女超人成长记

我没有什么特别别要说的……要说的都让西西她们说了

宿舍很美中大也很美，详见以下链接http://mrlljx.blogbus.com/

我想说的是，我听到很多的劝说，可是我还是最惦记在你的身边……我相信只要我们一起努力，我们一定会有很美好的明天，哪怕在这个世界和年代，说这样的话显得有些无知和愚蠢。我还是很深的相信这件事情。

这个头。疵了，还大发了。

我觉得。

最近还使劲长痘痘。

我不见人了。除非那种我毁容了都还是幻觉我很好看的人。

有时候赞美一个人就能净化它。它会自己要求自己真的变成别人以为的那么好。

比如我。别人的赞美总是会让我良心发现，努力变成一个更好的人。其实我真的不像你们想的那么好，在我的心里面也藏着很多见不得人的欲望和纷争，有一些特别张牙舞爪。我从小就不是一个个性特别健全的孩子，这是真的。只是每次听大开眼戒的时候都会感动得想哭。谢谢你们没有发现我那些脏的坏的东西，还一直给我最好的赞美，一直把我当成宝贝。

我现在的生活特别好，好得我不想发生任何的变化。我是怎么样的人呢？有人拍拍我的头，说“乖”的时候，我就觉得拥有全世界了

今天我在qq上遇到poison，他成长成今天这个样子让我特别为他高兴，虽然他胖得被草两口子说成广柑宝宝什么的。今天和soon吃了饭。今天还收到了cc的邮件。今天晚上快十点了居然还买到现场定做的蛋糕，虽然我现在还不知道老袁到底是不是今天的生日，但是祝他新年快乐，新的一岁里面也很快乐。还有他送给孙同学的内裤，可真好看真高级，谢谢大帅哥老袁，虽然西西最近都没有心情再每天看你的短片那么好几遍了。最后我男人把我送到楼下，说乖。回来看见小鱼的头像在qq上闪啊闪，西西说我在弄浸会的东西你上来我给你说说。

这一天，收到特别多的爱，特别奢侈，特别美。谢谢所有的你们，一直对我的宠爱。你看我老是说着这样的话，言语贫乏，缺乏幽默感。可是我真的好谢谢你们。完美的一天。

我现在的状态是，继续在做申请的事情。对于粗心的我，要把那么多材料分清楚，似乎都不那么容易。一式几份的东西，稍不留神，就在某个地方出现一个差错。我经常坐在那里抱着一堆的信封和打印的材料发呆，使劲用脑子去想还缺哪些东西，一遍一遍检查还有什么差错。快强迫症了。真不知道那些申请美国的一共十几所大学几十个专业的人是怎么办的。

我目前最紧迫的任务就是要写好几个ps。最近一直死活不想写。大概是因为我内心里面其实特别不想离开这个城市和我的生活。我害怕改变它们带来的错失。虽然我懂这里面的道理。

我想把头发弄成大大的一蓬。乱乱的头发里面藏我虽然小但是长满了痘痘和痘疤的脸。这样会遮盖掉一些么？我觉得那样会漂亮一些。可是别人似乎都不那么想。新的一年，我想变得更健康和更有自制力。

突然想说说关于这一年的事情。总结一下。

我这一年，继续长大着，我判断自己长大的标志是改变。也就是说，我觉得自己在继续改变着。

这一年，我觉得我最大的变化就是，从讨厌小孩子变成很想生一个小孩子。

如果我现在养得起它，我现在就会生一个。不管是男孩还是女孩，都温柔的爱他（她）。看着它，抚养它，一点一点长大，去体会去享用这个丰富美好的世界。

还有就是，真正让自己学会，不自以为是的评判任何人的生活。

还有就是，觉得最幸福的事情，就是故人都还在，坏人没有增加。还新认识了一个新的很好的小孩子，漂亮而聪明，我想拿来当女儿。

小王子没有成为我一直担心的抑郁症患者或者成为我的一个伤痛。

Poison他开始了在IBM的工作。

张卓有了特别温柔美好的新生活。

史吏有了贴满彩色面巾纸包装的家和对我会时不时的温柔。

有西西有毛毛有麦子给我笑容、食物、耐心以及能安定我洁净我的一切美好。

207的孩子们都还在继续勇敢的过自己想要的生活。

当然也有惋惜。

比如在厦门没有和你住在一起。比如将失去看见多年没见的日本回来的monkey，春节不能回去见一些我很想念的人。比如丢钱包。比如……

而零四年夏天出现的你，还在我的生命里面。而且我们将要第一次离开家乡的家人一起过年，像真的家人一样在这天团圆。虽然还是有些难过。可是，还是什么惋惜都可以被打败了吧。

最近一直没有更新，也没有自以为是继续絮絮叨叨写厦门的其他事情。

原因是我在搞申请。

我和西西彼此都没有明说我们的焦虑。看她的blog才知道她也在假装有空。

其实我觉得申请个香港的自费ma就焦虑成这样还挺丢人的。不过我向来不怕丢人。

还是宣布我的焦虑，多一个出口比较好。

以前我考试复习期焦虑的时候，竟然就特别爱更新博。

终于，我也有了无心博的的时候。

从厦门回来了，给大家报个道。

顺便祝大家新年快乐。

要说的还挺多。汇报如下。

此次出行最让我崩溃的就是我和他是分开和同性居住的，万恶的组委会为了节省开支，正好单出一男一女。在那里的每一天我们都强烈期待他们俩能变成一对，大家愉快的换房。未遂。还被无数次骗说有可能有机会住到一起，都以失望告终。无比无比的沮丧。前两日，我接近崩溃的边缘。好不容易才开始接受这个现实。

工作日程很满很辛苦，每天晚上都一二点以后睡觉，两点多睡觉也是常事，所以早上起不来，球赛开始后是每天下午两点开始球赛，期间还经常冒出来别的活动要拍摄。于是，每天的自由时间所剩无几。我们在百忙之中靠着跟疲倦和劳累作斗争，夜访鼓浪屿一次，白天再花两个小时左右去看了鼓浪屿一次就急匆匆赶回来，还是集体作战，不爽。买到了见过很多人买的贝壳风铃，是我觉得便宜又美丽又有海边风情的东西了。不过太易碎，只带了两串回来，貌似还不是很受欢迎的样子，我自己喜欢，留了一个。还去爬了厦大门口的南普陀寺，很小的山坡，来回匀速1个小时就可以往返。但是山下免费的公园超级美丽，有很大的莲花池，冬天看见深紫色的睡莲，还有粉的白的黄的以及各种颜色相间的荷花莲花，穿着单衣躺在厚实柔软的草坪上，觉得人生确实很……莲花池里面还有各种生物，蛙类鱼类龟类，我是第一次看见一个如此热闹又美丽的莲花池。

还有传说中的各种小吃。价钱偏贵，味道一般，大概还是不对自己的口味。觉得最好吃的是奶茶拌的烧仙草和厦大南门外一个夜市的麻辣烫，可以烫的菜品种类繁多到令人眼花缭乱，有种叫五香的东西是在肠子里面灌上肉花生什么的，不错，腌制过的肉烫起来味道很好。不过我最想念的还是火锅和北京满大街的西北烤串。

关于此次出行的遇到的令我极端崩溃的人，和新朋友。

下回分解。

我今天晚上的飞机要去厦门啦～算出差，是和孙一起去大超的南区帮组委会拍照片。可以在海边过生蛋节…… 小朋友们不用羡慕我，我们的来回机票可是自己出的啊～555 最近bus很难打开。而我也没有什么心思更新。上来看看留言，最近的都是两个陌生人。两个人都对我写的东西有些意见。让我想到小时候妈妈总是说我听不得半点批评。要是换以前我可能会直接删掉吧。人家说我不好就删掉。跟zxb一样。然后要求自己平静下来去想想人家说话。不过我还是觉得人家不了解情况就说我，有些不舒服。可是谁让我写在BLOG上了呢。所以，那个“过客想要说”自己去看看回复吧。我很温柔的对你的问题作出了解答。还有说我矫情那个，我也回复了的。 西西最近找到男朋友了，这是我觉得最近发生在我生活中的最重要的一件事情。 最近上传了不少图片，在cn那个blog上面。欢迎大家参观留言。发现自己说话很无趣，没有幽默感，所以就不多说了。 最后奉献笑话一则。这是一个真实的故事。有个师妹来我宿舍买衣服，发现是老乡。我们很激动的互留电话。我问她名字，她说：“oh yeah～” 我疑惑，问：“你说什么？” 她说，我叫：“欧烨。” …… 我笑得不行了。这个名字。每个人叫的时候都显得多么的……好笑么？ 提前祝大家生蛋节圆蛋节快乐。

我不知道说什么。每次想说话的时候没有上网，上网的时候已经忘记想说什么了。

那乱说吧。最近发现的几件自认为有意思的事情是，早上的肯德基是一个很有意思的地方，里面除了吃肯德基的人几乎没有，其他什么样的人都有。睡觉的，好像趴在那里睡了一宿的样子；看报纸的；自习的；周围各个商场穿着各色制服的来上厕所的售货员……

我今天在大马路上走着，被光天化日下一个特别明显的障碍物磕了脚且摔了下去，觉得自己特别丢人，于是赶紧站起来往前走，装作若无其事的样子，结果疼得一眼框的小眼泪，继续若无其事的上公车，找到座位坐下来，一边卷起裤子一边猜想是不是青了肿了，结果……居然破了流血了，白花花的脂肪层在鲜血里面衬托得格外触目惊心，一道。我看血流得不多，那地方就没有什么血管。就毅然的放下裤管，逛了四个小时的街去给爸爸买东西。回来的时候已经不疼了，不过肿了。我觉得我还真勇敢，我小时候打针就总被表扬最勇敢。

厄，我又矫情又无聊。我要去杜撰我的实习简报了。这件事情更无聊。我发现现在我特别不会撒谎了。想小时候我的撒谎能力多么强。我们成长的时候增长了分析和学习能力，确丢失了创造力么？或者只是，丢失了撒谎的能力。

昨天和毛毛交流了这个问题。我只能总结为，我们变高尚了。

 

我有没有告诉你们，我又把借来的人家的CD机弄丢了，那两天我差点就得强迫症了。

现在我会不停的告诉自己用了什么东西赶紧放回原处。不要搞混乱自己的脑袋。

我很想有人告诉我我应该怎么克服这个毛病。我已经特别强迫自己注意了，可是一做起事情来就忘记了

我不能承受再丢任何的东西啦！！！

我要与我的“缺陷”战斗，打败它！！！

还有就是，点点，瑾，闹闹，况，虽然你们给我的东西也很重要呵呵，但是你们对我的无理取闹的接受让我真的很感动。

个么。西西，对于你的支持，我又该说什么……

再丢东西就让我去死吧！！刘吟你这个笨猪。

早上起来的时候听到房间里有咕噜噜的水声。找半天，恍然大悟，是暖气管的声音。才十月中旬，暖气就要来了么？可是看看窗外那么末世模样的天空，真的觉得是个很冷的季节了。

我还没有来得及分辨那几天大晴天是夏末还是秋天，冬天的冷空气就气势汹汹的来了。

其实北京的冬天大部分是阳光灿烂的，干燥的寒冷，很爽朗。

冬天来了，容易忧伤。我一直以为自己无病呻吟才会惧怕入秋后的傍晚，尤其害怕一个人在街上走。后来毛毛告诉我她也害怕，心里面就是没有来由的很慌。想起以前史吏在大阴天一定会找个人作伴，坚决不会让自己一个人在家里。有时候她找的那个人是我，电话我。现在的史吏在央视的广告部忙碌。我也开始不那么害怕阴天和傍晚。那个时候我通常都在专注于某件事情而忘记看窗外的傍晚天空。不知道史吏还会不会害怕阴天。如果害怕，我们找个时间来依偎着度过吧。

就是去798有两张小照片啦~哎呀。又是798。大俗人，我们。

前日，本人于宿舍门口窗台上遗失包包。于是，钱包，手机，现金，身份证，一卡通，mp3，文曲星……反正就是全部家当全部没有了。而且正好在我取了钱之后。

现在本人一贫如洗，仇恨社会和人民。为了社会安定团结，欢迎大家捐款捐物慰问本人，减少社会不安定因素，为祖国国庆期间的安宁作出自己的贡献。

我……我知道我丢三落四不好。可是我也太惨了吧。平时没有放进去的东西那天恰好都放进去包里了，平时没有那么多现金那天恰好取了那么多……我真的很悲痛……我非常仇恨那个小偷。但是我现在想只要他把证件阿卡阿都扔出来让我捡到也好……可是他怎么那么没有职业道德……！！！连证件都不还给我！

我丢失的还有很喜欢的唇膏、梳子、镜子……我……

我以后一定不丢三落四了。确实是因为我怎么就把包包放在走廊就进门就忘记了呢！！！！

看着这一切，我想得最多的竟然是，要是有媒体来介入报道这个，该是一个多么好的新闻故事，用美联那样的笔触来写，多么有趣和精彩。

我其实真的没有太多的愤慨，很大的原因是因为我和这个事情没有直接的利益关系，也因为我其实是早猜到故事是会变成这个样子的。我觉得自己有时候其实是一个看似傻冒的王八蛋，我两面三刀！嗬嗬~我的意思是，我总是很早就会猜到事情的猫腻，只是不屑于去做去说。而且这些事情虽然不算磊落但也确实在规则范围内，拿它一点办法没有。只是如果有身边好友参与其中会受其害，我大概会提醒。只是这是博弈，互相都不知道对方的立场和操作，如果为了防范自己做了假别人都没有做，不但多此一举而且还赔掉了人品，实在是没有必要冒这个险。

关键是，我觉得这个事情也不一定是福祉。失去了，也许另外一条神径正悄悄延伸向你。亲爱的亲爱的小谢驰，你懂我的意思么？

这个故事里面最有趣的维度是：一些已经习惯于以课内学习及其成绩为竞争砝码的，从小学一直到现在都这样过来的大孩子，第一次真正的与社会的潜规则交锋，还真刀真枪见了“血”。我喜欢并且崇敬那些一直净化着我心灵的真正的心灵洁净的人，如毛丫西西暖暖麦子等等；但更多的人，虽然说着和他们说的一样的话，却让我觉得很好笑。我想问的问题只有一个：面对别人所谓的“学术作假”手段，你是真的嫉恶如仇还是惋惜自己后知后觉悔不当初比较多？有几个现在口口声声指责别人的人经得起这个诘问？我想如果时光可以倒退，答案将会令很多人更快懂得社会的残酷和人心的不可测。会那样的戏剧化。

热得不能再热的词汇，这几天所有人的话题几乎都是这个。北师大也是同样的。昨天CC过来，说到平日看起来多么乖巧的一个好女孩，把集体成果的论文稍作修改便以其男友的名字发表在学术期刊上。这个行为……嗬嗬，不仅劣而且拙。另外写一篇也不难，而且还是为男朋友发表的……无语……

我其实是一个内心深处有些敬畏鬼神等神秘力量的人。一直觉得冥冥之中是有是非曲折惩恶扬善的。所以，好孩子们，以后一定会幸福的。真的。

虽然，即使没有人挂念我，我觉得我还是应该证明一下我的存在的！

回来，在学校处理了一堆别人都不用处理的破事。实在是因为我自己太丢三落四加上运气背了。比如说，我在同一个地方第二次取钱后不取卡转身就走了，还竟然两次都没让人家取着我的钱。GOD BLESS ME！第一次丢的时候卡里有学费五千多，吓得我快面如死灰当场晕倒。这次丢的是该死的工行的卡，挂失补办麻烦不说，过程还相当冗长。同是国有商业银行，人家农行为什么就可以做到挂失当时就换得新卡呢？ICBC，爱存不存，还真是真实写照。那些营业员都跟更年期的欲求不满妇女一样，妈的！！！多问她两句就爱搭不理，把你当空气。好像只有她智商最高。不是因为学校要用这张卡，鬼才用他们的卡。妈的，我真想号召全国人民一起抵制他们，整垮了算了。他娘的！！！

然后我还去修理了一卡通，还了拖了几个月没有还关键是也没有怎么看的书。其间无比恐惧会罚得我倾家荡产，毛毛丫头安慰我说：没关系，LHL说XY研究生两年都没有还书一直到毕业之前才还。我问后来呢？毛丫说不知道。结果我竟然奇迹般的只被罚了一块八，毛毛那本书也才两块。我简直觉得那老师说话是天籁。后来孙说假期不算，是这样的么？哎呀不管了。反正很高兴就是了。

我还去把六十分的艺术选修课改成全校任选性质；还报了十一月的托福……好像就没有了，可是为什么回来了一个星期我好像都在忙乎没有学托福呢？厄……真是奇怪，嘻嘻~可是我突然就变得不着急和心安理得起来。具体为什么呢，说不清楚。反正就是不着急。

如果有一天我流落街头，没有钱吃饭没有衣服穿没有一张床睡觉，你们可以指着我说，这个人，咎由自取的，甭同情她~

一，从前有座山

从前有座山，山上有座城，城里面的人脾气大得黑死人 。手来了手断，脚来了脚断，脑壳来了七卟咙耸稀啪烂！（方言）

这是我哥哥的签名档，亲戚的那种哥哥，学名堂兄，大我半岁，也在北京上学，现幸福在他朝思暮想的家乡重庆。他有很浓重的重庆情结。估计最近肯定也拜倒于《疯狂的石头》之下，昵称换成了重庆崽儿，签名换成以上这个。想起来还有一段时间签名档是重庆产的香烟《朝天门》的广告词：热爱朝天门，工作有精神。我觉得搞笑，但是又有会心一笑的智慧。

《疯狂的石头》里面，我觉得并没有很典型的重庆人性格的重庆人，主角蹩脚的重庆话其实可以原谅。让我喜欢的只是那些有独特幽默感的硬朗的方言在那个城市的独有的白天的灰蒙蒙的色彩和夜晚的弯弯曲曲的爬坡上坎的小巷光影之中响起，相似的还有当初手机里面的“做人要厚道”。电影好看和重庆情结没有很大关系。

我想起梦想中国那个山野，看得不多，于是对我来说他最大的特点就是不断强调：“我来自山城重庆，（然后转换成重庆话）重庆崽儿，雄起！”无意中看到他被淘汰的那一场，离开舞台之前最后的话语依然是这个。有些让人哑然失笑，疑似地方主义狂热分子，心里其实莫名的喜欢和心疼。小姑说，他有点陈坤。恩，是长得有些妖媚，让人怀疑是小gay，可是我觉得不是，gay不是外貌上这样判断的，是一种特殊的气质。他似乎不是那样的气质，虽然长得阴柔，但性格温和却干净利落。

我的这个城市是不是和河南一样处于过需要被证明或者保卫的地位呢？身边还都是些蛮喜欢重庆的人，至少从表面上。如果不是因为需要被保卫，那就是这个城市真的对于他的子民来说提供很好的归属感了。所以才那么多人总爱强调自己的重庆身份，反正梦想中国里面除了山野没有别人这样。

二，我的恋旧癖

王宁问我，你出不出国阿？

我说不出，然后给他理由如下：

1,我害怕一个人去很远的地方,陌生的地方
2,成本太大,不想让家里面砸锅卖铁的,而且我怕拿不回来,如美国这些.其它国家我没有思考过,法国或者您的德国?
3,我没有热别强烈的愿望想离开此地,我一直觉得北京除了堵车和气候,都还好
然后我问，我是不是很没有出息啊？他就省略号回答我。

他说，其实一直觉得你比较适合出国。

可是对于我来说，要想象去到一个完全陌生的地方，尤其是不再是同一种语言的地方，好困难。更别说真地去了。我特别胆怯发生那样的改变，特别不愿意。即使出国，我也总觉得那是为了以后回来混得更好。就一两年。可是万一出去了想法就改变了呢。我不知道。可是我总觉得北京阿，重庆阿，中国阿，死活是自己的“狗窝”，那句谚语“金窝银窝，比不上自己的狗窝”，我就是特别特别依赖这个国家和那么一两座城市。我觉得即使我在北京安家了，即使把我的父母全弄到北京来（说说而已，很遥远的事情），我也会一年之内回去重庆几次。仅仅因为怀念那个城市，把一整座城市当作对象来怀念，它的调调它的光影它满街密集的世俗温暖和硬朗的语言。

三，我的卡卡

卡卡是一只仓鼠。购买于我心血来潮之际的小南门。来的时候是它和它的同伴，那个同伴长期吃了就睡，脾气暴烈，疑似抑郁症，不久就死去。我以为卡卡也不会很长寿，可是竟然一直到了今天。

说实话我对他真的不好。我第一次独立养小动物，发现我其实不是很负责任。经常忘记给他喂食和换水，到了他的育龄，也因为自己没有闲暇照顾一窝小仓鼠而让他长期处于孤独之中。但是他竟然一直不离不弃，出走过若干次又都因为就在附近被我找回来，甚至还自己在我的宿舍房间里面放养着不吃不喝三天最后被我逮回笼子里。他明明是学会了打开笼子门的，可是他现在除非我打开了他会出来做逃逸状，就再也没有出走过。让我觉得他真的是对我不离不弃。

我经常面无表情的看着他，心里面却感动着。我说不清他对我是为什么。饿了的时候它就会变得很瘦小的样子，完全不同于吃饱了圆滚滚的样子。他至今还是会咬我，如果我伸手指进他的笼子里，却不再离开。有人也许会说就是因为它除去找不着吃的，可是我知道没，真的不是这样。我也经常出去两三天忘了给他吃的。

我害怕告诉大家我是这样对待一只小动物。但是我也会耐心给他洗笼子洗澡。他也会用劲地攻击我咬我害怕我。我们像冤家一样互相敌对警觉又依赖着，平静的履行着对彼此的隐藏在日常之下的或许可以称为忠诚的东西。我一直没有提过他，今天看见他在笼子里睡觉，突然觉得感动。是不是有点神经，我。

谢谢卡卡。

恩，顺便说，如果有人有精力有爱心想领养他，告诉我，我再具体介绍他。还有他的照片可以给你看。养他一点都不麻烦。他还很热爱运动很勤劳，每天不停的跑步可以作为减肥人士的很好伴侣和榜样。关键是，我觉得他是一只很灵的仓鼠。最好可以让他结婚生子，干他这个年龄该干的事情才幸福。我喜欢他，真的，只是不在我这里这只小动物应该才会更幸福。

我是说，这完全他妈的是两回事！！！

不管你的朋友做了些你多么不能理解或者同意的事情。在他向你求助的时候，你像一潭死水，扔了石头之后一点回音都没有。做了你不喜欢的事情，你可以去骂他，和他争吵，哪怕狗血淋头，这是一回事；另外一回事是如果他求助，他不是随便作出的决定，他也思量过鼓起了勇气，如果你像死水，没有给出哪怕一点帮助，这就是另外一回事了。即使拒绝帮助，也可以表示关心。可惜，一点都没有。

实际上多说多错，我什么都不应该说。何况也许在你也有不小苦痛的时候。可是这样真的非常讨厌，就像多多对你发脾气，换成我我也会。每次都是需要依靠的样子信誓旦旦的说要谁来陪着不醉不归，到时候两个人相互搀扶状的走出来，你一脸无辜悲痛的死样子，倒像多多不识时务当电灯泡，还他妈在人家生离死别之际。谁想要面对这样的尴尬和荒诞？

了解不了解和关心不关心也是两回事。我不知道骨子里面是不是有孤独或者绝望之类的东西。可是哪次你不是说这次你真的伤到了，过不了多久又招蜂引蝶生活无限丰富多彩，做苦情状还一点都不敬业。即使我说这些话说起来真的很混账，我承认。可是昨天你满面春风呼朋引伴开着小车那个滋润劲儿啊，实在很难让人想象您的苦痛。最好笑的是还站在公共场所正中，用着无辜加轻蔑的口吻说：“至于么你，至于么……”非常非常让人讨厌！SB！！！

或许是我错了。你很难过。我怎么幼稚到要求一个人难过就要成天愁眉不展做林黛玉状呢？难过大概也可以是你现在这种样子，那才是真正的悲痛阿，强装欢颜，这需要多么大的力量，这是一种多么惊天地泣鬼神的伤悲！

其实万事都要讲道理是很愚蠢的一种行为。世界上没有那么多道理可以讲。可是谢谢，不骂不爽也。现在我爽了。

还有，拿到东西了你他妈不知道说一声你拿到了阿？我都没让你说谢谢。

我决定8月19日旧托福考完回家。因为我要见我的207的姑娘们。希望那个时候都能见到。

还有就是6班的人，不知道又能见到几个呢。哎~

我们在舞蹈口晃悠，你带我去吃各种你觉得好吃的东西。你不知道那几乎是我的时间里面最最快乐那个等级的时光了呢。何谓所谓的了解呢？我都不了解自己呢。有时候我们会做连自己也无法预料的事情

我只知道，每次你说我们青梅竹马的时候，我就觉得阳光灿烂风轻云淡。你那么好看，然后眼睛亮亮的，很真诚的对我笑着，这样就足够了。难过的时候，哪怕什么也不说，知道有你这样的朋友一直会在，也很好。

你是我现在最喜欢的男生之一了，嘿嘿。除了你在关于某个人的事情上会突然有点控制不住情绪，让我觉得你应该走出来了。但是想想也很好，有心结的人是重感情的人。

你要幸福。我的“青梅竹马”，你要做世界上最幸福的男人~一定要。那样我会特别特别开心。不要再为过去不甘了喔~

我也会很好的，我会加油：）

La vie est bonne！

看到欢乐的文字和图画，也会快要流下泪来。点点说要把地球停住，闹闹还是在看那样的电影，然后穿着旗袍一般的花裙子在野地里无比妩媚，妩媚到让我差点喷饭，尤其是她半跪在男人面前还抱着那男人的腿的照片，让我觉得我对这个人的了解也许有很大偏差，哈哈~

我想她们。他们说，多少年以后我们还会不会聚在一起这样的话的时候，我就心疼那个劲儿啊。我就又突然希望自己站在重庆的炎炎烈日当中被晒得毛骨悚然的感觉，地面空气都是滚烫的，笑和眼泪都真实而辛辣，都绵延不断，都永垂不朽。我脑子里总电影一样不断放映这样的奇怪画面，我撑开一把伞走在重庆正午毛骨悚然的炎热当中去吃鸡丝米线去吃开胃粉，总是在我原来的家到八中前门的那条路上，我总是一个人，但是我的手机随时会出现一些满心欢喜的约见。

我总是希望自己独立而强大，容易快乐不容易纠结。我希望心绪都透彻到干脆利落，认真的做一些事情，不要纠缠在琐碎里面而变得不快乐。我还是一直做不到。有人说，一个人的自尊越强大越会爱得深。我是自尊强大的人么？我为什么总是撕心裂肺的模样。跳出自己困兽一般的思考，看看她们，我就会安静下来。一直以来，我们不过希望人们记起的是我们微笑的模样，这一点其实很容易吧。

以前，总是等到事过境迁，才有一个人在某个深夜用很认真的口吻说感谢，说我一如初相见的阳光云云。在我还足够少女的时候，听梁咏琪唱《很高兴〉，对自己说这样的结束也不错。现在觉得把什么都忽略了，要一个“我的好你终于知道”真是可怜。不要马后炮，要切实的快乐和幸福，就在现在的一分一秒。如果离开，只是恨我只是讨厌我，也没有关系了吧。当我没有给你快乐的时候，谢谢你所有的忍耐和宽容。谢谢你对我露出的每一个微笑，给我的每一个拥抱，牵我的手走的每一步路。我承认我害怕失去，我承认其实一直以来我需要你依赖你都远远胜过你需要我。我甚至永远都搞不清楚学校周围的路各通到什么方向和地方，其实如果没有人可以依赖，我就可以搞清楚。但是因为有你，我从来都没有花心思去挣扎，改变我是个路痴这个事实。当然不只是因为这个。我一个人，会突然极端的害怕。但是不能告诉你不能告诉你。你回敬我说起的关于不能失去，轻描淡写说过几天就会好。可笑的是，现实还真的是“就会好”，不过是“几天”这个时间要加长不少。我们会忘记，哪怕不忘记，也重新猎猎前行。不可以难过。

不知道还可以有个这样的亲人在身边多久，一起做过无数的梦，看过数次黑夜慢慢变成白昼。

还是应该把当下搞得花红柳绿五光十色活色生香，才好。

来吧。每个人都要有足够的幽默感。

其实彼此厮杀却追求共同的美好，这大概只是我安慰自己的单方面臆想。可是让我这么想和描绘吧，抓住青春的尾巴不放，我的梦想一直是认真的爱。让我有足够美好的慰藉。其实我大概已经明白自己总会烫伤别人。别他妈再有人来跟我说 我很独立。我只是记挂温暖，太需要温暖，陪伴和接触，哪怕是撕咬，也好过空荡荡的荒芜。疼痛也是重的东西，生命中最不能承受的真的是轻，是虚无。

那个五十多岁还什么都拧不清的女人，谢谢你的善良和好意。可是我们真的不适合相处。最后一次帮忙，搬家和买车票，我尽心尽责了。以后请不要打扰我的生活不要伤害我，不要加重我本来就不粗壮的神经的负担。惹不起还躲不起么？再下去我会恨你，现在我还只是比较讨厌你。

zz，请你坚强。不知道说什么做什么才好，可以帮助你觉得好一些。其实我们都无法切身体会别人的苦痛。于是也就无济于事。但是我希望你坚强。而我更担心的是她，她太要强，以至于我不知道该怎么办可以帮助她，甚至不知道她是否真的需要所谓的帮助，因为它们在巨大的苦痛面前显得太淡薄太苍白。我无法想象如果我是她，面对着爸爸随时可能的永远离开和妈妈的无能为力，还有爱情的绝望，要如何面对生活。但是她还是在所有人面前装出一副没心没肺，开心的样子。我真的好难过。

说些快乐的事情。昨天晚上做了快乐的梦，梦见小王子。白市驿的天台上十指纤长明目皓齿温柔微笑着讲故事的小王子。那是最纯净美好的时光和最深切的关于梦想的爱。

说了乱七八糟的话。回去闭关。虽然一直没有闭上。

谢谢所有经过我生命的人。谢谢孙兆鹏同学。

决定要闭关啦。ETS领导我们一起变成疯子，因为它抽风又安排了一次旧托福，又推迟了新托福。于是我决定于8月19号考不知道会不会真的是最后一次的旧托福，然后再9月再考一次新托福。其实不管它怎么样我也应该闭关啦。大学三年都没有闭关过，吼吼！大家有空就替我祈祷祈祷。

207的宝贝们，我要是一有一点空一定在想你们，哈哈~虽然我没有表达。我向来不是很善于表达嘛！（众人番茄、鸡蛋飞来，谢谢，要不改扔草莓或者樱桃或者西瓜或者熟透了的木瓜果肉，自己生活的时候觉得水果贵，我顺便大餐一顿。）

亲爱的老公，你也要和我一起加油啊！虽然在姐妹们的温暖和启发下我又所谓的“女权思潮复苏”了一点点，但是我是个好女人！你要一直稀罕我哈！你听广大人民群众的呼声都深表同意。嘻嘻！

重装系统之后，丢了所有收藏夹的信息。直到最近，尾巴才给我地址，然后可以一一看到这些孩子。也许即使不丢，我也不会时常去。我忙于自己所谓的梦想云云，而她们也会说，加油啊。一如既往，永远都是给我最美好的笑容和最温暖的怀抱。即使四散在天涯。

我在207看到的，其实不仅仅是她们，更多的，是自己。本来的那个自己。我不承认那是一个没有长大的自己，我只说那是一个明目皓齿的自己，不同于现在的浑浊，现在的疲于奔命，现在的小心翼翼，现在的努力八面玲珑而漏洞百出。甚至不敢面对自己，不原意承认自己。那也许是我最胖容貌最不堪的日子，但是我看到自己和她们在一起，在白市驿荒了的地里，在洋洋洒洒的白色野花里面，笑容明媚。我真的怀疑自己再也不会有那么明媚清澈的笑容。

为什么要惧怕承认忧伤？为什么要惧怕承认神经质和abnormal？为什么要惧怕承认不是那种公主或者惧怕坚持自己就是这种公主？为什么要惧怕妒忌和刺探？为什么要患得患失为什么要虚伪为什么要口是心非为什么要习惯对不喜欢的人陪笑脸？

我们可以为爱的人改变一切无所畏惧，我们也可以随时翻脸打倒讨厌的巫婆和恶人。我们小时候是这样。我们应该一辈子都是这样。

冰，看着我长大的你，当翻电话本的时候，记得我会希望被你拨通，就像你希望被我拨通一样。我们如果一直都以为对方忙碌而幸福，不需要被打扰，我们对彼此就是应该那么霸道！我们都来记住！

文瑾，就让我们心安理得的絮絮叨叨胸无大志期望寄生害怕寂寞患得患失，也隐忍也歇斯底里。让我们互相拥抱互相看顾，让我们爱我们爱的人，勇敢的索取幸福奔赴厮杀迎接平静和美好，痛死也不认输。

况，你要记得你是公主喔。还要帮我记得。我们大家都要记得。不温婉不假模假势就不是公主了？哼！我们就是公主，因为我们善良我们纯真无暇我们勇敢我们正直，我们要美好的梦。因为我们藉着梦而生存。不让我们做梦的烂人，可以偶尔原谅，不能干脆屈服。哼哼！

闹闹，很久没有你消息都想你了。如果有一天没有了你的肉麻阳光都会少几道。追梦追累了歇一歇，不要忘了“打扰”我，欢迎找麻烦。

芹。点点说你傻子，其实是多么让我羡慕和窝心。在我看来，这是她用了她接近生命最深的东西去赞美和热爱你。一如你一直不懈的告诉我们你的想念和稀罕。

大狗也能变超人。亲爱的点点。大家大概都不知道，直到今天，我甚至会一直觉得我们都不够熟，我甚至跟你说话都会紧张，太喜欢你的古灵精怪才华横着到处流（嘿嘿），和她们一样。我要把拔掉的刺找回来，即使不再锋利但也要回归到我的身体和灵魂。记不记得你寄给我那一大张明晃晃的阳光，我一直忘了悬挂在头顶上。

我是不是确实应该死一遍了。

多多永远在我的面前飞扬跋扈、微笑或者大笑嫣然、尖酸刻薄，如果透露忧伤，也总是轻描淡写，甚至调侃自己的忧伤。不知道她的忧伤程度和频率怎么样，反正有时候的我，忧伤是马不停蹄的。我们同样的是，知道“忧伤”这个词语显得不够智慧显得有些可笑显得有些肉麻显得有些做作，于是刻意回避，害怕人家笑话我们伤春悲秋无病呻吟。我们已经下意识地在有人的时候伪装出强大的样子，自己都不知道自己在假装了。但是人一走，就容易难过。

假扮的天使，扮得像就没有什么大不了，也许有一天真的长出翅膀，就拍拍翅膀飞掉，远离忧伤。

我很久看一次她的空间。更多的是生活里面不断有人问起我。对于她对于我，这些人大多都是些陌生人，都是些羡慕她甚至崇拜她的人。她在他们面前也永远是光芒万丈的架势。

多多悲伤的时候我想抱抱她。我会说这是为了以后她发达了不要忘了我。其实我是真的很喜欢她，刻薄的时候小宇宙燃烧的时候花痴的时候，还有伤感的时候。有人说你看她空间的名字，多强大。我怎么就觉得看起来那么忧伤呢。

我希望多多可以不忧伤。

来，一起笑，哈哈哈哈哈哈！！！

我本来以为我男人是不写日记的。我本来以为我男人至少写日记不说我们的那些破事。结果他都写。现在这个时代居然还有人在说女人是衣服。哼哼！！！还义正词严，还批评我还“诋毁”我我真好笑喔~

男人和女人真的不同。最严重的对立出现在南方女人和北方大男子主义代表人物的男人之间。我们似乎永远无法了解对方的苦痛。

说实话，我最讨厌的一种人，是因为自己的苦痛忽略别人的苦痛的人。我在说他的同时，不知觉自己已经指向了自己。

歇斯底里？先想一想是不是忽略了彼此的感受与伤痛。

爱情其实从来不复杂。复杂的是相处并且获得快乐。这个世界上，自私的人太多，包括我们自己。

没有改变，只有适合不适合。真的是这样么？不知道。不要去想复杂的事情。微微笑，生命加起来也不长，勇勇敢敢向前走。要生活，活色生香。

我要自己开始新的生活。

昨天晚上我还看了圣经上面《新天新地》那一个章节：我看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。

其实每当我看到谁生了谁谁又生了谁我就郁闷，难以看下去。但是上面那些灵光一闪的美好句子，可以读着玩玩。我看诗集一样看圣经。

我要好好学习天天向上。因为再不学我就要死了。期末和托福一起压过来了，顺带着无数的作业。

换了一个看着凉快的模版。因为夏天来了。链接也重新整理了一次。在我几乎决定要放弃bus的时候。因为它实在是……不过图片是真的难得传上去了。所以就这样，只有文字。干干净净的。说些来自心里的话。

在这里留言的这个utopia是谁啊？你是从哪个我认识的人那里过来看到我的呢？无论如何，要谢谢你。这让我很开心，还有感动。我一直马马虎虎的经营这个地方。你却很认真地来看。不过文字内容倒是都是肺腑的。有机会交个朋友吧：）

隆重推荐我的曲线救国产物：在cn开的另外一个以图片为主的博客。那里空间足够，速度快，图片音乐什么的都可以有，所以“声色犬马”啦~缺点就是可以直接用的模版都很难看，自己做又需要太大的毅力。大家一定要去捧场阿。我拍东西拍得很不勤奋没，也没有好好学习相关理论阿技术阿什么的。不过真的很喜欢。在我的链接里面第一个就是。

我发现人家都已经考完托福开始说要尽情地复习期末考试了。而我的托福似乎才刚刚开始，甚至还是没有开始。而这之前的日子里我干了些什么，我都不记得了。我总是这样。似乎自从大学以来就一直这样。我似乎不适合放任自流的生活。我似乎注定会被时代的大江大河淹没和抛弃掉。我从来不想着入党，对学习成绩也没有什么兴趣，乱七八糟，不知道想干什么。唯一的动力大概就是要不辜负父母。心里面一直想着，却还是无限的晃悠下去。我会心慌。可是晃悠晃悠，就又晃悠了。我发现自己什么都不会什么都没有。到如今，这学期的很多课我不知道它讲了些什么，也跟不上。尤其是那个西方经济学，无论多少次我告诉自己去看看，我都没有实施。至今我仍然几乎一无所知。

我是不上进的楷模，别学我。

走过路过，不要错过。我给我生命中一个很特殊的小朋友拉票了！她在中山大学医学院念七年制本硕连读，现在在参加学校的一个歌唱比赛。虽然是学校的比赛，但是她的水准绝对不止!

http://school.gd.sina.com.cn/venus/bxqtp/index.html

去给她投票吧。点击她的照片还有视听。用迅雷的人还可以下载。这样，你就不会错过一个深情而自然的好声音，和一些最最动听的歌曲。

谢谢你们啦！！！我在这里鞠躬了！大家一定要帮我投阿~

和很多家庭不一样，我和爸爸从小就不算很亲。关于爸爸对我的疼爱的记忆总是很模糊，不如一个“骇人听闻”的细节记得牢靠。
那个细节是这样的。我妈妈说，她看到街上那些家长带着漂亮女儿走路的时候，满脸的得意和满足。爸爸迅速接茬说，我怎么从来没享受过这种感觉。
然后我就一直记得，即使在我爸爸心里，我也不是一个漂亮的孩子。
可是前天，我第一次听着电话里面爸爸说话，眼泪刷刷的往下掉。

我只是记不起你的样子了。

其实我们都是这样，没有彼此也可以活得好好的。谁还记得生命中有多少深刻的快乐或者伤痛。或许，一直都没有。生命一直都是单薄，生活一直都是浅薄。

惭愧的发现，我甚至是比你还容易遗忘或者全身而退的人。

让我想起，到底是因为怎样的原因，让我对她们还耿耿于怀。哪怕过去很多年，真是很多年了，快要三年了。如果从更早的一些事情算过来，已经6、7年了。如果我是这么容易全身而退的人。

而你，真是很年轻的身体和笑容，很年轻的生存方式。说很多没有营养的话。却有最有营养的笑容。我会想念你么？想起来会难过么？还是彻底的不再记得。像过去生命里面很多别的人一样。

小孩子，我只是想不起你的样子了。想不起来了。