抑郁了以后，真的是没有来由的就会无比难过低落的。这样的话，自己内心强大，调节情绪，是不是还真的奏效呢？

据说到了2010年，抑郁症会成为世界第二大疾病。

我不想抑郁。可是我还是很难过要一个人走那么远回去。有个人同路该多好。